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26.所以，男女关系中，不要去做为对方找理由这种事。没什

王富菊

26.所以，男女关系中，不要去做为对方找理由这种事。没什么好猜的，不明确，就是答案。如果自己有意对方，就直接表达出自己的真实需求，去推进关系，或者结束关系。然后收回能量，尽可能多的花在自己身上。《完》

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李春兰

我们应对情绪的两种姿态：一、被情绪流经，即感受情绪经过自己身心，跟随着情绪觉察并思考，直到发现意义，对自我的了解加深。二、被情绪裹挟，要么回避压制，要么深陷其中被吞没，要么发泄一通，没有留下意义，也不了解自己到底怎么了。

郑晓强

别急着扑灭愤怒！它不是你性格的缺陷，而是内心最忠诚的“边界守护者”。当你的界限被侵犯、需求被忽视或价值观被挑战时，愤怒就会点燃。它的生理信号非常明确： •血压升高 → 为行动准备燃料 •肌肉紧绷 → 进入防御状态 •体温上升 → 怒火在体内燃烧这套原始机制本是为了保护我们的核心权益，只是现代生活中，它常把“交通堵塞”误判为“生存威胁”。心理咨询不做“灭火队员”，而是帮你： 1️⃣识别火源：找到愤怒背后的真实诉求（是需要被尊重？还是感到不公平？） 2️⃣安装防火阀：在爆发前创造“暂停时刻”，让理性大脑重新上线 3️⃣建设性引燃：将愤怒的能量转化为解决问题的行动力记住，愤怒是重要的信使。我们不必压抑它，而是要学习听懂它的语言，让这股强大的能量为你所用，而不是将你灼伤。

田大朋

哈佛大学有了惊人发现，人长寿并不是靠多运动，而是最重要的三点： 1、当我们的人际关系良好时，我们的内心就很平和，心情就很舒服，我们的寿命自然就会延长。 2、选择一份有价值、有意义的工作，让你有成就感和获得感。不仅能收获物质上的东西，还能获得精神上的愉悦。在这样的工作环境下，工作的疲劳感会大大减轻，寿命也可以延长。 3、要懂得劳逸结合，让身体有时间休息，身体的构造才能工作的更健康持久。

李尚芷

早安☀️ 【山药疙瘩汤】温暖质地能换起安全感，助力小步探索挑战。

和钰蓉

父母之间的战争对于孩子来说其实就是一场核战争。拥有这种后遗症到孩子中年的时候就会凸显出来，且有可能代代相传，除非有一代人能够意识到并且将它停止。习惯性卷入父母战争的孩子，长大后会有一些高度重合的共性，就像避不开一段痛苦的亲密关系，小时候已习惯去调节父母的战争，照顾他们的情绪，习惯性去讨好，过度地去关注他人感受。而自小又没得到应有的情感哺育。长大后延习这套模式去对待身边人，讨好伴侣、身边的人际，长此以往挤压的委屈、愤怒、埋怨、憎恨会像滚雪球一样越积越多。如果父母之间冲突比较严重则最终会关闭自己的情感，变得冷漠，回避亲密关系，甚至不想结婚，在他潜意识里如果踏入了亲密关系，就会进入跟他父母当年类似的一个战场，最终以婚姻失败收场为代价。其次，人际关系中很难去相信别人，从小他就看着身边最亲人都没有办法互相温暖，心里面容易产生一个信念“这个世界上哪有什么真正的爱”。所以在关系当中，那些类似的痛苦出现的时候他容易先发制人，为了“我不去体验那些痛苦，那些难受，那些被抛弃的可能性。我先去抛弃别人，最终再一次证实这个世界上没有真正的爱，然后进入一个恶性的循环。第三是在他的人生选择上碰到左右为难的困境，因童年经历了很多站队压力“选了这个父母，我就对不起另外一个”。成年后他会无意识的去复刻这种两难的模式。为了不去体验这种两难的模式，干脆就让自己被各种各样的理由卡住，人生不用继续往前走也就不用去体会这种感觉。就像部分人他想要亲密关系，但又恐惧亲密关系，在恋爱关系中也迟迟无法去到下一步。第四是自我价值感往往比较低，并伴随着过度的责任感。常用外在的成功去填补内在的价值感黑洞；又自我否定，儿时无论怎么努力，怎么做，父母都不会停止战争。觉得自己是一个没用的小孩，就习惯为身边很多糟糕的结果去负责。发生一些不如意，就很容易归因到自己身上。随着年龄增长会越来越疲惫，为了消解这种疲惫感，会发展出成瘾行为，沉迷酒精、药物、香烟、游戏、赌博；或选择用相对隐蔽的超负荷工作来逃避内心当中糟糕的这些负面感受。把夫妻之间的问题留给双方，不要让孩子去做裁判和传话筒，或是情绪垃圾桶。即便离婚，也不要让孩子去选边。并且明确的告诉孩子，爸爸和妈妈永远都会爱你。如果真不小心情绪失控，记得向你的孩子真诚承认错误并道歉，亲子之间的问题，无论什么时候修复都不晚。

陈方媛

今天想和大家聊聊那两个常常在不经意间就可能杀死婚姻的字——“应该”。很多夫妻在相处过程中，常常不自觉地就会说出“你应该这样做”“你应该那样做”。比如，妻子觉得丈夫应该一下班就回家陪自己，不应该出去和朋友聚会；丈夫觉得妻子应该把家里收拾得一尘不染，应该每天都做好丰盛的饭菜。当这些“应该”频繁出现，就会给对方带来很大的压力。每个人都有自己的想法和生活方式呀，丈夫可能偶尔也需要和朋友放松一下，妻子也会有疲惫不想精心做饭的时候。可“应该”这两个字，仿佛给彼此套上了枷锁，让原本的爱意在这些要求和期待中渐渐被消磨。一方总在说“应该”，另一方就会觉得自己怎么做都不够好，总是达不到对方的标准，慢慢地，心里就会积攒委屈和不满。原本温馨的家，可能就会因为这不断冒出来的“应该”，变得充满争吵和冷战。其实呀，婚姻里更需要的是理解和包容，是设身处地为对方着想，而不是用“应该”去束缚对方。咱们不妨多换位思考，把那些“应该”换成“我希望”，比如“我希望你能多陪陪我，但我也知道你偶尔和朋友聚聚也很重要”，这样的表达，是不是既说出了自己的想法，又给了对方尊重呢？可别小瞧了这两个字哦，从现在起，咱们都尽量别让它出现在咱们的婚姻生活里啦，让爱能在婚姻中更自由地流淌呀。 #婚姻 #情感 #夫妻相处

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