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依恋关系的雏形:在我需要的时候,对方知道我需要,并且知道
罗微
依恋关系的雏形:在我需要的时候,对方知道我需要,并且知道我需要什么,并做出及时恰当的回应。
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和钰蓉
生活不可能像你想象的那么好,有不可能像你想象的那么糟,我觉得人的脆弱和坚强都超乎你的想象,有时我可能脆弱得一句话就泪流满面,可有时我发现,我也可以咬着牙走很长很长的路。——《一生》莫泊桑
杨巧云
不论梦想能不能实现,它都会给我们带来最重要的三大收获~方向、力量、希望。 1.一个人有了梦想就有了方向,就不会迷失,就会自然的感召到很多积极的因素来帮助我们,成就我们。因为人生首先要有定位,有定位才有终点! 2.梦想就是力量的源泉,取之不尽用之不竭!当孩子没有梦想的时候,父母怎样逼他学习也没用,当孩子建立了梦想,他会主动去学习。成功的人都是自己推动自己成功的,而自己靠什么推动呢——梦想。 3.每个人都活在自己的精神世界中,而精神世界最重要的组成部分就说梦想。没有梦想,自然就会觉得人生毫无意义,毫无希望。
曾广胜
纵使被说坏话,被讨厌, 也并没什么好在意的。 因为对方如何看你, 那是对方的课题。 -阿德勒
曾广胜
负面事件是财富, 裂痕是光进来的地方。 那些让你流泪的砂砾, 终将被时间打磨成珍珠。 《我见即是我,好与坏我都不反驳》
黄韵思
内倾情感型 (introverted feeling)是荣格提出的八种人格类型之一。其特点:安静多思,感觉过敏,情感深藏于内心,沉默寡言;思维受压抑。 往往表现喜怒不形于色,难易靠近与接近。 个体会使用他们的内在标准来判断人和事。这些价值标准可能来源于父母辈,或者是社会,而且已经牢牢扎根于自身的知识体系。 同时,他们不屈服于当前的潮流思维而轻易改变他们的信念,也不会屈服于同辈压力。除非同辈的言行符合他们自己的价值观和信念。 在平时社交中可以说出不受欢迎之事或者想法,即使如此会导致当下的不和谐。但是他们更尊重自己的内心并及时发出声音表明自己的态度,个体价值至上。 在判断事情上,个体会假设自己是裁判,会意识到谁拥有权利。
孙萍
亲密关系中认出了一道伤痕。许多看似命中注定的强烈吸引背后,是对熟悉创伤的无意识回归,这就是心理学所说的强迫性重复。强迫性重复就是无意识的重复童年创伤的剧本,童年创伤越重,就越难走出这个剧本。这个剧本一开始的时候会让人误以为是真爱降临,比如我们不是在理性了解一个人之后爱上他,而是在某个瞬间突然被击中,莫名其妙开始对一个人难以割舍。这种所谓的爱情其实就是创伤的重复,尤其是那些难舍难分、痛不欲生的情感体验,大部分都是一种受伤情境的重演,它指向我们心理版图上那块未竟之地。 指向跟早期抚养者之间的关系模式。比如从小被家长精神暴力,过度贬低打压的孩子,他的内在小孩已经被植入了痛苦、混乱、匮乏的模式。进入到关系里的时候,他会自动重启这样的模式,变得高度焦虑内耗、过度付出、过度期待等等,直到关系中的另一方开始发怒。这时候关系中那种预期的痛苦,那些暴力、冷漠、不安和分离终于如约降临,他才感到熟悉的安全感。 不仅如此,这种剧烈的情绪冲击反而会刺激自身释放内啡肽,因为内啡肽是天然的镇痛剂,内啡肽带给我们一种释然的快感,就像一种奖赏,也是让人上瘾的。所以爱情最让人上瘾的部分不是极致的甜蜜,而是极致的痛楚。我们迷恋的不是痛苦本身,而是痛苦之后带来的奖赏。 我们不断强迫性重复着童年的创伤剧本,难以摆脱创伤,是因为它已经成为一种难以戒断的成瘾行为。并且那些受过伤的经历,会塑造一个人对世界和对关系的新的认知方式。潜意识会让你忠于这套新的认知方式,在这种新的动力的驱使之下,爱情常常呈现为一种大起大落的形态。 刚认识的两个人关系会快速升温至灼热的程度,好像没有对方就活不下去。个人的世界也快速的探索至最小,远离朋友,放下兴趣,事业心降低,所有注意力和能量都被吸入一个关系的黑洞,你会全神贯注的、紧绷的以对方的情绪为晴雨表。这种状态跟童年时期过度关注养育者对自己的态度是一模一样,这不是在爱,而是在重现那个在压力环境下的童年的自己。 那么如何识别并走出这种强迫性重复呢?关键不在于找到一个对的人,而是认知上的彻底改变,意识到自己始终拥有选择权。你虽然在这个循环里,但你其实一直拥有走出去的权利。反过来说,这个致命循环其实也是你个人的自主选择,真正的你其实可以随时退出循环,只
你来说说自己想法吧