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优秀和美好在某种情况下是保护色。 它代表着:这个地方不安
何丽萍
优秀和美好在某种情况下是保护色。 它代表着:这个地方不安全,我要时刻警惕着。 而我们每个人,要带给亲密之人的东西,是安全,是放松,是你可以任性,幼稚,偷懒,逃避,抱怨,我都陪着你。 这种背后坚实的爱和包容,才会真的让人变得更好。
0温暖
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多心之举
5年前
1元
相关回答
李萍
● 若你决定灿烂,山无遮,海无拦。 ● 丰富自己比取悦他人更有力量。 ● 少年不惧岁月长,彼方尚有荣光在。 ● 同时风华正茂,怎能甘拜下风。 ● 鲜衣怒马少年时,不负韶华行且知。 ● 做自己的自由树,向下扎根,向上生长。 ● 每一年都奔走在自己的热爱里。 ● 学习的本质,是极致的思考与重复。 ● 努力奔跑,然后和更好的自己相遇。
周文平
在婚姻里,很多女人都有过这样的情绪体验:把伴侣的态度当作“情绪开关”,对方的认可就是阳光,对方的忽视便是阴霾。但真正的婚姻自由,从停止“依赖他人情绪投喂”开始。 一、先看清:婚姻中的“情绪投喂依赖”,藏着怎样的心理陷阱? 婚姻里的“情绪投喂依赖”,本质是把自我价值的评判权交给了伴侣。就像有人会因为伴侣忘记纪念日而否定自己“不值得被爱”,会因为对方不愿参与家庭规划而陷入“我不被重视”的内耗。这种依赖背后,是“通过他人认可确认自我价值”的心理模式——仿佛只有伴侣给出积极回应,自己的情绪才能“保鲜”,一旦对方态度冷淡,情绪就会立刻陷入低谷。 但婚姻中的两个人,本就有着不同的情绪节奏:伴侣可能因工作疲惫而沉默,可能因不擅长表达而回避,这些反应未必与你有关,却会被“情绪依赖者”解读为“对自己的否定”。久而久之,我们会在婚姻里变得小心翼翼,既怕自己的需求给对方造成压力,又因得不到情绪回应而委屈,陷入“渴望被投喂又害怕被冷落”的两难困境。 二、为什么说“停止情绪投喂依赖”,才是婚姻自由的开始? 当我们不再依赖伴侣的情绪投喂,婚姻会从“被动等待滋养”变成“主动创造快乐”,这份自由体现在两个层面: 情绪自由:不再因伴侣的一句话、一个态度患得患失。当你能从兴趣爱好、自我成长中获得稳定的快乐,伴侣的态度就不再是情绪的“唯一变量”,你会拥有“无论对方如何回应,我都能照顾好自己心情”的底气。 关系自由:摆脱情绪依赖后,夫妻关系会从“索取与被索取”变成“平等共振”。不再用“你应该关心我”“你必须回应我”的期待绑架对方,也不会因害怕对方冷淡而压抑自己的需求。这种不依赖、不捆绑的相处,反而能让婚姻关系更松弛。
尤四海
阿尔弗雷德·阿德勒(Alfred Adler): - “生活的意义在于对他人和社会做出贡献。” - “勇气不是没有恐惧,而是克服恐惧。”
洪君玉
不能靠爱一个人让他来爱你,只有爱你的人才会觉得你那是爱,对于不爱你的人来说,你的爱是枷锁,是牢笼,是他永远翻不出去的城墙。 也不能靠为他付出让他来爱你,付出越多他可能觉得越廉价。敢于提要求,敢于去争取引导他付出,他有可能爱你,更多的是他爱自己在这段关系的付出。
徐晶
个案和修行,一直都是两条腿走路,不会落下谁,最近有个很深的觉察: 【极其努力的改变自己也是一种负担。】 当我看到这个图像,意识到这点时,我的右肩突然就松了,沉下去一点。 就是我们总会觉得自己匮乏,不断的追逐,我们很难享受任何匮乏状态下的自己,尽管一直很丰盛,但自我觉知+社会环境,就是致自己于很匮乏的境地,就是让自己一直处于不圆满的幻境。 其实我们真的可以让自己活的轻松一点,自由一点。 这个轻松和自由,并不是真的完全脱落俗世,而是在出世和入世,在好状态和坏状态,在匮乏和圆满,在自由和束缚间,能够保持一份觉察,既能沉浸又能抽离,还拥有应对变化的弹性能力。 太追求完美,太执念,其实是一直让自己处于匮乏的境地动弹不得,也是对两个极端的不尊重,因为变化是一直在的,而弹性能力是我们需要拥有的,要求客观现实不变是幻境。 真正的拥有和丰盛,就是从小事就有自己的弹性,可以随四季变化的植物才过的长久啊~ #人间清醒大晶子
翟炳钦
心理学区分人的心智模式为「自动心智化」和「受控心智化」两种。 自动心智是快思考,靠潜意识习惯自动说话做事。受控心智是慢思考,有更多理性审查。 // 跟家人说话语速快、话赶话,很少做慢思考,因为你已进入自动心智模式。 自动心智很节能。但是过度依赖自动心智的人,有对应的输入与输出,很容易变成被人操控的机器。 // 如果家里的交流模式让你有不舒服的地方,可以主动把语速拖慢,改用受控心智说话。 这样就可以用当前年龄的心智与边界,和家人建立新关系,不必退行到过去的自己。
你来说说自己想法吧