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与你相伴成长

相由心生人修容貌，天修骨相人修的是皮囊的精致，天

冯二玲

相由心生人修容貌，天修骨相人修的是皮囊的精致，天修的是灵魂的纯粹。你的脸，就是你灵魂的模样。人算得再精，也算不出那一脸的福相只有心宽了，面相才会跟着舒展。

0温暖

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赵丽辉

享受风，享受阳光，享受和你的孩子，在一起的每一刻单纯地这一刻，就价值千金，而非需要其他的加持和孩子一起出去，博物馆，想要开始跟她一起探索这个城市去的路上她安安静静地，偶尔问问我，树木、花草、钱，每一个东西，她都能听得很专注通过观察她，我发现，脑波还在α波的小朋友，吸收感兴趣的新鲜事物，真的，很快只要她愿意，知识点哗啦啦地往里面进我们刚到那个博物馆，被造型惊讶到了，很帅进去了之后，很大，有好几个不同类型的东西在展出，还有钟表和珠宝，各种展览一个一个地逛呀逛呀，小朋友会很好奇，看见什么，都会去问，去研究，去安定下来，好好地询问我用我力所能及的知识点来回答她的问题，不会的就如实如是地说不会饿了就去吃饭，渴了就去喝水，想要的小文创，都买回来讲真，回来之后，我都觉得她好快乐，其实，我也挺快乐的到两点多钟，有点累了，去博物馆下面的咖啡馆，我们在那儿聊天她要看视频，我说：“我们此刻不是要互相陪伴的日子嘛？” 她也就作罢，我和她开始一起观察那个咖啡馆，模糊又美好的印象画，瘦长的佛头像，带着一撮毛的犀牛像她很快乐，嗯，我也很快乐她点了一份小蛋糕，我点了一杯热茶，我跟她说谢谢：“谢谢你此刻和妈妈在一起，谢谢你此刻，我们能够共享如此平静的时刻，” 那时候，风在吹、光在闪耀，外面的风景啊，摇来摇去，平静里的生活，美得不得了我喜欢这种平静的感觉，也谢谢孩子，能感受到她也振动到了其实，活在当下的，更多是小孩子呀，而非成年人嗯，享受你的生活，享受和你和你的孩子，在一起的每一个瞬间

冯二玲

第234天平息愤怒情绪的三个秘诀第一个秘诀是倾听，第二个秘诀，倾听，第三个秘诀，还是倾听。碰上愤怒的人，如果你没有完全的听明白他说什么就作出回应，那你不但不能平息他的怒火，反而会火上浇油。在发怒人的心里，他是伤害者。他向你表达愤怒，是因为他觉得这事儿跟你有关系，或者是你有能力帮助他，假如你愿意听他说话，就是对他表示尊重，他有愤怒的权利。我们在愤怒的时候，也特别需要有人听我们诉说。因此，愿意倾听对方，是平息对方愤怒情绪的第一步。那么，为什么要继续倾听呢？当你听第一遍后，对事情有了大致的了解，知道他为什么这么气愤。那这个时候我们还需要听第二遍，当你愿意听第二遍时，情绪愤怒的人才开始注意到，你不是在敷衍他，也没有谴责、批评他。而是真心想知道到底发生了什么事儿。这个时候对方的情绪会得到一些缓解，放下发怒时那种随时准备“战争”的紧张状态。你可能会有疑问，为什么第三步还是倾听呢？当我们向对方询问第三遍的时候，他会把事情的经过说得更加详细，确保我们对整个事件的过程有更多的了解，通常在这个时候他会慢慢的平静下来，因为他能够感觉到你在尽力的理解他。一个人如果有了理性的思维时，就能够正确看待发生的事情，加上我们不加评判的态度，是非曲直就很明了了，为下一步合作解决问题，打好了基础。这就是我们经常说的，先处理情绪，再处理问题。当发怒的情绪被平复了，还有多大的事，不能协商合作呢？！

马鸣君

在中国传统文化中，孝道是最重要的美德之一。因此，面对索取型的父母，我们常常会要求自己不能恨他们，甚至会允许他们肆无忌惮地入侵我们的生活。然而，这种行为并不健康，我们需要学会如何在尊重父母的同时，保护自己的心理和生活界限。首先，我们需要明确自己的价值观和人生目标。每个人的人生都是独立的，我们不能因为父母的索取而放弃自己的追求。我们需要坚定地表达自己的想法，让父母理解我们的选择。其次，我们需要学会拒绝。拒绝并不是一件坏事，它可以帮助我们建立自己的界限。当我们面对父母的过度索取时，我们可以礼貌但坚决地说“不”。这样不仅可以保护我们自己，也可以让父母明白我们的立场。最后，我们需要寻求外部的支持。如果父母的索取行为已经对我们的心理和生活造成了严重的影响，我们可以寻求专业的心理咨询师或者亲友的帮助。他们可以提供我们更多的建议和支持，帮助我们更好地处理这个问题。总的来说，面对索取型的父母，我们既不能完全顺从，也不能完全反抗。我们需要找到一个平衡点，既能尊重父母，又能保护自己的界限。只有这样，我们才能真正实现自我成长，过上自己想要的生活。

王倩倩

很多人总想着用沟通的方式化解恶意。你认真组织语言，摆事实讲道理，希望对方能明白，能停止自己的行为。但你很快会发现：你根本叫不醒一个装睡的人。如果他本就心存恶意，你的道理在他眼里就是可笑；如果你的逻辑清晰，他就胡搅蛮缠；如果你态度诚恳，他就说你虚伪。你以为对方不懂，其实他不想懂。他不是不知道自己错了，是知道自己错了，还想把错推给你。跟这种人讲道理，就像跟小偷说偷东西不对，跟骗子说撒谎不好。他听不进去，甚至反过来道德绑架你，把你气个半死。装睡的人永远叫不醒，不讲理的人永远辩不赢。你不用跟他争谁对谁错，也不用跟他解释你为什么不妥协。直接拒绝，划清边界就行。别白费口舌，道理是讲给懂道理的人听的，不是讲给坏人听的。

张凤琴

有位老师曾这样回答： “我们如何会喜欢上一个关系？当在这个关系中我觉得我很好，然后我就爱上你了。 ” 很多时候，我们经常不喜欢一些关系，比如对方对你很好。旁人看来就觉得对方给你很多东西，慷慨大方的给你很多钱，给你很多帮助。但是你就是不喜欢这样的关系。为什么？因为在这种关系里，看起来是别人在付出，别人在给予，但是你的感觉却是：对方处在高位，而你处在低位。你不仅是弱小的，你也感觉自己是坏的。因为对方给了你很多东西，自己成了好人，结果把你投射成那个坏的人—— 在这个关系中，我感觉到我不好，所以我就不喜欢你了。所以大家一定要明白这一点，在关系中不要老处在给予者的角色。我们以为，我给你好东西，你就会喜欢我，其实未必。

张瑞琴

1、你看看你能不能找到比这个更好的? 2、你觉得你继续下去是不是亏了？ 3、你觉得你离开他是不是过的更好？你把这三个问题想透彻了，你就有答案了。不分男女。

你来说说自己想法吧