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一切的痛苦与快乐都是自己加工出来的,别人最多就是提供了原
郑庆艳
一切的痛苦与快乐都是自己加工出来的,别人最多就是提供了原材料而已。至于你想加工成什么样子就得看你的能力有多强了,所以不要一味的去抱怨别人,如果你让自己拥有很强大的转化能力,再糟糕的情绪也伤害不了你。学会创造属于自己的快乐吧。
1温暖
1回答
龚培军
温暖了
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朱丽
荣格说过“随着日渐成长,对于父亲,我越来越有一种深深的同情。” 这是一个人进入中老年期的标志,也就是对于伤害自己的父母产生原谅、悲悯及至感恩的态度。他们的心态转变往往经历六个情绪阶段: (1)愤怒而哭泣;(2)哭泣后哀悼;(3)哀悼后重生;(4)重生后原谅;(5)原谅后悲悯;(6)悲悯后感恩。
李有军
美国著名家庭治疗大师萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这种联系会影响他的一生。因为你以为自己长大了就解脱了,其实你只是换了个舞台,继续演着同样的剧本罢了。 弗洛伊德说,一个人的原生家庭对他的性格形成具有极大的塑造作用,特别是儿童早期父母的管理方式是日后儿童形成健康人格的关键 有个女士从小到大最讨厌她妈的一点,就是爱翻旧账。每次吵架,她妈能把三年前、五年前、甚至十年前的事翻出来,一件一件数落,她发誓以后自己绝对不当这样的人。 结果她和老公吵架时,就站在客厅中间对着老公,从“上周你没倒垃圾”开始,一路追溯到“三年前你答应陪我回娘家结果放鸽子”,语速越来越快,情绪越来越激动。她老公只是苦笑的看着她,“心想又来了”,事后她才知道:“自己居然……跟老妈一模一样。” 武志红则区分了两个概念:归因与归罪。归罪是:“我现在这么惨,都是因为我爸妈!”归因是:“我的某种行为模式,原来是在那样的环境下形成的。我看到了它,就可以选择不再让它继续传递下去。”问题是看见容易,改变太难。 哲学家洛克说,每个人来到这个世界,就像一张白纸。而后,他生存的环境开始给他上色,他的环境是什么样,他就会变成什么样的人。 那我们该如何停止对抗父母的阴影时,走进属于自己的阳光呢? 第一,叫 “画关系图谱”。 拿一张纸,左边写父母相处时你最讨厌的三个场景。比如我家是:冷暴力、翻旧账、阴阳怪气。右边写你自己在亲密关系中处理冲突的方式。然后你会发现,左右两边惊人地相似。看见那个正在重复父母剧本的自己,是改写剧本的前提。 第二,叫 “有意识切断” 。 下次吵架的时候,情绪快上头那几秒,试着停一下,问自己:这一刻,我是在表达我真实的感受,还是在复刻我父母当年的样子? 第三,叫 “把自己重新养一遍” 。 把自己“重养一遍”,不是真的回到过去,而是在现在这个年纪,用成年后的资源和理解,去满足当年那个没有被满足的小孩。不是彻底摆脱原生家庭的影响,也不是原谅一切、和解万岁,因为有些伤没那么容易好,所以当我们发现自己正在重复某个痛苦的瞬间时,要有勇气停下来,选另一条路,哪怕那条路走得不顺,走得磕磕绊绊,但至少是自己的路。
赵莎莎
你是否觉察到自己总是受到固定思维的影响,从而使你对于事物的判断存在特定的趋向性? 今天,我们要分享的是——“定势效应”。 一位农夫丢了一把斧子,他怀疑是邻居的儿子偷了这把斧子,于是在接下来的几天里,每一次看见邻居的儿子,这份怀疑就会加深一分,甚至看邻居的儿子连走路都感觉蹑手蹑脚的。 可没过几天,农夫在自己的家里找到了那把斧子,当他再次看到邻居的儿子时,竟然一点也不觉得像个小偷。 这就是“定势效应”,它是指当我们对某种事物一开始抱有某种心理状态时,就会不断的影响后期事件发展的趋势和结局,也指固定思维会极大地影响我们的判断。 当我们带着偏见去看一个人的时候,在心里就会不断地强化这份偏见,如果那把“斧子”一直没有找到,对这份偏见就会深信不疑。
冯彧妹
不要担心自己走的慢, 只要在前行的路上, 蜗牛, 也有一天会爬山屋顶。
石萍
社恐是一种心理状态,而内向是一种性格特征。前者是焦虑、恐慌,后者只是不喜欢热闹。
黄秀梅
我们常常用别人的生活作为标尺,却忘了每个人的刻度都不一样。与其把目光放在别人的身上,或总是去对比,不如用心感受并珍惜自己当下所拥有的,经营好属于自己的那一份幸福!
你来说说自己想法吧