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人们常说改变与成长。然而,无论是改变命运还是成长自我,都
吴英梅
人们常说改变与成长。然而,无论是改变命运还是成长自我,都需要以「自知」为起点。不知道自己是怎样的人,不知道自己的优点和缺点是什么,改变与成长就会变得盲目。 「知」是光,能够照见世界。「知」是镜子,能够看清自己。最深度的自知,能够穿透思想与情绪,直达内心深处,看到一个人最初是为了什么而来到这个世界。这个最深处的“初心”即是人的基本心愿,随着自己的基本心愿生活,意义感自然会充满人生的每个细节,不论结果如何。
1温暖
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雪丽
温暖了
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周鹏
一个人的自身,比起这个人所拥有的财产或者他所给予别人的表象更能带给他幸福。一个人自身所具备的东西才是最关键的,因为一个人自身的个性气质永远伴随着他,而他所体验的一切都沾染着他自身的个性色彩。无论他经历何事,他首先感受到的是潜意识外化的自己。而综其目的是生存本身无与伦比达到的个人实现,同时生存的真实性又体现时时刻刻都无法割裂地连接无尽的过去和未来。而个体自我实现最基本又是健康为基础,而增进愉快心情贡献最小的才是金钱,财富。到同时世界相同着,每个人的感受又不同……
张凤琴
毕加索说:“每个孩子都是艺术家,问题在于你长大成人之后如何能够继续保持艺术家的灵性。”
赵莎莎
焦虑是什么?焦虑就是恐惧,这两者是一样的。一定程度的恐惧会带给我们安全和正确的判断。假如你横穿马路的时候你一点恐惧心都没有,肯定会非常危险;假如你带孩子一点恐惧心都没有,你肯定会乱来。但是如果你有适当的恐惧,你知道自己要看看左右,要看看有没有车,要读一些关于怎么样教养孩子的书,你可能是合理范围内的焦虑,这是没问题的,而且对我们是有好处的。 因为早在远古时代,人类在进化的过程当中,就逐渐养成了这种自我保护习惯。你看很多人在生气、愤怒、焦虑的时候,脸色会发白。知道这是为什么吗?因为这时候血液需要到四肢上去。这跟我们过去讲的“战逃效应”是一模一样的,就是人遇到了焦虑的状况,或者遇到了恐惧的事情,第一反应就是打或者逃。我们心里会想:我是跟他拼,还是赶紧跑?无论是打还是逃,你的血液都需要到四肢去,所以这时候脸色变得苍白。而我们从原始人发展到今天,其实身体依然不是很成熟,这个并不成熟的身体无法区分恐惧和愤怒。因为恐惧和愤怒对我们身体的要求是一样的,都是战斗或者逃跑。
张颖
“乖”,在华人社会中(英文中甚至没有对应的精准单字),已经成了众多父母眼中最重要的特质之一了,父母总是期望孩子在生活中无处不展现乖的特质,不同父母间的攀比、谈论话题除了孩子是否优秀外,“听话”成了彼此最重视的孩子特质之一。 如同当我们谈论宠物时,总会把焦点放在宠物乖不乖上面,去判断是好宠物还是坏宠物。然而,我们曾经仔细思考乖巧的背后,究竟隐含着父母的什么期待吗?“我需要你服从,以我长辈的智慧来看,服从才可以在未来幸福,服从才可以顺利生存长大。 这是一种来自父母畸形的爱。因此,尚且无法独立生存的孩子,追求乖巧、展现服从,便成了避免被父母抛弃的最佳策略。因而可以看到孩子很努力地讨人喜欢、扮演好乖小孩的角色,就为了避免被责骂与处罚。 小时候,只要做出符合长辈喜爱的行为时,往往会被称赞:“你家孩子真乖”。 小时候并没有什么特别的感受,只觉得好像做了什么正确、有价值的好事一样,会因此而感到开心与安全(觉得我只要听长辈的话,他们就会喜爱我)。 然而,由于近几年来的内在探索与心理学学习,每当被称赞乖时,我会表达:“这不是乖,我只是出于爱你们以及我的意愿,所以想要关怀与贡献,并不是服从谁的指令。”但是,有些家长们可能只关注了孩子是不是服从自己的命令。 知名导演李安认为:“孝顺是过时观念,我从不教孩子孝顺,只教他爱。”我认为:“乖,是盼望他人服从、奖励他人服从。无需教孩子乖巧,只教他爱。”小时候被给予更多空间、拥有表达自由的孩子,长大后往往心智越成熟;而小时候缺乏空间、只能服从的孩子,长大后往往会有很多的内心冲突,甚至心理问题。
史冬英
这是我听别人说的一个观点——成人的世界大部分是筛选,而非养成,有些残酷,却很现实。 所谓筛选,表现太多了,用人单位不会说潜力大就更愿意招聘刚毕业的大学生,谈恋爱不会说用心至深就更愿意陪一个天真幼稚的人慢慢成熟…… 这也是很多人的痛苦所在,他们甚至因此非常怨恨,觉得这个社会不公平。其实这没有什么不公平,现在不过是你站在了低位,话说回来,如果有一天你站在了高位,你可以选择的时候,你其实也会做同样的选择,毕竟能吃现成的,谁还愿意花时间和成本去做呢? 但我想说的并不是让人被动地等待被选择,相反,认清现实是为了让我们更好地适应或者改变。 如何改变呢?就是让别人看到你的成长,换句话说,就是让别人感觉孺子可教,觉得能在你这里有很好的投资收益。 从这个角度来说,你最开始时可以不成熟,但你要用心学,全力投入,而不是挑三拣四、怨天尤人,更不能是我不行我有理,好像别人就该迁就你、培养你似的。而且你要让自己快速进入状态,起码能够独立上手,甚至崭露头角,做出成绩,这样你自然能够站稳脚跟。 事实上,我们与别人的任何一次碰撞都是筛选,别人也并不是一次就把你筛掉的,而是在一次次的筛选中对你失望,最终决定的放弃。 所以,成年人的社会,请珍惜被筛选的机会,让自己成长,别人真的没有义务培养你。
刘淑珍
巴克斯特-爱的摆荡理论:感情不是固定的,如果你希望两个人关系能持久,你就要在独立还是关联、开放还是封闭、老套还是新鲜,这三个维度的选项中摆荡,而不是停留在某个固定的点上,或由一开始的彼此独立,向相互关联这样线性地发展.
感情的状态应该是混杂的,有时候我们是彼此独立的,而有时候我们又是紧密联结的.
在摆荡中寻找独立和依恋的平衡.
你来说说自己想法吧