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“他到底爱不爱我”(下) 如果你无法狠心使用这个原则的

彭充
“他到底爱不爱我”(下) 如果你无法狠心使用这个原则的话,那么给你两个小方法吧: 1、你们在一起的时候他高不高兴? 回想一下你们约会时,他看到你时的表情,是表现得很开心,情绪高涨,还是闷闷不乐,或整个人散发出来沉闷、无聊的气场。 你是不是会产生一个疑问,为什么可以这样判断呢?因为【真正爱一个人】是一件【无法主观控制】的事。他喜欢你,看到你就会触发他的快乐情绪,接下来的对你好、逗你开心、带你吃、带你玩都是【喜欢你】这件事的效应。 如果他爱你,你只要出现在他的眼前,他就会高兴。他们相处过程中,你不用拼命找话题,或者帮他解决什么困难,仅仅是单纯地在一起,他就高兴,还会想办法让你高兴。 这一点在热恋期尤其明显。就算真的发生了什么不开心的事情,他也会在你面前克制自己,不会随随便便在你面前发泄负面情绪,因为爱一个人会在意自己在对方心目中的形象。 2、你们两个人之间的沟通方式 有些女生会因为两个人经常联络或者对方给自己说了一些私事而产生一种他喜欢自己的错觉。 不是这样的。 女孩更应该关注的不是你们是否经常联络,而是你们联络时话题通常在围绕着谁聊。 如果你们聊天时,他总是在说自己的事情或烦恼,你很耐心地倾听,有时候你给他出谋划策,但当你聊起自己的事情时,他很少回应,有时候会不耐烦,你给他发了消息,他不回复或者只是简略的回复,你感受不到他的关心。 那么你就要警惕了。 你在他心里可能只是一个提供情绪价值的朋友角色,甚至可以说是他的情绪垃圾桶,之所以和你聊天,是因为他身边没有一个能聊这些的人。而你刚好出现了,愿意听他讲。他就会选择你。 看起来你们之间在不间断交流,但其实都是单向的沟通,就是你共情他,给他安慰,给他想办法,但他对你其实没有兴趣,所以很少会对你的事情表现出你期待的关心。 最后,在“他到底爱不爱我”这个问题上,【最困难】的不在于分析过程,而是:当你感受到自己不被爱时,你【敢于】直面自己不被爱的事实。 你的内心深处正是因为无法面对这个事实,才会抵触【自己的直觉本能】发出的信号,坚持用头脑分析,持续纠缠于一段错误的感情。如果你【敢于】面对真相,及时止损,把消耗在他身上的精力用来修复自己,重新上阵,那么你的状态才会变得好起来。 勇敢一点,毕竟【不被他爱】和你【不值得被爱】。 这是两回事。

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刘云清
by 武志红 我特别想说,成功不是谋划出来的。 人们经常以为成功是这(指大脑,思考)的结果,但实际上成功靠的是这(指心灵,感觉)。 乔布斯、马斯克、巴菲特、贝索斯,包括其他各行各业的超一流的或者一流的人物,都讲过同样的道理,他们都讲过:尊重你的感觉。 比较有名的,就是乔布斯的follow your heart,追随你的心,相信你的感觉,而不是相信你的头脑。你以为头脑是你的,但是其实大脑里塞满了别人塞给你的东西,而且头脑很容易和教条联系在一起。 乔布斯在斯坦福讲过的经典故事: 很多时候,你的感觉推动着你,你自己都不知道这是为什么,感觉经常是模模糊糊的,感觉不会形成像头脑这么清晰的判断、谋划。比方说他在大学的时候,就对那美工字体特别地感兴趣,他也不知道自己为什么他就学了,包括突然之间想去徒步,在巴基斯坦和印度整整半年。 他(一开始也)不知道为什么,自己要做所有的这些尝试。当最终要生成苹果系统的时候,他才突然明白:所有的这一切,都是为了这个苹果而产生的。 但是之前他根本都不明白为什么要做这种选择。所以他说:每当你尊重自己的感觉,去做的一个选择,就像一粒珍珠,然后又一粒珍珠又一粒珍珠,其实它中间一直都有一条暗线。那个暗线我们捕捉不到,直到突然有一天,当你那个最终那个产品出来了,你才发现原来有一条线可以把这些珍珠都串起来,最终你发现:一个项链产生了。 我想,关于所谓的IP也好,成功也好,一个非常根本性的答案,就是:尊重你的感觉,追随你的心,而不是相信你的大脑。成功不是谋划出来的。 后来我形成一个理论——感觉和体验是真实的,而头脑里的思维,它是感觉体验的一个镜像系统,是一个抽象的符号系统——它必须和体验感觉相结合,才具备了真实性。 如果它完全脱离了感觉的体验,就是一种纯粹头脑的谋划,它就缺少了真实。 比方说,你自己根本不喜医学,但是大家说医学高大上收入很有保障,所以去学医吧。如果你按照头脑的谋划去学呢?虽然你的智商好像也都够也都可以,但是你看见这个医生的各种各样的事物,你心里有抵触,有各种各样的问题。 那么这样的你,就算经过巨大的努力,最终也只能成为普通人。 所以说,只有尊重自己感觉的人,他才能追随着自己的感觉,和事物建立真实的关系。 尊重自己的感觉构建的是真实关系,用头脑的谋划构建的是虚假关系。虚假的关系成长不了,真实关系才能成长。这是根本性的区别。

王丽华
一、坚持“我是对的” 一个人如果不准备放弃一些自己的看法,并准备接受一些与自己不同的看法,是无法成功地与人共同生活的。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式,却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了,是看不到自己的其它问题的。 夫妻关系要成功的话,伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持:“我的家庭很好,为什么你不按照我家里的方式来活?!”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。当两个人结婚,她(他)也是跟伴侣的家庭结婚了,这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样,只有这样,婚姻才能成功。 针对这个致命伤,时刻要记得:有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来,我们明白孰轻孰重。“你有你的想法和方式,我有我的想法和方式,你不同意我,我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式,而不必争执谁对谁错”。夫妻之间可以很不同,但是仍然可以很相爱。 二、“托付”心态 托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来,再没有成长提升,当有一天忽然醒悟过来,明白事情的严重时,双方的差距已经太大了。一旦两个人的差距拉开太大,那么离分手也就不远了。 以一种让别人对自己的人生负责来从婚姻中获取幸福的心态,对婚姻关系是最消耗的。有托付心态的一方对伴侣过度依赖,这样的关系并不是成熟的关系,这种依赖性更加接近亲子之间的关系,而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责,甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担,这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。 正确的心态是:双方都有足够的能力照顾自己的人生,而两个负责任的成年人在一起,可以互相支持、互相滋养、互相激励,共同成长,产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。 三、不愿分享“内心感觉” 在婚姻关系中,一个人的情绪常导致争吵或关系疏离,更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时,应该对伴侣坦白说出。 很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心,事实上,不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息:我的心已不再与你紧贴在一起。 把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪,同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。学习情绪管理,可以帮助我们认识自己的情绪。

你来说说自己想法吧