情说App
与你相伴成长
打开APP
分手从不是“突然的遗憾”,而是无数次期待落空的累积。别急
赵义强
分手从不是“突然的遗憾”,而是无数次期待落空的累积。别急着纠缠或卑微讨好,先停下脚步,看见关系里真正的裂痕——是沟通的缺席,还是需求的错位? 挽回的核心,从来不是“追回某个人”,而是重建值得被爱的自己。学会梳理情绪、看见彼此的问题,用真诚代替逼迫,用改变替代内耗。 哪怕结局未卜,每一次向内的成长,都是对自己最好的救赎。爱不是卑微的迁就,是双向的奔赴。愿你在挽回的路上,既有勇敢前行的勇气,也有接纳一切的底气。
3温暖
0回答
马成芳
温暖了
#
分手挽回
相关回答
刘希升
焦点金句37: 生活中要给自己留白,不要让自己时间排的太满。 没有时间思考,没有时间发呆,没有时间做自己喜欢做的事,没有时间休息。 那是不行的,那样的话,我们反而没有办法把事情做好,也没有办法更好的成长,所以留白很重要。
黄俊
1.高敏感,低自尊,过度自我关注。 2.人际关系中的猜疑妒忌讨好,多种利益和情绪互相冲突。 3.内卷时代的高强度,过度竞争,同辈压力,父母期待。 4.将焦点更多地放在了不可控的结果上。 5.个人对事物的高期待、对自身的高标准严要求,想得太多而行动太少。
陈世光
NPD(自恋型人格障碍)患者之所以看起来像机器人,主要是因为他们的行为模式往往表现出一种固定和可预测的特性。这种行为的相似性和缺乏情感的深度可以让人联想到机器人的操作方式。NPD患者的行为类似于鸡的行为模式,他们只关注眼前的利益,缺乏长远的眼光和道德观念,这种行为模式在某种程度上是本能驱动的,而不是基于情感或深层次的思考。此外,NPD患者的心智水平往往停留在较低的阶段,类似于儿童或青少年的认知水平。他们缺乏独立思考和解决问题的能力,常常依赖于外界的评价和认可来维持自我价值感。这种不成熟的心智状态导致他们的行为模式相对固定且单一。
史冬英
没有人喜欢被冷暴力,也有很多人把冷暴力归结为最伤害关系的互动方式,那么冷暴力就无解了吗? 事实上,沟通有两种方法,一种是用语言,另一种则是用行为,冷暴力其实就属于后者,它是用行动在传达信息。 遭遇冷暴力时,多数人会愤怒,会指责对方,逼对方开口交流,但效果往往不好。这时不妨先接纳对方的状态,不用负面的理解去定义对方,比如对方就是拒绝交流,就是不在意或者看不起我,等等,然后给对方一个表达的环境,共情他的困境,鼓励他说点什么。 比如,我发现我们一遇到矛盾,你就不说话,这让我不知道哪里出了问题,对你来说,这是你解决问题的方式吗?你能跟我说说,为什么你更愿意用这样的方式处理问题吗? 出现问题时总得有人打破僵局,如果这段关系还让你不舍,那么它就值得你去破冰,相反,如果你已经够了,那么离开也是一种选择,就怕是一面不舍得,一面又不满,不满还没有行动。
陈海霞
来看看「我是什么?」 目前这个阶段,你们应该能看到,我之所以是我而不是别人,就是因为这一组一组的依恋与厌恶。 就是因为我依恋这个厌恶那个,所以我才是我,而不是别人 先把依恋与厌恶细分一下。 原生的,和次生的。 你依恋真诚,厌恶虚伪。这是原生的依恋与厌恶。 然后,在原生的依恋与厌恶的基础上,又发展出来的第二层的依恋与厌恶,就是次生的。 问:是不是对一件事的厌恶,以及对厌恶的厌恶 答:对 我们会无限循环,原因就是那些次生的依恋与厌恶。 我喜欢干爽,讨厌潮湿。这是原生的,没有任何问题。 因为,这就是我呀。 我是什么?我就是这一组又一组跟别人不同的依恋与厌恶呀 这里我先停一下,你们体会一下。 在你觉察到「我喜欢这个不喜欢那个」的时候,如果你仅仅只是觉得「这就是我」,而不觉得有任何的问题,没有在这一组依恋与厌恶之上,又次生更多的依恋与厌恶时,那个状态,就是完全没有内耗的状态。 这就是我,颜色不一样的烟火。 问:想要创造更好的适合我发展的环境 答:这也是一组让「你」是「你」而不是别人的依恋厌恶 原生次生只是过渡用的一个说法,不重要,重要是你是不是愿意承认,「我就是喜欢钱厌恶贫穷,这就是我」。 在你愿意承认「这就是我」的这一刻,你是完全没有内耗的。 你看到你的一组依恋与厌恶,但不会觉得这一组依恋与厌恶有任何的问题,因为,这就是我。 只是去看你的一组又一组的依恋与厌恶,然后发现「我」其实就是这一组又一组的依恋与厌恶。 重点是发现「我」就是由这一组又一组的依恋与厌恶拼凑而成的。
张秋菊
这个世界有好有坏,有苦有乐,如果你能够去承受痛苦,那么你的快乐会增加;你越排斥痛苦,你的快乐就越少。遇到不开心的事情,不要去逃避,而是去面对,那我们的幸福感会更强。心理咨询也是一样,咨询不是帮来访者变得快乐,而是提高他对痛苦的耐受力。他对痛苦越来越能够耐受,就越来越不怕痛苦了,那么他的幸福感也就更高了。
你来说说自己想法吧