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日子这么一天天过去,我越能越能理解那些昏迷的,颓败的人

冲动不是魔鬼
日子这么一天天过去,我越能越能理解那些昏迷的,颓败的人 其实你真我都知道,我不愿让你接触到我,即使我现在过得这么的糟 我不想死,也不想体验到面临失控那濒死前的体验 真是只有无限接近死亡,才能体验到生命的真谛,像我这种体验过真谛的人不敢妄求

5温暖
13回答
何金环
温暖了
评论
向死而生,但在生与死的中间地带,又是那么的让人感到绝望与无助。 如果我不曾见过光明,也许黑暗就不会让我觉得煎熬,在等待光明到来的这些黑暗时刻让人如此害怕与绝望。但即便如此,我知道光明终究会如期而至。 黑暗终会过去,光明总会到来。

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一切安好

冲动不是魔鬼
3年前
你的语气好像电视里的评委。

不知道你究竟经历了什么,只是能够感受到你内心是如此绝望,甚至“无限接近死亡”…。在我看来,你只是被当下困住了,困在现实的境遇,困在现实的绝望里。你说到生死,我理解生命就是这样的一种体验,很糟糕的,不太糟糕的,好一些的。你在这里发出了声音,我想或许你期待的,是找到一个人,陪着你打开那个困住我们的围墙,走出那些阴霾的日子。如果你需要,我愿意是那个人~

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。。。。。。
今天从婆家出来了,在酒店里面,肚子的娃4个月了,饿了一天,也吃不下饭,婆家没有一个消息找我,我老公回家几天,总是看我不顺眼,这不是一次了,我怀大宝的时候也是一样,我从来感觉到我老公爱我,但是我以前很爱他,为了他我付出了很多,可是,现在二胎了,他还这样对我,我气不过,今天早上给娃泡了奶自己哭了好久,婆家也没有人来上来看我 然后我就出门坐车,来开酒店了,这是我第一次离开我娃,今晚肯定不回去了,我现在就是舍不得孩子 我知道老公不爱我,我为他生娃是我当初太爱他,我爱过头了,导致我二胎才清醒过来,公公婆婆是向着儿子的,我不想把我的孩子给他,我现在就是不知道怎么办,我娘家也帮不了我什么 不知道,我肚子还有个娃4个月,留下还是怎么,孩子我是舍不得丢他家的,今晚心疼我的娃在他家过夜没有妈妈,想到这里我更加控制不住流泪了 这不是第一次我老公让我流泪了,我和他的结婚完全是我自己一个人自愿,我当初爱过头了,为了他我全心全意,直到生了孩子他没有医院陪我住院,我依然的爱他,可是现在二胎,我清醒了,受不了那么多委屈了,可是孩子在肚子4个月,要怎么办,我是想带大宝回娘家,不想和他过,他是要孩子的,可是他只是喜欢孩子而不是喜欢我,在他心里总是看我不顺眼,总是要责骂我,我从来在他心里都是小丑,还要宠着他,我累了,不想爱他了,为了他,我整个人经常哭

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