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婚姻出现危机卡在那里的人,情绪和情感通道都处于堵塞状态,

那晓旭
婚姻出现危机卡在那里的人,情绪和情感通道都处于堵塞状态,在他们心中积压了相当多的负面情绪。 一方面这是婚姻带给了他们很大的冲击导致的,另一方面又是他们在关系里面对问题的习惯模式。 如果留在关系里,在这样堵塞的情况下,他们几乎没有改善关系的可能;而如果重新进入一段关系,随着关系的不断加深,他们的自我压抑感也会跟着越强烈。 这样的进退两难就是他为何不能改善婚姻,也不能离开婚婚的原因。 每一个糟糕的婚姻,都是自己和关系共同作用这结果,而每一个好的婚姻都是自己和婚姻共同成长的结果。 很多满怀人憧憬选择不同的人进入婚姻,会觉得这一定会和过去的关系截然不同。然而关系里即便换了一个人,所面对的每个阶段的考验和挑战都是一样的。 只要你还持有过去的习惯模式,关系就会按照原来的方向发展。 所以希望拥有一个好的婚姻,就需要发展出面对关系各个阶段挑战的能力,这是每一个渴望幸福的人终究要走上的自我成长之路,与跟谁在一起无关。

2温暖
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冯二玲
温暖了
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吴容珍
萨提亚的《爱的法则》原文: 如果你爱我, 请你爱我之前先爱你自己, 爱我的同时也爱着你自己。 你若不爱你自己, 你便无法来爱我。 这是爱的法则。 因为, 你不可能给出你没有的东西。 你的爱只能经由你而流向我。 若你是干涸的, 我便不能被你滋养。 若因滋养我而干涸你, 本质上无法成立, 因为剥削你并不能让我得到滋养。 牺牲你自己来满足我的需要, 那并不能让我幸福快乐。 那就像你给我戴上王冠, 却将它嵌进我的肉里, 疼痛我的灵魂。 宣称自我牺牲是伟大的, 那是一个古老的谎言。 你贬低自己, 并不能使我高贵。 我只能从你那里学到“我不值得”。 自我牺牲里没有滋养, 有的是期待、压力和负担。 若我没有符合你的期望, 我从你那里拿来的便不再是营养, 而是毒药。 它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨。 我愿你的爱像阳光, 我感受到温暖、自在、丰盛喜悦。 我在你的爱里滋养、成长。 我从你那里学会无条件的给予, 因为你让我知晓我的富足, 与那爱的源头连接,永不枯竭, 永远照耀。 请爱你自己吧, 在爱他人之前先爱自己。 爱自己不是自私, 牺牲自己并不是爱的表达方式。 爱的源头就在那里。 然而,除非你让自己成为管道, 爱不能经由你而流向我。 你若连接, 爱会滋养你我双方。 你若断开连接, 爱便不能经由你而流向我。 你的爱便不是真爱, 而是自我牺牲。 然而,那不是我想要的。 爱自己,是生命的法则。 除非爱自己, 你不可能滋养到别人。 我愿意看到充满爱和滋养的你, 而不是自我牺牲的你。 因为,我也爱你。 我爱你, 必先爱我自己, 否则,我无法爱你。 而你,亦当如此。 生命的本质是生生不息的流动, 生命如此, 爱如此。 请借此机会好好爱自己。

张志军
想“动起来”,关键是打破“想”和“做”的Gap,试试这些超实用的小方法: 一、“微行动”启动法 别想着“要大干一场”,从超小的动作开始: - 物理刺激:把想做的事相关物品摆眼前(比如想运动就把瑜伽垫铺床边、想工作就把电脑打开),用环境倒逼行动; - 5分钟法则:告诉自己“就做5分钟,不行就停”,往往开始后就停不下来,大脑会从“抗拒”切换到“投入”。 二、“情绪绑定”法 给行动找个爽点: - 奖励挂钩:做完事立刻奖励(比如写完报告吃块巧克力、运动后看一集喜欢的剧),让大脑把“行动”和“快乐”绑定; - 负面剥离:把“不行动的焦虑”转化为动力,比如“多拖一分钟,心里的烦躁就多一分,赶紧做完解脱”。 三、“社交借力”法 拉人一起打破惰性: - ** accountability partner(责任伙伴)**:找朋友互相监督,每天打卡进度,有人盯梢更容易坚持; - 加入小圈子:比如运动社群、学习小组,群体氛围会推着你“动”,看到别人卷,很难继续躺。 四、“认知重塑”法 改变对“动”的定义: - 重新翻译“累”:把“我不想动”换成“我身体需要先做个小尝试”,弱化心理抗拒; - 聚焦“过程”而非“结果”:不纠结“必须成功/完美”,只关注“我在推进这件事”,哪怕走得慢,也是向前。 说白了,“动起来”的核心是用小步骤替代大空想,用即时反馈激活动力。别等“准备好”,现在就去做一个最小化动作(比如站起来喝口水、打开一个文档),你会发现,行动本身就是最好的“启动键” !

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