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与你相伴成长

相关回答

刘淑珍

心理咨询是一个拐棍儿，来访者要把脚从沼泽地里拔出来，需要一个拐棍儿，一个力量.

和钰蓉

心理学家卡伦·霍妮在《我们时代的神经症人格》中揭示:在一个充满竞争和潜在敌意的世界里，人们内心深埋着一种“基本焦虑”。当面对毫无防备的真诚时，这种焦虑可能被剧烈触发。当一个人无法理解、更无法匹配这种纯粹时，内心的不安会迅速扭曲为防御性的攻击，或是以傲慢掩饰自卑，或是以贪婪填补空虚。那些无法回应真诚的人，其反应如同一面蒙尘的镜子，映照出他们自己内心的冲突与匮乏。瑞士心理学家荣格提出的“阴影理论”指出:我们内心极力否认和压抑的部分(如自己的脆弱、依赖或未被满足的贪婪)，会无意识地被投射到他人身上。当你的真诚像光一样照进他们的世界，反而可能照亮了他们不愿面对的“阴影”。于是，为了驱逐这令人不适的光亮，他们可能选择贬低这份真诚的价值，或者试图利用、占有它来填补自身的空洞。这种困境甚至存在于极端环境中。维克多·弗兰克尔在《活出生命的意义》中观察发现：当极度的匮乏扭曲了人性，纯粹的善意有时反会激起掠夺的本能。这并非真诚的错，而是极端压力下扭曲心理的可悲体现。然而认识到真诚可能带来的风险，绝非让我们放弃真诚的理由。这恰恰是筛选与守护的契机。我们需要学会辨别那些真正值得托付真诚的关系。心理学大师阿尔弗雷德·阿德勒强调“课题分离”:你的真诚是你的课题，如何回应是对方的课题。他人的傲慢与贪婪，反映的是他们的局限，而非你真诚的瑕疵。真正的真诚，并非不设防的的瑕疵。真正的真诚，并非不设防的天真。它是一种清醒的选择，一种内在力量的外显。它包含两个维度：一是对自己真实的勇气，二是对他人反应边界的觉知。当你能坚定守护这份真实，不因他人的扭曲反应而自我怀疑或动摇，你便筑起了内在的堡垒。

张瑞琴

来访者：老师，我交往的一个女主播，我打赏了十几万，跟他见面了，结果后来我发现她其实是个男的，不过我还是跟他睡了，我觉得不睡亏了，我毕竟打赏了。现在呢，我还是感觉亏了，毕竟睡了个男的。老师，你说我这是什么心理？回答来访者：经济学中有个术语：“沉没成本”，不要关心自己已经失去的东西。如果你关心已经投入的钞票，而这个东西已经无价值，甚至是负价值了，你就会进一步的投入，导致你亏损得更严重。人生不过是体验，不过我不希望拥有你这种体验。

马思琦

情商指的是觉察情感，以情感来协助大脑进行思考，理解情感的形成，能够控制情感，促进情感的成长。如果我们知道如何表达自己的情绪，采用有效的策略，向亲朋好友诉说自己的感受而得到帮助。那么就要选择恰当的表达方式，否则只会把别人赶跑。也就是说，我们在处理自己的情感和感受问题时，要有那么点小聪明，才能很好的把自己表达出来，更重要的是，我们必须知道从他人那儿自己能得到点儿啥！比如说，如果你有支持自己愿意耐心倾听的朋友，那跟他表达情感，就会给你带来很大的帮助。但如果你周围的人总是吹毛求疵，爱批评人，自己也很消极悲观，要么就是对什么都不感兴趣，那你跟他谈完之后，你就会有罪恶感，感觉自己被责怪，比以前更难受，更痛苦。所以呢，情商要求我们能够分辨出，谁是我们能够敞开心扉，能够信任的人，在他面前我能说什么，不能说什么。减少对自己产生进一步的、二次的伤害。

王冰

美国社会心理学家费斯汀格(Festinger，1919-1989)有一个很出名的判断，被人们称为“费斯汀格法则”：生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。换言之，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们能掌控的。

王义丽

狂风暴雨下野生野长的生命力来访者你感知到了吗你们也曾经经历过风雨洗礼值得

你来说说自己想法吧