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这两天被一件事折腾得挺疲惫的,也逼着自己想了很多。 作为
曹巧玲
这两天被一件事折腾得挺疲惫的,也逼着自己想了很多。 作为一名心理咨询师,我习惯了去承接和安抚他人的情绪,但有时,守住心理咨询边界和专业框架,非常重要,甚至更难。但只有专业的边界和设置才有更好的效果和成长。 很感谢这过程中,那些一直信任我、愿意跟着我走下去的来访者。你们的每一次反馈,都在提醒我:真诚和专业,永远是这行最硬的底气。 给你看看:工作室的一角。 今天,天气舒适,我还在,初心还在。
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心理咨询
相关回答
孙三丽
父母意识到与孩子关系恶化时,可能已经晚了。因为这种转变早在孩子10~12岁就已经开始进行。10~12岁,是孩子向着“准大人”转型的过渡期,也是亲子关系最脆弱的时期。 在这个时期,你会发现孩子很多细微的变化。比如:孩子凡事都有自己的主意,即便再拙劣,他也会坚持;不爱跟父母一起出门,不让父母来学校接送;喜欢营造自己的“小空间”,和朋友待在一起的时间越来越长……这是因为,孩子的大脑有一个“预设程序”,到了这个年纪,就需要为成为大人做准备。为此,他们会主动松开父母的手,开始按照自己的想法处理事情。
洪君玉
我们随时都要警惕自我感动、感动别人和被别人感动。因为感动的同时是智力剥夺,背后一定有不可告人和不可告己的目的。 我们要相信,人最深处的本质,其实是想成全自己。
彭充
看《圆桌派》的时候有一期请了犯罪心理学家李玫瑾教授,李老师说了一句,到现在一直觉得非常有道理: 当你想判断一个人适不适合结婚的时候,问问你自己,你希望你的孩子继承对方身上的哪种品质?注意,是品质。 也就是说,有一天你可以自豪地告诉你的孩子:“我当时选择你爸爸是因为他善良/正直/上进/幽默……” 这个问题看似简单,其实透露着你对另一半有多深的了解,是仅在表面特征还是深入品质价值观层面?其次,也在提问在众多品质中,你最看重的是什么,这是在澄清你自己的价值观。这个问题如果答不上来,有几种可能: 1 、对另一半并不了解。 2、对自己并不了解。 3、对方身上没有你希望孩子拥有的品质。 以上不管哪种,都不适合草率地进入婚姻,结婚了会很大概率出现又一个不幸的家庭。
房荣
也许你想成为太阳,可你却只是一颗星辰,也许你想成为一颗大树,可你却只是一颗小草,也许你想成为大河,可你却只是一泓山溪……于是,你开始自卑,认为命运在捉弄自己。其实,你无须自卑。平凡有平凡的魅力。群星虽然没有太阳的耀眼,但同样熠熠生辉;群山虽然没有珠峰般高大,却同样勃勃向上。平凡的人应该是一棵不卑不亢,积极向上,为世界添上一抹绿色的小草。没有了小草,世界就缺少应有的色彩。
高瑞
对于生活,我不再执着于"为什么"--为什么他(她)会这样,为什么这件事会那样?而是想:我可以如何看待?更多地想:我可以做些什么,为着我想要的。因为问"为什么",可能会得到一个答案,而"如何"里,藏着我的目标。 ——约翰•贝曼
贾志侠
孩子不需要完美的父母,却需要能看见自己情绪的父母;孩子不需要无尽的物质,却需要能接纳自己不完美的父母。 这份看见,是读懂孩子的心声;这份接纳,是尊重孩子的特质;这份滋养,是给孩子最好的爱与底气。 那些被看见的情绪,会化作孩子内心的舒展;那些被接纳的不完美,会化作孩子笃定的自信;那些被填满的爱与安全感,会化作孩子一生的能量。 他们眼里有光,心里有爱,脚下有路,浑身都透着蓬勃的能量;他们能坦然面对人生的起起落落,能从容接受生活的酸甜苦辣,能在顺境中不骄不躁,能在逆境中不屈不挠。 这份内心的能量,是父母能给孩子最好的礼物,也是孩子一生最珍贵的宝藏。
你来说说自己想法吧