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与你相伴成长
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孩子在成长过程中,其实是很无助的。 他需要披上我们穿给他
谷振强
孩子在成长过程中,其实是很无助的。 他需要披上我们穿给他的铠甲,身有锋芒,也需要被鼓励被引导,打开蜷缩的身子,伸出紧握的手,去感受去接纳不同。 同为父母,我们深知,孩子终究要成长为独自面对成人世界刀霜剑戟的大人,童话世界不会一直存在,我们需要教会孩子与他人相处,与外面的世界相处的能力。 而培养孩子的向下兼容力,不是让他一味放低姿态,去迎合,去虚与委蛇。相反,是让他明白,既要不委屈自己,也要不忽略别人,能拥己之长,也能容人之短,能做最好,也能接受最坏。
2温暖
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谷振强
温暖了
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王义丽
人终身成长 就是成长的意识纬度的打开。 心理咨询师带着来访者看问题的360度角度,以及对问题的再思考是意识纬度的打开。
秦红
当父母的爱,并非理所当然 我们从小被教导一个美好的信念:父母天生爱孩子。这仿佛是世界运行的法则。 然而,你的内心体验或许告诉你另一个故事:你感受到的是冷漠、忽视、控制或伤害。这种现实与“应该”之间的巨大落差,带来的不仅是痛苦,更是深切的困惑与自我怀疑——“是不是我不够好,才不值得被爱?” 请让我郑重地告诉你:这不是你的错。 问题的根源,可能在于一个我们难以接受却必须认清的事实:爱的能力,并非与生俱来。 父母自身的历史、局限和未解决的课题,决定了他们能给出怎样的爱。 而你的解脱与自由之路,始于一个核心心理技能:课题分离——分清什么是你的责任,什么不是。 第一步:认清界限——谁的课题,谁负责 父母的课题: · 他们如何管理自己的情绪 · 他们如何处理自己的婚姻和压力 · 他们如何面对自己的过去和遗憾 · 他们是否选择学习如何去爱 这些是他们的课题,你无法控制,也无需为此负责。 你的课题: · 我如何理解过去发生的事 · 我如何照顾此刻自己的情绪 · 我如何构建自己想要的未来 · 我是否选择开始爱自己 这是你的课题,是你力量所在之处。 当你为父母的情绪或行为感到痛苦时,请轻声问自己:“这是谁的课题?” 将那份不属于你的重担,轻轻从肩上卸下。 第二步:实践分离——从情绪中抽离 1. 区分事实与感受 事实:“父亲批评了我的选择。” 感受:“我感到自己一无是处,不配被爱。” 练习:承认“他的批评让我难过”这个事实,同时提醒自己:“他的看法反映了他的标准和情绪,并不能定义我的价值。” 2. 停止自我证明的循环 你无需通过成就、顺从或自我牺牲来“换取”他们的爱。他们的爱与不爱,更多是他们内心世界的映射,而非你的“成绩单”。 3. 允许自己“不接纳” 课题分离不意味着你必须原谅或接纳一切。你可以尊重他们是你父母的事实,同时选择不认同他们的行为,并保护自己不再受伤害。你可以说:“我理解你们的局限,但我选择远离这种相处方式。” 第三步:拿回力量——经营你的领地 当你完成了课题分离,你会发现自己腾出了巨大的心理空间。现在,你可以将全部精力投入到唯一你能完全掌控的领域——你自己的生活。 成为自己的内在父母: 给你内心那个受伤的孩子,他曾经渴望却未曾得到的肯定、耐心和无条件的接纳。
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再想想大海, 当你的世界足够大的时候, 一切都不值得一提。
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在不断成长和成熟的过程中,我们逐渐认识到自然界的互赖关系,生态学不但支配着自然界,也支配着人类社会。我们还回发现,人性的较高层次必须通过人际关系体现,人生也是互赖的。
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【丽伟老师有话说】 当我内心足够强大 萨提亚 当我内心足够强大 你指责我 我感受到你的受伤 你讨好我 你看到你需要认可 你超理智 我体会你的脆弱和害怕 你打岔 我懂得你如此渴望被看到 当我内心足够强大 我不再防卫 所有力量 在我们之间自由流动 委屈,沮丧,内疚,悲伤,愤怒,痛苦 当他们自由流淌 我在悲伤里感到温暖 在愤怒里发现力量 在痛苦里看到希望 当我内心足够强大 我不再攻击 我知道 当我不再伤害自己 就没有人 可以伤害我 我放下武器 敞开心 当我的心柔软起来 就在爱和慈悲里 与你明亮而温暖的相遇 原来,让内心强大 我只需要看到自己 接纳我还不能做的 欣赏我已经做到的 并且相信 走过这个历程 终究可以活出自己, 绽放自己。
庞爱姣
当一件消极的事情发生时,通常有两种应对策略,一种是关注问题的策略,一种是关注情绪的策略 前者是指直接处理压力的来源,后者是指处理因压力而产生的情绪 如果我们能灵活运用这两种策略时,就能调整好自己的状态了
你来说说自己想法吧