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弗洛伊德说,"如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻
那晓旭
弗洛伊德说,"如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性,就会向内攻击"。 “凡被压抑的情绪,都会以更丑陋的方式卷土重来。" 没有表达的需求和情绪,在我们的身体和心理存储起来,久而久之就成了一块隐隐作痛的“伤”。有句话这样说:取悦别人是生存,取悦自己才叫生活。 看见和表达自己的情绪,才能真正取悦自己。 心理学有个词叫情绪诚实,是指你有能力承认和表达自己的真实情绪,也愿意选择将自己的真实情绪表露出来。 当我们学会对情绪诚实,也许才能将自己从情绪的囚牢中释放出来,重遇自由:
1温暖
0回答
姗姗
温暖了
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那晓旭
每当我们想改变无力改变的东西,就会被我们尝试改变的东西绊住。我们认为自己之所以想改变它,是因为它让人痛苦和不舒服。事实上却是欲求改变,却又无能为力才带来痛苦。于是我们活在这个不快乐的双头结里:所有的注意力都放在不喜欢的东西上,无法享受实际上拥有的东西。面对无法改变的事实,只有接纳它并放弃改变它的想法才能释然,才能专注于自己可以解决的事情,实现自己的成长。 面对原始家庭的困惑和纠缠同样如此。每个人心中都住着一个受伤的小孩,这个小孩因为在原始依恋关系中的缺失,既不能与父母分开,也不能全心接受他们。于是Ta就卡在那里无法离开,这种矛盾、纠缠和消耗一直在折磨着Ta。 当我们心怀敬重和感恩面向世界、面向生命、面向父母,面向家族系统,真诚的说:“你是我的父(母)亲,谢谢你给我生命。我从你那儿领受到这份伟大的礼物,以及所有随之而来的一切。我感谢你付出过的代价,我也会付出。我会用这个生命做些好事来纪念你,让你给我的生命不会白费。对我而言,你是最适合我的父(母)亲,我是你恰当的孩子。你是大的,我是小的。你给予,我接受。”时那份未被满足的依恋就会化解,那个深藏的委屈、纠缠和不安就会释怀、那个受伤的小孩才会得以疗愈。 有了面对、接纳,才会有后面的学习、成长。
徐晶
热爱的,有天赋,能变现的事儿,一直干着也会职业倦怠。 问题出在, 这事儿是我内在的渴望,我能得到钱,得到赞美,得到影响力,但与此同时,自己也变得比别人强太多太多,别人看上去都太蠢,这个时候我提供服务就是消耗自己,我得到的已经和我付出的不成正比,我得到的那些外在虚名已经与我的渴望脱钩。 怎么破? 问题点在,帮助这些雏们,我能得到什么?钱,赞美,名声,对功成名就的自己已经没那么重要的,甚至不值得自己消耗身体去帮他们。 我得答案,还是之前那句话,从新手身上延展“我”的功用,拓展看世界的新视角新层次,同时慢慢学会从ta身上得到新灵感新启发,甚至升级自己的理论模型。不要觉得雏有什么办法,要自己有办法激发雏~ 当功成名就时,慢慢从教导者转为陪练者,是与世界保持距离又不离开热爱的方式,也是焕发热爱第二春的必然途径。
李敏
如果没有“我”的自洽,就没有我们和世界的有效联结;我们自洽了,才能给周围的人带来光亮,给世界带来真实的力量。
赵婷
婚外情的发生,根源是生理需求和精神需求的长期缺失。 1.生理需求方面,夫妻性生活的和谐是对抗婚外情的基础,无论男性女性,生理的需求彼此得到最基本的满足,有利于情感的升温,但是女性本身对性生活相对男性欠缺,没有引起注意,也是导致婚外情发生的原因,因此希望女性都能觉醒。 2.精神需求方面,当孩子的降临,让很多女性投入孩子、家庭,慢慢的对老公的关心也随之减少,交流沟通变少,导致男性精神慢慢向外求,寻找精神寄托,同时,男性也缺少对妻子的关心和陪伴,导致彼此出现矛盾,好的婚姻,需要及时的交流和沟通,互相理解,无论任何时候,都要提升自己,彼此提供价值,满足彼此需求。
张欣
情绪体察记录表的内容 1)时间:时间是查找情绪规律的一条捷径 2)地点:地点往往会反映一些情绪的起源地,其中必然有能够引发情绪的人物、事件、认知偏差、某些关联等 3)事件:有些人在某一件事或者某一类事上特别容易生气 4)我的情绪:情绪看似不可捉摸,其实是有规律可循的 5)情绪持续时间:情商高的人与情商低的人区别之一就在于情绪持续的时间。 6)我是如何处理的:每个人的沟通方式都不一样,处理情绪的方式也不一样,但是相对于自己,他们总有一些固定的思路。 每月画情绪比例图 在这张纸上画一个圆,然后回想一下这个月,自己的各种情绪分配比率,在圆上标示出来,并且用适当的颜色涂写这些部分,如, 反思: 这个月你的主导情绪是什么? 与什么因素有关? 这些情绪带给了自己怎样的影响? 你希望这些情绪变成什么样子的?
孙三丽
孩子磨蹭,可能有以下原因; 1 父母或者父母其中一方有磨蹭的习惯,投射到了孩子身上,就觉得孩子磨蹭,然后父母再指责孩子,其实指责的是自己。当我们太希望改变一个人的时候,我们也许正在犯这样一个错误——攻击别人的独立人格,换句话说,一个人太容易被他人改变,那么还有比这个更大的“毛病’’吗 2 父母为孩子的磨蹭负责;比如磨蹭的结果可能导致上学迟到,不能按时完成作业、成绩差被老师批评等等,父母表现的比他还着急、焦虑,这就导致了责任的分散,使他丧失了对自己行为和后果的整体感,好像这不是自己的事情,就变得更加磨蹭,需要你推着揣着往前走,搞得大家都很累。 3 孩子用磨蹭来调动父母的情绪,他一磨蹭父母就着急上火,父母对他不满的时候可以说教,评评什么的,有时候父母也让她很不爽,那就用磨蹭让对抗自己的不舒服,逐渐对用磨蹭调动父母上瘾。 4 孩子可能本来就不磨蹭,对他这个年龄的孩子来说就是正常速度,是你“觉得”他磨蹭,你的指责放大和固化了他的磨蹭,甚至给他贴上了磨蹭的标签,慢慢也就真的养成了磨蹭的习惯,做什么都墨迹他会觉得;我爸妈说了我就是磨蹭啊,没办法;另外,如果在你的指责下改变某种习惯或许是一种羞耻的体验,所以改不了,如果不好的习惯一被指责就改了,那么满大街都是完美的人。
你来说说自己想法吧