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1. 成长型思维:把“敏感”变成优势 敏感不是缺点:

谷春华
1. 成长型思维:把“敏感”变成优势 敏感不是缺点:观察力强、共情力高、心思细腻,都是天赋。 区别只在于:是被敏感内耗,还是用敏感感知生活。 接纳自己的特质,不用因为“爱多想”而自我否定。 2. 自我同情:像对待朋友一样对待自己 很多人对自己极度苛刻:想多了→骂自己多疑、小心眼。 自我同情:当你陷入猜忌、不安时,温柔对待自己。 想象如果是你的朋友陷入同样状态,你会怎么安慰他,就用同样的话安慰自己。 3. 允许反复,接纳成长节奏 认知和思维的改变不是一蹴而就的,今天想开了,明天又多想,都很正常。 成长不是“再也不敏感”,而是:即便又多想了,也不会长时间陷在痛苦里,能更快拉回自己。

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王倩倩
薛昭霞
为什么我们如此渴望别人的认可? 有些人往往特别渴望别人的认可,可以说:他将自己的价值建立在他人的评价上。 别人觉得他好,他就会觉得自己真不错;别人觉得他不好,他就会自我怀疑。 每个人都希望得到肯定,只是很多时候,我们自己都没有意识到,我们把别人的评价看得太重了。 期待外界给我们的都是肯定的声音,期待每一份努力都能得到回馈,期待得到100分的肯定,似乎那个肯定,比自己的努力,更能证明存在的价值。 事实上, 你是谁,你的价值是什么, 不会因为他人的看法说法改变。一切为了寻求他人认可的努力, 最终都是费力不讨好的精疲力尽。 为什么我们如此渴望别人的认可? 因为我们从来没有认可过自己,我们没有接纳自己的全部,也没有能力去爱自己。 一个没有能力真正接纳和爱上自己的人,不可能给予别人真正的爱。即便给,给的也是希望被肯定、被认可、被爱的期待。 因为不被肯定就全盘否定自己的价值,或许伤害不了别人,却一定伤害了自己。 任何一种情感关系里,最重要的是两个字:自己——看到自己、接纳自己、会爱自己。 是自己看到自己的价值,并很确定自己的珍贵,不被外界的评价所困扰。 你必须首先要爱自己,才有能力爱他人,才有能力认识自己的价值。 你对个人价值的评价,不应该只建立在别人的评价里。他人给予的关注、赞美、宠爱,是额外的加持,但不是唯一的标准。 一段良好的关系,奉献与索取是相互的,即使是在最亲密的关系中,也应保有独立的人格。成熟的爱人,在意对方的感受,也不漠视自己的价值。 一个无法爱自己的人,给出去的爱,都是变相的要,爱情只会成为一场彼此的消耗。 伴侣也好、亲人也好,好的情感关系永远是对等平衡自我成长,而不是一味索取。 真正的爱自己,是不强求别人,也不委屈自己。

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