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愤怒是最终极的保护形式，因为它看起来是有力量的、向外迸发
那晓旭
愤怒是最终极的保护形式，因为它看起来是有力量的、向外迸发的，但是它真正的作用却是保护你内在任何的脆弱和不舒服。
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相关回答
史冬英
在亲密关系中，有些人一旦和伴侣发生冲突，就会习惯性地翻旧账，为什么会这样呢？ 常见的一种解释当然是这些事于当事人而言并未真正过去，所以一遇到冲突，内心的情绪就会被激活，当然记忆也就随之被拉了回来。 但一件事到底能不能过去，或者即便没过去，要不要一直重提，这却是一个主观的选择，对于某些人来说，他们似乎就是特别喜欢保留痛苦的感受，并时不时地需要拿出来重温一下。 喜欢翻旧账的逻辑其实是当事人想要让自己待在受害者的位置上。当一个人处在受害者的位置上时，他就获得了一种心理优势——对方作为加害者，对方就是非正义的，那么他就可以理直气壮地攻击对方，发泄不满。而更重要的是，喜欢做受害者的人通常有一种信念——是加害者导致了他的不幸。如果一个人让自己永远待在受害者的位置上，那么他就有了一个虚幻的期待，也就是加害者理应为他做出补偿，为他的不幸负责，于是他就可以不用为自己做什么了。 但遗憾的是，没有人会心甘情愿地承认自己是加害者，更没有一个人可以为另一个人负全责，翻旧账的逻辑不过是一厢情愿的自嗨罢了，真实的结果反而是在攻击对方的过程中，对方最终因无法忍受内疚而爆发强烈的愤怒，使关系发生严重的撕裂。 所以，从现实角度来说，伴侣之间的沟通一定要着眼于当下，着眼于解决问题，而不要为了回避冲突而产生遗留问题。而如果确实有些事情已经以某种不理想的状态发生了，那么就让它过去吧，因为重提旧事并不能改变过去事件的发生发展，相反，它只会让关系走向更糟糕的结局。
王义丽
同频共振的感觉
罗丹
薛昭霞
被指责的人容易认同。 他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。 比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。 她会觉得孩子有情绪，就应该无条件接纳；孩子有需求，就应该无条件满足；自己不应该对他发火，不应该给孩子带来伤害。 “给孩子带来伤害”，是很多妈妈难以接受的事。 可是她们又做不到不伤害。 恋人中亦经常如此。 他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。 可是又总是做不到，进而自责。 这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来。 实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。 他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。 想给出无条件爱的人，是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。 他们总觉得： 他想要就满足他听他的，才是爱。 不给他带来任何的伤害，才是爱。 这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。
李有军
生活是自己的，没必要活给别人看，遵循自己的内心，开心就好，因为幸福从来没有标准答案，适合自己的，才是最好的。
李娟
如果有一天， 你不再寻找爱情，只是去爱。 你不再渴望成功，只是去做。 你不再追求成长，只是去修。 一切才真正开始！ ——卡里·纪伯伦 If there comes a day when…, You no longer look for love, just love. You no longer desire success, just do it. You no longer pursue growth, just repair. Everything is really beginning! - Cary Gibra
你来说说自己想法吧
