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(接上文) 如何摆脱这样一个童年的阴影呢? 首先学会爱

吴学燕
(接上文) 如何摆脱这样一个童年的阴影呢? 首先学会爱自己,既然没有一个好的养育者来爱我们,那我们可以自己做自己好的客体,如何做到自己做自己好的客体呢? 1、 正确对待自己对自己的评价 “我很差劲”“我很笨”这些标签并不是真实的你,而是童年被灌注进去的,相信现在的你是全新的你,是有独立权利的你,你可以很好,可以努力成为你希望的样子。 2、 正确对待外界对机子的评价 很多时候,外界对自己的看法,那只能代表外界他们的世界的样子,而并不能代表整个世界的样子,也就是说这种评价是片面的,并不是真实的你的样子,需要作出这种与外界的明显的界限。 3、 减少自己对自己的负面预期 有些事情不做永远不知道结果,如果提前知道未来会发生什么,那我们活着可能就没什么意义了。所以积极主动地去朝着自己的梦想努力,比当前的担心焦虑会来的更实惠一些。 4、 增加有效的行为 有效的行为在制定的时候,需要尽量制定的微小并可实现的。王健林曾说过今年定一个小目标,先赚它一个亿,可能对他来说这确实是个小目标,但我相信对于大部分人来说可能是个永远实现不了的目标。所以制定一个符合自身情况,并通过一定努力可实现的目标是很重要的,它能帮助你提升自信心。 5、 接纳自己的不完美,如果表现好了可以奖励一下自己,如果感到不舒服了,可以抱抱自己,我也有需要安慰的时候,这样的你,才是完美的。   相信我们每个人内心都拥有强大的力量,强大到可以自己对自己的命运说“no”

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史冬英
我们每个人都会在某个时刻遇到需要安慰他人的情况,但安慰却是一门学问,不会安慰的人虽然出发点是好的,但被安慰的人却会感觉更糟。 安慰人的时候经常会遇到的误区有3个: 1、比惨。有人以为我比你惨,你就不会觉得自己是最惨的人了,也就会感觉好些了,但其实烦恼和痛苦是不能被比较的,你比惨式的安慰在对方听起来,反而是在说他的痛苦微不足道,他在小题大做,他的承受能力太弱……这是一种否定。 2、讲道理。有人会在别人难过的时候试图用讲道理的方式让对方意识到他的痛苦是不对的,但感受是无法被理智去解释和消化的,道理意味着对情感的隔离,这会让被安慰的人的情绪找不到出口。 3、转移注意力。有人喜欢用转移注意力的方式安慰别人,从本质上来说,其实是因为他们无法接受对方的负面情绪,希望尽快让对方好起来。但这样的方式会让对方感觉自己没有被看到,而且好像他的情绪是不被允许的。 正确的安慰方式是: 1、带着好奇心去倾听,不要先入为主地预测对方发生了什么。 2、共情,多谈感受,允许对方的情绪流动。 3、保持耐心,允许对方可以慢慢好起来。 总之,技术虽然重要,但更重要的还是真诚,哪怕你不会这些方法,但只要你真心待对方,即使你什么也不说,你的陪伴就是安慰。

康钦秋
缺爱的人,是如何在感情中榨干自己的? 接过很多关于亲密关系的来访,听过很多人关于爱情中求而不得的悲伤,各有各的无奈,不过值得欣慰的是,通过觉察与自我成长的人儿都重新扬帆起航了。今天在这里想说一些自己的感受,关于一些人认为的:越渴望爱的人越得不到爱的令人绝望的定律。你是否特别好奇,渴望爱为什么又得不到爱呢?那就真的这么绝望,没有办法再改变了吗? 相信大话西游,大家都不陌生,有多少女孩子也有这样一个梦呢?从小缺爱的人,长大后千挑万选,找一个懂得、在意、照顾自己的人,但随着正式交往,同居,结婚,生子,你越来越发现——不仅没有人能拯救你,你还要继续照顾对方,甚至还有孩子还有家人。最后要不对爱情绝望,分手收场,要不忍住把日子熬完。这样的日子,不可否认,有一部分是遇到了不合适的人,或欺骗感情的惯犯。但你有没有思考过,当这个轮回一次次发生时 也许是我们内心深处某种自动化运行的机制在作祟。 每个人在恋爱中,都有自己具体的事件,但是亲爱的,当你几段恋情,都有相同的模式时,你需要注意了。因为,每个轮回,都可能和我们内心的防御机制分不开。李雪老师曾说过:因为早年和父母无法建立亲密依恋,成年后也很难学到建立亲密关系的方式。于是很多人发展出各种防御机制 以避免被抛弃等等。比如男人的防御机制是:我要更成功,赚更多钱,女人就不会抛弃我;女人常见的防御机制是:我要努力照顾家人,为家庭付出越多,就越不会被抛弃。其实这些策略都是我们童年时为了保护自己活下来的信念。但亲爱的,我们现在长大了,我们有力量去做我们想做的事了 如果在亲密关系中,你总是求而不得或不断付出,却总是失败收场,不防静下心来,看一看。停下来问自己,在亲密关系中,如果不这样做,后果是什么?你是不是一直被这些后果的恐惧所挟持?你是不是在害怕,当你没有了付出和努力,那个千疮百孔的自己是不是不值得被爱?如果是的话,去检验,这个假象是不是真实的。去问问对方,去观察看看,难道他一开始就是因为你的过度付出而爱上你的吗?如果不是,她肯定不会因此而抛弃你,而这段感情可以很好的疗愈到你,如果是,一个压榨自己的人,也不值得你爱! 接下来,我们需要去感受真实的对方。他是否真的需要那么多的付出,他是否真的承受得住那么多的付出,他是否也想要一个为你付出的机会,等等,去感受一下他的真实感受。 记住,真正的爱,不是单方面的一贯付出后,然后站在道德制高点上等待着对方的爱。就像武志红老师说的:爱情中付出的失衡是常态。爱情中我们是谈爱的,不是互相计较得失,我得到了一分,就得还十分,这样的相处,彼此都累。何不好好享受被照顾的感觉,然后发自内心地,不记得失的,舒适得对他好呢? 当然啦,每个人的亲密关系都有自己的特色。如果你自我没有足够的力量觉察时,可以找我们,我们可以一起陪着不,根据你自己打节奏,稳定的自我成长!

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