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这两天被一件事折腾得挺疲惫的,也逼着自己想了很多。 作为
曹巧玲
这两天被一件事折腾得挺疲惫的,也逼着自己想了很多。 作为一名心理咨询师,我习惯了去承接和安抚他人的情绪,但有时,守住心理咨询边界和专业框架,非常重要,甚至更难。但只有专业的边界和设置才有更好的效果和成长。 很感谢这过程中,那些一直信任我、愿意跟着我走下去的来访者。你们的每一次反馈,都在提醒我:真诚和专业,永远是这行最硬的底气。 给你看看:工作室的一角。 今天,天气舒适,我还在,初心还在。
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心理咨询
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王义丽
没有纯真,尽管你拥有无数经验、无数欢笑和泪水,如果你不让它们死去,心灵怎么可能纯真?只有纯真的心——尽管它有无数经验——才能看到真理是什么。”——克里希那穆提。
马佳
在三角关系中,每一对关系的互动都与第三方的行为有关,每个人都受到自己情绪反应的驱使。 家庭中存在三角关系,即父母之间存在较量,父母一方或双方将孩子作为其盟友,与伴侣博弈,当父母吵架时,很可能会向他人寻求安慰与支持,孩子往往成为这个第三方,作为家庭矛盾冲突的缓冲带,焦虑情绪的垃圾桶,当然也有的人会把好朋友作为这个第三方,和好朋友吐槽伴侣。 例如,父母争吵,母亲拉孩子作为盟友,和孩子吐槽倾诉,孩子因此也疏远讨厌父亲,但父母和好后,母亲反而会责怪孩子对父亲不尊敬。又或是父母争吵,父亲拉拢孩子,一起吐槽指责母亲的不好,释放压力。孩子作为第三方介入将焦虑分散到三对关系中(父母、父亲孩子、母亲孩子),从而降低了原来两个人之间的焦虑,但损害了孩子的独立性。 实现自我分化需要停止卷入新的三角关系,不站边,以自己的立场与他人建立关系。最简单的方法是直接建议父母这样做: 建议母亲和父亲讨论她的担忧,并拒绝倾听更多的抱怨。比较委婉但更有力的方法是,告诉父亲他的妻子一直在抱怨他,而你不知道为什么她不直接告诉他。 更加迂回的策略是对母亲的抱怨点头称赞。当她说他很邋遢的时候,你就说他是条懒虫。当她说他不是很体贴时,你就说他是个恶魔。很快,她就会开始为他辩护。 她可能会决定与他一起解决问题,也可能不会。 如果个体在家庭中能够平衡理智和感受,有自己的思考,容许情绪发生但不会被情绪淹没或失控,能够以自己的立场与父母相处,基于父母如何对待你而不是如何对待另一方父母去回应,那么自我与家庭的分化就完成了。
薛梅
这个世界上真正的道理是很简单的,其中最简单的道理之一是,爱只会导致好的结果,而不会导致伤害,导致伤害的一定不是爱。
曾敏婷
我們改變不了問題, 但我們可以改變對問題的態度。 或者說, 只要能夠看到問題的存在, 就已經改變了對問題的態度。
王倩倩
人这一生,吃什么饭,端什么碗,都有定数,但不是死局。当走到绝路,做什么都不对,怎样都痛苦,人生经历至暗时刻时,不能认命,不能把自己沉在泥潭里,任由自己卑贱、落魄、腐烂下去。 任何事情,都会留有一线生机。人,想要打破定数,就要自己去寻求一些变数。而所谓变数,不过是去自己没去过的地方,做自己没做过的事,完全打破自己的认知,去破了自己曾经的相,换个活法,换条命,换个人生。 人在顺境中,可随遇而安,人在逆境,就要谋求破局。尤其是在极端低谷期,自己要敢于去破相,差到极致,所有改变都是契机。此路不通,就要去变,去掉头,不拘泥过往,完全打破。人在绝路,只要有心去变,总有一丝契机,给人生另开一局。
张广亚
你为什么总是说不出那个简单“不”字? 你肯定遇到过这样的场景: 明明自己手头一堆活儿,别人一开口让你帮忙,你还是不忍拒绝; 明明自己累得半死,别人一句“帮帮忙”,你还是硬着头皮答应; 明明自己时间宝贵,别人一有事找你,你还是把时间拱手相让。 你为什么总是说不出那个“不”字?因为我们害怕拒绝会伤害感情,害怕拒绝会让自己显得不合群,害怕拒绝会失去别人的好感,甚至害怕拒绝会让自己失去一些潜在的机会。 我们总是把别人的需求放在自己的需求之上, 我们总是努力满足别人的期待,却忽略了自己的感受。 我们害怕自己“无价值”, 我们害怕自己“不被需要”, 所以我们宁愿委屈自己,也要成全别人。 但你有没有想过,这样的“讨好”真的值得吗? 正如《人间失格》中所说:“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”作家蒋方舟曾在《奇葩大会》节目中自曝自己是“讨好型人格”。她从小就被灌输“懂事”、“听话”的观念,总是害怕与人发生冲突,不敢表达自己的真实想法。 “我总是习惯性地去迎合别人,哪怕心里有不同意见,也不敢说出来。我害怕别人不高兴,害怕被排斥,所以宁愿委屈自己,也要让别人开心。” 据她回忆,她曾经参加一个聚会,明明对某个话题不感兴趣,但为了融入群体,她还是假装很感兴趣地参与讨论。 “我甚至会在心里预设别人对我的期待,然后努力去满足这些期待,哪怕这些期待让我感到不舒服。” 这种“讨好型人格”让蒋方舟在生活和工作中都感到非常疲惫。她总是活在别人的眼光里,忽略了自己的感受和需求。 “我感觉自己像一只‘变色龙’,不断改变自己去适应环境,却失去了自我。” 蒋方舟的经历并非个例。 很多“讨好型人格”的人,都像蒋方舟一样,害怕冲突,害怕被拒绝,害怕失去别人的认可。 他们把别人的需求放在自己的需求之上,他们努力去满足别人的期待,却忽略了自己的感受。 他们活得小心翼翼,活得疲惫不堪。
你来说说自己想法吧