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爱是人与人之间的最深的联结,恨也是。尤其对那个曾给我们温

康从然
爱是人与人之间的最深的联结,恨也是。尤其对那个曾给我们温暖,又给过我们伤害的人,恨是不能爱时,代替爱的联结。 当我们恨一个人的时候,我们内心藏着三种未被满足的需要: 第一种需要,是渴望对方亲口承认,他对我们造成了伤害。就像一道伤口由他亲手造成,唯有他的承认与道歉,才是抚平这份伤痛的解药。 当道歉迟迟等不到,对方始终无法理解我们的伤痛时,人就会生出第二种需要:想要让对方亲身体会一遍和我们一模一样的伤害与痛苦。我们总以为,只有当他尝过了我们受过的苦,体会过了我们深入骨髓的痛,才能真正明白我们的处境。 除了让他理解,第三种需要,是通过给他施加痛苦,帮助我们摆脱软弱的感觉。就好像,如果放下恨,我们就背叛了那个受伤的自己。如果不能恨他,我们就会恨那个软弱的自己。 除了以上,还有更多的选择。

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刘现乐
婚姻给你的生活增添了许多东西,也带走了一些东西。恒常不变杀死了快乐;快乐会杀死安全;安全会杀死欲望;欲望会杀死稳定;稳定会杀死性欲,得到一些东西,你的某个部分就退化了,没有它你也可以活下去,或者相反,没有它你就活不下去。但在结婚之前,你很难知道哪一部分自我是可以牺牲的,哪些是你精神中的一部分。 我们通常会认为,家庭完美就不会出轨,然而佩瑞尔也遇到过,完美婚姻中的一方也会出轨,他们保持忠诚十几年几十年,忽然有一天就越过了红线,冒着失去一切的风险,去追求新奇、自由和快感。许多搞婚外情的人会告诉佩瑞尔,一段危险的关系让他们感到自己还活着,这是一种很奇妙的生命感受,婚外情是一种渴望,渴望被关注,渴望一种密切关系,渴望重拾信心,渴望被人需要。如果对一段婚外情全盘否定,反正谁出轨了谁就是最大的错过,那实际上我们就拒绝了对婚姻复杂性的思考。比如在家庭中很可能有一方没有出轨,但他用冷暴力来处理夫妻关系,在情感上在性上都是拒绝的姿态,这种行为是可以容忍的吗? 人的内心有两种矛盾的渴望,一种渴望安定感和归属感,另一种渴望自由和冒险。婚姻会压抑后一种渴望,会把一个复杂的自我变得简单,会给你固定的家庭角色。人生漫长,说不定什么时候你又渴望寻找丢失的自我了,你可能会觉得生活还有另外一种可能性,不忠是一种诱惑。

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