情说App
与你相伴成长
打开APP
家庭治疗大师伯特·海灵格认为,比较正确的给家庭系统中的人
那晓旭
家庭治疗大师伯特·海灵格认为,比较正确的给家庭系统中的人更大机会且愉快生活的模式是:当时间到了,父母让孩子离开家庭去建立自己的家庭系统。如果老人选择与孩子同住,则需接受由孩子担任一家之主。这样,孩子才可以继续在很多事情上表示对老人家的尊重,但是在家庭成员如何相处及互动的行为模式上,做决定的人应是孩子。
0温暖
0回答
相关回答
陈海霞
当我们为“做还是不做”之类的选择烦恼,我们第一时间的情绪通常是“畏缩”或是“贪欲”。而经过“合理化”流程,无论我们找到怎样的理由,畏缩或是贪欲都会就此被压抑下去,我们掉进悲苦或是冷漠。若是对此没有觉察,我们可能会长时间地困在其中,但若是我们能够觉察,我们就可以避免压抑,实打实地释放“畏缩”或“贪欲”
杨佳露
这期访谈最核心的价值,是两代创伤者的双向照镜 一 底层人格与原生创伤:两种完全相反的应对模式 1. papi酱:讨好回避型,主动挣脱原生枷锁 童年长期浸泡父母无休止争吵、家庭负债,父母全部精力放在互相猜忌、拉扯;20岁父母离婚,父亲再婚对象仅比她大几岁,这段家庭经历塑造她讨好+回避双重人格。 - 讨好:从小习惯搞笑、扮开心果缓和家庭矛盾,习惯性取悦他人换取安全感; - 回避:对亲密关系、复杂家庭捆绑天然设防,下意识拉开边界,避免重蹈父母争吵的覆辙。 她的心理成长路径:拒绝原生家庭决定 -不沉溺受害者身份 原生家庭只是出厂设置,不是人生结局。看清伤痛,但不拿童年为当下所有情绪、性格找借口,停止反复溯源痛苦 -与过往和解,不强行原谅 父亲晚年重病,她放下内心芥蒂承担赡养,但不会强迫自己认同父亲的行为;拒绝称呼年轻继母“妈妈”,明确守住自我边界,不做无底线妥协。 -核心自愈逻辑:人在每个阶段的选择,都是当下认知里能做出的最优解,遗憾是常态,不必反复复盘、自我追责。 2. 窦文涛:自省自责型,困在未尽的遗憾里 传统文人式完美主义,父母相继离世,父亲病重时他没能长期陪伴,成为多年无法释怀的心结;底层逻辑是强烈的自我苛责、全能幻想:总觉得自己本可以做得更好。持续精神内耗 -习惯性反向复盘 遇事反复回溯过往,不断放大自己的过失,习惯把所有遗憾归罪于自己;内心永远有一个严苛的审判者。 -思维习惯:追求完美 二、事业、婚恋、生存心态:当下现状对比 (一)事业心态 papi酱现状: 心态松弛化:自比“不抽不走的驴”,人生节奏被动但可控,机遇早晚到来,不急于追逐短期风口。 窦文涛现状:负重前行,不敢停下 (二)婚恋与自我价值:配得感天差地别 papi酱:高内在配得感,边界清晰的亲密关系 窦文涛:低自我接纳,无稳定亲密支撑 三、问题原生家庭的两种成长出路 - papi酱路线:看见创伤→识别性格缺陷→建立边界→主动重塑自我,创伤成为共情他人、洞察人性的素材,而非困住自己的牢笼。 - 窦文涛路线:看见创伤→反复回味愧疚→长期自我束缚。合理化原生家庭代际创伤,拒绝主动面对和切断创伤。合理化自己的无力感。 四、访谈的深层意义: 原生家庭问题不是原罪,拒绝面对和阻断代际创伤是困住你的关键
赵莎莎
今天和莎莎老师一起解密恋爱微心理 答疑解惑 问:莎莎老师和女生约会后表白,对方说做朋友,还有希望吗?后续该怎么做 ? 答:相信很多男性都遇到过这样的问题,在被拒绝之后进退两难,一边觉得难以割舍一边又担心再次被拒绝或者又担心跟进了没有结果还让对方反感,而自己又白白伤心一场,所以一时之间不知道该怎么做,其实没有那么难的找对方法就可以。 假如当对方说要做朋友时就是还没有考虑清楚但是也不是很反感你,可能还想彼此再了解一下,毕竟也才刚刚认识不是吗? 你可以从她说要做朋友的话语和行为看出来她并不是很讨厌你,对你有好感但是内心一定也有很多不确定感,因为有的女孩子是属于慢热类型的对恋爱的态度是循序渐进,她们需要深入了解之后才能确定关系。 所以女孩子一般说想做朋友可能有以下几个原因哦: 1.她本人很保守和传统把感情看的很认真; 2.她还没有做好脱单的准备需要时间; 3.她想进一步了解你; 4.她说做朋友是想给你们一个彼此考虑的时间; 5.也有可能是曾经受过伤害不敢轻易相信感情。 所以身为男性如果真的喜欢对方,你现在要做的就一如既往的关心和问候,毕竟女孩子大多数属于被动型的,所以男孩子们要主动一点哦,你可以试着先答应她的要求从朋友做起,但是做朋友也不耽误你关心她爱护她呀,如果一味的坚持表白可能真的连朋友都做不了了,日久生情后接触的时间多了她就会看到你身上的优点,相信这样的喜欢和爱才会长久,因为不是每一段爱情一表白都可以一次成功的,恋爱就像靶场打靶一样我们很难一次射中红心,多次尝试以后就可以直击红心了,所以如果真的喜欢就去追,去坚持,相信你很快就会收获属于你的爱情了。
孙三丽
无论我们的意愿多么好,任何形式的纪律都会让孩子感到受攻击。不是因为他们讨厌做正确的事,而是由于威胁和惩罚贬低了他们的自尊。他们意识到我们试图控制他们,所以出于自由灵魂的自然反应,他们感到无助,就像无辜的人被关进监狱一样。每当我们关他们禁闭,或者以其他方式管教他们,孩子就会想要违抗我们,从而维护一定的自尊。我们越是攻击他们,“我讨厌禁足”就会更快地变成“我恨你,我恨我的生活,我恨我自己。” 纪律对于许多父母而言其实是痛苦的。尤其是母亲们,出于某种直觉,她们认为,严厉的纪律,如体罚孩子,反而会带来不利的影响。所以,很多情况下,母亲把体罚孩子的任务留给了父亲。问题在于,父母们不知道除了惩罚还能做些什么。他们往往一筹莫展,结果给孩子造成了伤害。
顾丰玲
如果你身边有这样的人,特别爱抱怨,任何事物在她(他)的眼里都是首先感受到不好的方面,对身边的人也总是看不惯这里看不惯那里,你的心情也会被影响,这个时候,你需要做的就是慢慢的从这样的人身边抽身离开。如果你有足够强大的能力当然也可以去引领对方看到事物好的一面,或者客观看待。
谭丽梅
把重心放在自我成长上,你会越来越有安全感。 把安全感放在关系里,别人不理自己,就是地狱。
你来说说自己想法吧