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其实女性并不完全是被传统信念困住的角色。 很多时候,是
何丽萍
其实女性并不完全是被传统信念困住的角色。 很多时候,是部分女性在不自觉地反利用那些传统信念,来故意创造无奈,把自己塑造成一个无辜者,然后等别人来做决定,等命运做决定。 本质上是不想为自己的选择负责。
0温暖
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唐建刚
倾听 动力学的倾听首先是先听来访者痛苦的内容是什么?症状背后的生活事件是什么?单纯听症状是不知道来龙去脉的,倾听是为了听症状背后的冲突。这个冲突怎么来听呢?有一种方式就是拉家常,拉家常可以活灵活现的展示人际关系互动的情景。 先听里面的关系,再听关系里的冲突,最后去感受冲突背后的焦虑。其实倾听不仅仅是听,在听的过程中治疗师开始引导、回应,问题就慢慢呈现了。倾听和呈现是一个并行的关系。能够呈现意味着一种功能,一种能力,说明来访有能力去接受涵容自己的焦虑。 参话头——看见阻抗现象 解决阻抗这个概念是弗洛伊德提出的,弗洛伊德当年治疗的病人大都是成年的神经症水平的人,所以他提出的解决阻抗的策略是针对神经症的人,因为神经症水平的人有一定的面对冲突的能力。 当咨询停滞不前,来访者听不进去咨询师的话,不接茬,这时咨询师得先问问自己:“他怕什么?” 既然这是个阻抗,就不要拿凿子硬凿,这个时候先说现象,这叫做“参话头”的策略,这个策略适用于神经症的人,如:当我们说到**的时候,你沉默了。因为神经症的人有一定的稳定性,有一定的内省能力的。 削薄片——“有用的废话” “废话”看似没说什么,但是回应却贴的最近,这样做是为了共情来访者并引导来访者关注自己。“有用的废话”是指貌似你没有说任何促使理解反思的话,但是你又说了,如:这事儿好像把你委屈了;说到这儿好像你有点难过。在这儿需要注意,宁可两句话化成三句话去说,也别两句并作一句说,掂量着来访者的承受能力,我们常常遇到的情况是咨询师以为来访者明白了,其实来访者并不明白。 尊重阻抗的价值 这是来访者习惯的游刃有余的应对策略,咨询师需要节制,尊重阻抗,不是急于让来访者打破、放下阻抗,所以解决阻抗是先看现象,尊重阻抗的价值,关注和探讨背的焦虑。
刘淑珍
清华彭凯平教授-当你陷入情绪崩溃、焦虑迷茫时,这三条心理学公理,帮你走出眼前的煎熬.
1.“心理决定”-所有的外在世界都是我们人心的产物,所有的世界都是我们构造出来的.
调整心态、改变视野和格局,改变知识,就可以改变对现实世界的认识.
2.“环境调节”-人也是情境的产物,我们的心理活动都是受外界环境的影响.
当心情不好的时候,做一些事情,就可以改变你的心情.痛苦时,做一些事情,可以调整心情.愚蠢时,做一些事情,提升自己的智慧.
3.“频道作用”-人内心的心理活动和环境冲突时,一定会通过某种形式、频道、方向体现出来.一个人处于积极状态时,他的能量是四散的,是可以感染、影响到很多人,很有意义.
何丽萍
打败爱情和婚姻的从来不是时间、距离、而是在关系里不愿成长,彼此消磨。 当我们有足够的觉知去自我成长和探索,当你开始有力量主动的为关系负全责,你就会发现你可以试着不再执着于一定要借由某一个特定的个人对你的爱,来留住这种被爱,被需要的感觉,而是因为你爱着自己,所以你也爱和你有关的一切!
杨池
1、爱一个人是一种感觉,不喜欢一个人是一种事实。 2、爱是超越自我的局限性,冒险与另一人发生亲密关系,自我认同和他人的认同融合一体,这其中有自我牺牲,是一种永远抑制内在分裂的互相献身。没有自我就不敢爱。 3、找对象,就是找啊找,对对看,像不像。我们基本都是找个有点像的,缝缝补补,将就用。找对象首先要使内部成像清晰起来。内部成像不清晰,要么找不到,要么全都是;内部成像太清晰则找不到对象,因为本来就没有。 4、没有爱的婚姻是不道德的,只有爱的婚姻不见得幸福。 5、在亲密关系里,被甩的一方也是发动甩的一方。 6、成熟的爱是寻找满意的客体关系,不应是种冲动,而是种能力。 7、真正成熟的爱情是等你把所有的风景都看完了来陪我看溪流。 8、完美的男人,男性中有女性气质。反之亦然。 9、爱是一种能力,爱一个人就是坦诚相见。 10、两人相见,六人在场。相爱如此简单,相处太难。
尤四海
开始做一件事, 最好的时间是十年前,其次就是现在。 不想未来有遗憾, 就把握好有机会改写明天的现在。 人生宝贵,别轻易浪费。
冯继舟
人之所以活得太累,往往都是因为四个字:求而不得。 爱得太满,物极必反;要的太多,失去更多。 人活一辈子,越想事事都得到“最好”,越容易什么都得不到。 得了好茶还想配好壶,为了一个茶壶四处寻觅,却忽略了茶香。 得了鲜花就想配好瓶,为了得到花瓶终日忧心,却错过了鲜花最美的盛放。 苛求完美,反而容易钻进幸福的圈套。 要知道,没有完美的人生,只有最好的心态。 正如灵隐寺那副对联所写:人生哪能多如意,万事只求半称心。
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