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与你相伴成长

你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女

张凤琴

你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。对待生命你不妨大胆冒险一点，因为好歹你要失去它。如果这世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。

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压力太大怎么办

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张凤琴

自我憎恨这种强烈的负面情绪，会对人的心理世界产生巨大的破坏力。习惯向内自我攻击的人，通常不是一时意识活动，而是长期以来形成的一种固化的思维模式。当一件糟糕的事情发生时，即使他们理智上能意识到，还有别人的责任，但他们还是会把更多的责任归咎于自身。

张万青

我体验到人和人之间最大的区别不是知识储备，不是经验阅历，不是名气咖位，而是一颗平等心，因为人是相互感知的，只要你的自恋没有破碎，你的炫耀和卖弄就会被对方感知。平等心，是一生要修的功课。拥有了平等心，就拥有了自由。我的理解，平等心是，把姿态放的最低，每个人都很不容易，每个人都是尽了最大的努力在生活。每个人都没有什么特别了不起，也没有什么好卑微的。

付辞燕

完美主义的妈妈往往培养出优秀有成就的孩子，但有成就真不代表自我评价(价值)高。 ——林文采博士

胡建春

我们先往内看，决定自己想要看见什么样的世界，再把那世界投射到外头，继而把自己之所见认定为真相。是我们自己对眼前事物的诠释，才使外界看起来俨然如真。如果我们想用感官的所知所见来为自己的错误辩解，例如：愤怒、挑衅的心态，以及缺乏爱心的表现，我们便会看到一个充满邪恶、毁灭、敌意、嫉妒及绝望的世界。

张凤琴

为什么好多孩子越长大，越不容易在父母跟前出声了？就是说，孩子小的时候有什么心里话都会跟父母说一说。可是，越长大，越不肯跟父母交流----没声音，再好的想法也出不来。渐渐地，父母也会感觉到孩子离自己越来越远了。这是为何？孩子小的时候，父母感受到的只是一些小的焦虑情绪。随着孩子不断长大，父母内心的焦虑也会随之不断“成长”。父母内心同步成长的焦虑情绪会逐渐占据原本不大的内在空间。当人的内在空间住满了焦虑时，人就会渐渐失去倾听能力，失去难能可贵的好奇心，甚至，失去给爱的能力。而且，不只如此，住在内在空间的那些焦虑并不会安分守己、中规中矩地待在各自的房间里，而是常常会以不容置否的话语权的方式跑出来，参与到父母跟孩子互动的过程中。焦虑传递出来的声音是：我的声音才是重要的，你（孩子）的声音并不重要。于是，当孩子一次、两次、三次地感觉到自己的声音并不重要时，就会渐渐放弃自己的声音。当一个人在关系一旦放弃了自己的声音，就会失去自我。失去自我的感觉是一种心灵创伤，但凡创伤都会有痛苦。化解之道，就是：为自己发声。然而，在没有为自己找到一种安全、温暖的关系可以让自己发声之前，孩子通常会选择以问题的方式让那些堵在自己内心的声音（自我的声音）出来。问题方式包括：沉迷网游、拒学、逆反、生病、焦虑、抑郁、睡眠障碍，等等，五花八门。

朱志伟

你对伴侣做出负面评价，这其实是一种朴素的自我保护，它在通过“贬低”伴侣的方式，告诉你要照顾好自己。这个批判声其实来自于“头脑法官”，它在邀请你表达内心的不满。只要伴侣做了让你不满意的事情，这扇门就会打开。所以你会开始试图找到更多证据，来证明伴侣就是自己所认为的那样，是一个“坏人”。这时，你可能会产生一种类似于在法庭上对峙的敌对情绪。你不会意识到自己其实是在宣泄对于伴侣的怨恨，你只觉得这是一种正确的愤怒。如果处理得当，表达愤怒实际上是一种“邀请”，这能够让你们进入更深层次的沟通。照顾好自己和攻击你的伴侣不是一回事。正如你可以在你的伴侣身上找到瑕疵一样，你也可以在你爱着的那个人身上找到美好的品质。换句话说，你的伴侣是一个有缺点的人，就像你一样，就像任何人一样。摆脱“头脑法官”的控制，能够让你更好地照顾自己的感受，而不是与你的伴侣为敌。

你来说说自己想法吧