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有项研究发现——女人最需要的是安全感,男人最需要的是新鲜
张凤琴
有项研究发现——女人最需要的是安全感,男人最需要的是新鲜感。安全感是在一定范围内保持稳定的因素,而新鲜感则要求不断地更新,正因为男性的这种天性,让已经步入婚姻的女性依然时常没有安全感,甚至有些在恋爱中的女性也会处于患得患失的状态当中。 其实,安全感并不能从他人的身上获得,而是来自于自身的建立。男人是天生的狩猎者,他们对于那些能引起他们强烈好感的女性永远保持着强烈的靠近欲和征服欲,而智慧的女性都深刻地懂得——只要自己的身上拥有着源源不绝的吸引力,就能永远让丈夫或恋人为你而深深着迷。
0温暖
1回答
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感情那些事
评论
zbishuyuwode
5年前
结婚本来就是一种旧制度 建立在牺牲女性人权的基础上 也许 合则来 不合则去 才是解决问题的最好办法
相关回答
田大朋
通透的一段话: “做父母的, 一定要降低对孩子的要求。 有要求就会有期待, 有期待就会有情绪, 有情绪就容易失控。 最后的结果就是—— 每个人,都会被伤到。 父母的使命, 是把孩子培养成人, 而不是成才。 成才靠的是机缘, 六分才华, 三分运气, 一分贵人, 天时地利人和, 缺一不可, 不是父母的一厢情愿。”
张凤琴
每个人在进入一段亲密关系时,都会经历一个“滤镜”期。 会把自己对爱人以及理想自我的美好想象和期待投射到对方身上。 哪怕有时看到对方身上一些不好的性格特点和行为方式也会试图回避,假装视而不见。 当我们度过了亲密关系的滤镜期,幻想破灭,这时候,人都会有一种“被欺骗”的感觉。 但婚姻的本质,原本就是要从理想走向幻灭。 戳破被“光环效应”笼罩的伴侣,学会处理因差异带来的冲突,才是婚姻中非常重要的课题。 只有当一对夫妻能够深入认识到彼此的差异,做到真正的互相接纳和了解时,他们之间才能真正构建深度的亲密关系,共同成长。 幻灭后的真实,才是构建深度关系的开始。 有句话说,人生若只如初见,该多好。 醒醒吧! 等到这对夫妻将内心最真实最脆弱的一面暴露出来,彼此又做了接纳,他们的亲密关系,才真正跨越到一个新的阶段。 与爱人之间的差异,是宝贵的。 我们的内在生命需要透过我们的另一半展现出来,从而促使我们发生改变,孕育出更加积极健康的人格。 差异不是困难,是馈赠,是帮助我们重建内在人格,重拾生命喜悦的机会。 勇敢面对差异,积极处理挑战,才能让婚姻关系持久弥新。
王倩倩
有些人和事,像烂泥,你踩进去了,越挣扎陷得越深。让你不开心的人,别纠缠,让你堵心的事,别多想。这世上没有谁离不开谁,也没有什么事过不去。当断则断,是给自己留条活路,不是绝情。 你不远离烂人,烂人就会把你拖进泥潭。你不放下烂事,烂事就会耗光你的心气。跟不对的人掰扯,跟没结果的事较劲,到头来,气的是自己,亏的也是自己。别高估自己的承受力,也别低估烂事的腐蚀力。 人生短短几十年,开心一天赚一天。那些让你皱眉的人,躲远点,那些让你堵心的事,放一边。不是认输,是不想为不值得的东西,搭上自己的好心情。心里干净了,日子就顺了。把自己护好了,比什么都强。
张菊兰
近期咨询的不少婚姻情感之类的个案,通常会是这样:大多数有一方很矛盾,一方面需要爱,另一方面又在拒绝。 一个人,拒绝爱的理由可能是: 只要你没按我期待的样子做,或者只要你没让事情按我期待的样子发生,然后错误的认知认为你不够爱我,或者你不在乎我,不重视我,不认可我,不喜欢我,所以我拒绝你爱我
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“我爱你,那与你无关。”这样的句子,大家都耳熟能详。这背后的道理,陈果进行了一番解释,“这是告诉我们:真正纯洁而美好的爱情一定不是用我爱你来交换你爱我,一定不是我爱你与你爱我之间的等价交易,我之所以爱你,不是你对我的要求,不是我能支配的选择,不是一件可以随叫随停的事情,那是我无力违抗的宿命,你若爱我,那是奇异的巧合、天赐的恩典。你若不爱我,因为你我尝到了爱的不幸,但我却也因为你知道了什么是爱。
张思
我们无法选择出身条件,但是可以选择过什么样的生活。我们无法控制别人怎么对待自己,但可以决定我们的回应方式。敬畏因果,看透阴阳,从容一生。 以下文字与大家共勉。
你来说说自己想法吧