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满满的生命力[呲牙][胜利]

罗微
满满的生命力

0温暖
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卢红梅
有人问我,为什么要花钱做心理咨询?遇到问题跟朋友聊聊天,发泄发泄不就好了吗?跟朋友聊天有可能让你心情一时舒服,但真的就是一时的舒服。这好比一条河流,遇到枝枝蔓蔓杂草,你跟朋友说,喂我遇见枝枝蔓蔓杂草了,很难受。也许朋友会回答你 ,我知道了,我很同情你,我也很理解你。或者朋友回答,河流遇到这些事情真倒霉,我也遇到了…,于是两个人就抱团抱怨。 咨询师要做的事情是,让你先安静下来,看到这个问题的本质,然后用专业知识协助你处理这些问题,并教会你如何自己处理。最后让你学会如何预防(个人成长)。 有人说做心理咨询是很奢侈的事情,我也承认,心理咨询是最有价值的奢侈品,有些河流遇到问题就疏通,流量反而越来越大。而有些河流遇到问题不通,或者不知道该如何寻求帮助,越来越堵,能量越来越小。最后他要用尽所有的力气去流动(生存),怎么还可能腾出一只手来去寻求帮助呢?这就形成了恶性循环。 我的一个导师曾经问我,你知道你为什么会成为心理咨询师吗?这都不是巧合。当时我很懵,后来我才明白 ,大部分的心理咨询师都是淋过雨的,都学会自己撑伞。那一个好的心理咨询师不仅要有专业的知识,只有专业知识更适合做讲师,更要有淋过雨的体验和经历。体验让心理咨询师有为人撑伞的慈悲心和动力,经历过才有能力帮助别人学会撑伞! 愿你我安好~

赵雅钰
你是否常陷入这样的困境——渴望自己事事完美,一旦失败就陷入自我攻击;或总期待他人完全理解你,稍有不满便感到被忽视?这可能是“全能自恋”在影响你的生活。 什么是全能自恋? 全能自恋源于婴儿期的心理状态:婴儿会认为自己“无所不能”,哭闹就能召唤食物和拥抱。若成年后仍残留这种心态,会表现为两种极端:要么坚信自己必须完美(“我必须是全能的”),要么要求他人绝对配合自己(“世界必须围着我转”)。 它的代价是什么? 关系紧张:无法容忍他人不同意见,易因小事感到被冒犯; 情绪内耗:目标未达成时,陷入“我不行”的羞耻或“世界对我不公”的愤怒; 行动瘫痪:因害怕不完美而拖延,或因现实落差放弃努力。 如何走出全能感? 觉察“婴儿式期待” 当情绪爆发时,暂停并问自己:“此刻的我,是否像一个要求世界完全服从的婴儿?”例如,同事未及时回复消息,你的愤怒可能源于“他应该立刻满足我”的执念。承认这种期待的不现实,是改变的第一步。 用“成人思维”重构信念 将绝对化信念转化为弹性认知: “我必须做到最好” → “我可以尽力,也允许自己犯错”; “别人必须理解我” → “我有表达的权利,他人也有不同视角”。 练习在冲突中说出:“我需要…,但我也理解你的处境。” 在现实中“微小验证” 故意做一些“不完美”的事,观察结果:发一条未精心修饰的朋友圈,或拒绝一次无关紧要的请求。你会发现,世界并未因此崩塌,他人也不会因此否定你的价值。 结语 全能自恋的本质,是对脆弱感的逃避。当我们接纳“无需完美也能被爱”,才能真正与自己和他人建立深度联结。试着从今天开始,把“必须”换成“可以”,让真实的自我在现实中扎根生长。

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