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与你相伴成长

你要允许你爱的人不爱你，你要允许你的工作为难你，你要

黄秀梅

你要允许你爱的人不爱你，你要允许你的工作为难你，你要允许身后有人算计你，不允许，就是在跟自己较劲，较完劲后的那份力不从心和无能为力，才是人生常态。这个世界上没有好坏，没有对错，只是大家处在不同的频率。允许自己做自己，允许别人做别人！

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个人成长

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张凤琴

观察这个世界是一项任务，我们在“正确的时间”做出正确的行为，并非取决于意志的力量，而是源自依恋的一般质量水平和我们所拥有的能量和洞察力。而这一活动的全部过程，都与我们的意识有关。所以说，安全依恋是基础，如果我们没有得到这样的养育，我们的大脑也必须竭尽所能地去适应；孩子将学会“靠自己”，尽量自己安慰自己；孩子大脑中跟关系、情感有关的那部分通路，由于缺乏亲密和联结的滋养，在适者生存的压力下，可能会彻底关闭；这就是在生存压力下，社会化大脑封闭自己天生追求联结的驱力的过程。丹尼尔.西格尔教授曾指出：心理健康就是有能力使自己保持在一条“幸福之河”的中央。想象一条宁静的河流穿过乡间，这就是你的幸福之河；每当乘坐独木舟安静地在水里游荡，你就觉得自己和周围的世界融为了一体，你对自己、他人以及自己的生活都有清晰的认识，当环境改变时你可以灵活地调整，使自己保持在平静的水流中央；在飘荡时会导致两种不同的问题，取决于你靠近哪一边的河岸，一个极端是混乱，完全失去控制；另一个极端是刻板，有太多的控制，缺乏灵活性和适应性，我们总是在两岸间来回移动，尤其是当我们学着做父母的时候；混乱和刻板几乎充满了日常生活，了解混乱和刻板的概念可以帮助你理解孩子最令人费解的行为。

张丽坤

如果别人对我们的负面评价，听之任之，它们就像禁锢一道围墙，墙砌得越高，越会遮住我们的视线，内心的世界就会黑暗下来，会慢慢失去自由、安全、自信、信仰甚至自我。推倒这堵墙，看见真实的自己、才有机会走出来！

罗春

胜利者效应就是：赢过一次的人，会更容易再赢一次。你做成的小事越多，你的毅力就越“壮”。毅力不是逼出来的，是“赢”出来的。大脑很认死理：当你做成了一件小事，哪怕只是今天坚持了5分钟，大脑就会分泌让你感到“爽”和自信的物质。这就像给你的毅力肌肉喂了一口蛋白粉。下次遇到困难，大脑会记得“上次我能行”，让你更愿意咬牙坚持，而不是马上逃跑。一个简单的例子小明想养成跑步的习惯： · 硬撑模式（没启动效应）：第一天就逼自己跑5公里，累得半死，大脑只记住了痛苦，第二天直接放弃。 · 胜利者模式：小明第一天只要求自己“穿上跑鞋下楼”，他做到了，大脑立刻收到一个微小的胜利信号。第二天，他要求自己跑5分钟，结果跑了8分钟，又赢了。第三天，他觉得自己竟然能主动想“今天跑10分钟试试”。这种“我能做到”的感觉，就是胜利者效应在帮他长毅力。另一个例子是背单词：你告诉自己“今天只背5个单词，不贪多”。当你轻松完成时，那个把“坚持=痛苦”的开关就被悄悄掰成了“坚持=轻松获胜”。明天你很可能背8个，渐渐就能背更多，因为你的大脑已经尝到了连续获胜的甜头，不再把背单词当作威胁了。所以，想要毅力，先别想着苦哈哈地死撑，而是每天刻意给自己制造一场必赢的小仗。赢着赢着，你就变成了一个特别能坚持的人。

李有军

生活中有一种比较典型的认知曲解—超完美主义，他们总是用过高的、不现实的标准来要求自己、评价自己；他们总是关注那些远超过自己的人，而忽略了低于自己的人。由于他们总是用“最高标准”来要求自己，总是希望自己做得最好，因此对自己的每个瑕疵和不足都会感到自责，比如一次考试得了92分，得到第二名，他就把自己和第一名相比，责备自己为什么没有得到第一名，即使他幸运地得到了第一名，他也会责备自己说，为什么没有得满分而丢了8分。由此可见，超完美主义者或持“最高标准”的人，由于经常将自己的现状与最高标准进行比较，而使自己经常感到压力和挫败，反之如果我们能够适当的与更低标准进行比较的话，我们就会产生积极的情绪体验了。

王倩倩

蔡伟

人们总是很难理解，为什么每当发生轻度应激性事件时，一个貌似优秀的孩子可能倒退到完全无助的状态，而另一个看来成长环境并不优越的孩子却能有效的应对逆境。身处逆境却仍能从容应付的非凡的能力，用精神分析的话来说是自我力量。

你来说说自己想法吧