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把注意力投向一只动物、一棵树木、一朵花,并不是要动用我们

陈媛丰
把注意力投向一只动物、一棵树木、一朵花,并不是要动用我们的大脑力量去思考它,而只是单纯地去感知它,用我们的意识感受它,用我们的灵性与它进行一次谈话,大自然会向我们泄露它的许多奥密,让我们感受到它是多么宁静,渐渐地宁静会在我们的心中冉冉升起。

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王雅君
这种模式在绝大多数关系中,都是有代表性和象征意义——父母改变孩子为例。 父母改变 孩子的结果,主要归结为四种情形,我们几乎天天发生“父母让孩子好好学习”为例。 第一种情形:父母让孩子好好学习,孩子没有好好学习。孩子没按照父母的要求好好学习,没考上大学。结果是父母改变孩子不成功,父母自己反而内伤了。 第二种情形:孩子如父母希望一样,好好学习,考上了重点大学。父母想读北京大学没读成,把孩子送到了北京大学去。结果就是父母孩子改变孩子成功,但孩子内伤了。 第三种情形:父母想改变孩子,让孩子好好学习,孩子不断地对抗,双方充满冲突,都疲惫不堪。孩子的离家出走、网瘾等都和这个模式有关。父母想改变孩子,孩子不要,孩子的关注点在对抗上,也不知道自己想要什么。结果就是父母改变孩子不成功,跟孩子的关系也受伤了。 第四种情形:父母想要孩子好好学习,通过同理心倾听,给予一种全然的信任和关爱,尊重和理解孩子。在孩子真正需要的时候,父母提供支持,这样孩子能够安心学习,就会获得很大进步。孩子很开心,成绩也会很好,父母也很安心。结果是父母改变孩子成功,跟孩子的关系也更好了。 前三种情形我们都成为悲剧模式,而非暴力沟通要实现的是第四种——共赢模式。我相信,没有人希望用前三种模式来改变自己的孩子。

雷声
一位学员问我,我们讲了那么多感受,为什么我常常感到愤怒?却感受不到其他的情绪? 比如昨天的一件事,最近家里在装修,2月份订的家具,老板一直催我赶快提货,我觉得给别人带来麻烦很不好意思,就问老公地板啥时候弄好,我好尽快提家具。没想到老公说,应该快了,你就告诉他们8月份吧。我一听火就上来了:你轻飘飘一句话,我怎么跟家具店开口!老公说,我问了,人家就是这样说的,我也没办法。我气得甩下一句话:你自己跟家具店说去!两人一整天没说话,而且问题并没有解决。 我问她,你听到他说8月份的那一刻你的感受是什么?真的是愤怒吗?当然不是的,拖了几个月的地板马上就装修好了,你是轻松啊,放下了一块大石头。轻松之后,你才愤怒的对不对,而不是一上来就是愤怒。甚至愤怒都不是你的主要情绪,在这个过程中你的主要情绪是什么?对家具店的内疚、自责,还有自己不守信用——虽然不是你的责任——的羞愧。 如果说情绪是一座冰山的话,那么愤怒、生气只是冰山上面的一点点尖角。真正的情绪,比如内疚、自责、担心、紧张、恐惧、无力、绝望、焦虑、开心、放松这些情绪都是隐藏在冰山之下的。 在非暴力沟通的“诚实表达”中,要表达的是哪部分情绪呢?就是冰山之下的情绪:一方面是因为冰山之下的情绪才是你真正的情绪;另一方面,冰山之上的情绪,比如生气、愤怒,往往都是指向他人的,而冰山之下的情绪都是指向自己的。 情绪指向别人,对方会感觉到被指责。比如“你这样做,我真的很生气。”他很有可能会反过来指责你:“你那样我也很生气好不好?”而情绪指向自己,对方会理解你。比如“你这样做,我真的觉得很担心,很害怕。”对方是不是立马就软下来了?你愿意敞开自己的脆弱的时候,对方也会愿意理解你、支持你。 所以,学员的“诚实表达”可以这样说:老公,听到你说要到8月份,我松了一口气,地板终于要搞好了。同时我也有些一些自责,感觉给家具店添麻烦了。大家感受一下,哪种表达方式对于老公来说感觉更好? 因为真实的感受隐藏在冰山之下,所以我们平时对自己的情绪需要更多的觉察。往往都是察觉度不够,我们能感受到的就是生气,所以动不动就河东狮吼:你气死我了!事实上,在被“气死”的冰山下面,不是还有很多感受可以说的吗? 当然,如果我们能觉察到的情绪就只有生气的话,也可以说,我感觉很生气,这也是没有问题的。可是如果你经常表达感受,都是我生气我愤怒的话,就需要多画画情绪冰山,去觉察冰山之下的情

你来说说自己想法吧