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与你相伴成长

我们总是习惯说“虽然我想……但是我怕……”这样的句式，却

张妍

我们总是习惯说“虽然我想……但是我怕……”这样的句式，却不知道当我们这样说的时候，已经把“怕”放到了一个要不要做这件事的决定性的位置。可是，为什么不能反过来说“虽然我怕……但是我想……”呢？带着怕去试试，因为你想。

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高翔

昨天说起爱。女性总是容易陷入爱中，哪怕从一开始就知道并非良人，仍然情不自禁地牵扯和纠结。但最痛苦的还不仅如此，而是在事实逐渐清晰的时候不断自责，智商，道德，不知道该如何面对伤痕累累的自己。但爱本身有错吗？它是我们存在的前提，是我们的基本需求，是我们与这个世界建立链接的方式。我说姑娘，无论他是有意还是无心，其实这对你也并不重要。重要的是两个事情。第一，你们没有未来，第二，他怎么想对你又有什么意义？你的爱本身珍贵而美好。它的价值不会基于对方的态度而变化。重要的是，有一天，你会遇到那个对的人。在遇到他之前，就是有可能会渡尽劫波。因为爱情就是这样，当你遇到那个对的人，你会一眼识别出，哦，就是他，这是对的。但是在此之前，你遇到的种种错的，却不知道错在哪里。所以，你的爱如这深夜的星辰，它指引你的方向，指向那不久的未来，你和对的人相遇时的幸福，现在，就带着伤痕去生活。清醒地直面这份痛苦，并循着这份痛苦，走向未来。

赵莎莎

谈起性张力，很多人第一反应往往是暧昧的眼神、若隐若现的撩拨，或是刻意营造的暗示性举动。但真正的性张力，其实与这些表面的东西无关。它是一个人生命力的自然流露，是内在力量的外在体现，更是对自我完整接纳后的从容状态。性张力为什么如此吸引人？因为它暗示着一个人的精神状态和生命活力，展现了不设防的亲密可能，更重要的是，它体现了一个人的情感成熟度。当我们被某个人深深吸引时，往往不是被他们刻意展现的一面打动，而是被他们自然流露的生命状态所吸引，性张力虽然吸引人，但这世上却不存在速成的捷径。那些浑身散发着致命吸引力的人，那份魅力的背后，都是无数个寂寞深夜的自我觉察，又与原生家庭长年累月的分离之苦。你放眼望去，真正有性张力的人，无一不是经过了漫长的心理成长，才最终活出了那份从容不迫的姿态。其中核心的是自我接纳、边界感和生命力这三个维度。

魏孝琴

改变的秘诀不是多努力地和过去做斗争，而是全力以赴地去打造全新的自己。

袁升君

心理学家卡伦・霍妮认为：人会陷入“应该”思维，是因为人们不断在外在世界中寻找被别人喜爱的“自我”标准，妄图创造一个理想的自我。这个理想的自我通常是完美的，聪明、美丽、优秀、毫无瑕疵。当人们用幻想的自我来对照现实的自我时，会觉得自己像个冒牌货。他们努力维持幻想中的形象，害怕别人看到幻象背后真实的自己。这些理想的自我并不来自真实的自我经验，只是由很多“我应该很努力”“我应该生小孩”“我应该很成功”的规则堆起来的。为了保护这个幻想中的理想自我，人们会变得非常死板，会排斥内心跟应该自我不同的情绪感受和体验。这样一来，人们就被这些应该的规则支配了，成了它们的提线木偶，以致于无法接纳自我。

李有军

很多问题看似是夫妻的问题，实质上是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；以前没有得到的满足，现在要加倍得到！过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中常常表现为一种“状况”。因为原生家庭塑造了人的个性，影响了人格成长，并培养了管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式也叫“原生情结”。每个人都带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言(成长经验中的“座右铭”，或是一直留在心中的某种理念），成为了我们人生的最高指导原则。可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭形成的“原生情结”，会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式，以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应，并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。很多心理学家认为，在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的互动模式。所以婚姻关系，可以说是我们父母关系的重现。

隋志鑫

为什么喜欢沉浸在负面情绪里? 大脑本是人类最好用的工具，奈何我们却把大脑当作我们自己。常年沉浸于负面情绪中的人，脑回路自然对负面情绪的调用极其熟悉，稍有外部刺激就惯性的走入消极、内耗的无尽循环。而要想摆脱负面情绪，最好的办法是直面情绪本身。而所有人基本不懂得面对情绪。我们衍生出的对于情绪事件的评判，以及对于情绪本身的评判，都是在逃避。都是大脑试图说服自己“没什么大不了”而找寻出路，而大脑的每一次找寻出路都会刺激你得到刹那间的松弛，以至于你沉溺于解析情绪。但其本质依然是大脑运作下的逃避，或者试图绕过情绪。真正的面对情绪，是停止评判，停止对于情绪的再次加工和衍生，试着用内心感受情绪本身，不论你是悲伤、焦虑、失落任何情绪，不要分析事件，不要分析情绪。仅仅用心去感知悲伤本身，感知焦虑本身。当你能不评判的感知情绪当下，你即刻出离情绪，不再被情绪掌箍，而是以旁观者的角度看待自我。这一过程即是内观

你来说说自己想法吧