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成熟是多汁充盈的。不惧怕匮乏。就像呼吸,没有了可以向外吸
王新宇
成熟是多汁充盈的。不惧怕匮乏。就像呼吸,没有了可以向外吸取。 离开——不再照着他人塑造的模样生长时,我才是我,我也才能看得见你。 当有勇气感受被要求就是被需要时,我以一种成熟的信任呵护你、理解你、关照你。
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林新华
1.尊重个体差异化,不要求“心有灵犀一点通” 2.真诚沟通,不防御性倾听 3.尊重彼此有秘密,给彼此适当个人空间
邱蕾
不能向一个人表达恨,就无法对这个人表达爱。同样也无法爱自己,这样会成为一个人的冲突。
喻忠菊
《人间值得》的作者中村恒子,曾对婚姻抱有很高的期待。 婚后,她的丈夫却不求上进,嗜酒成性,对孩子也不闻不问。 她不甘心,总是愁眉苦脸地哀叹命苦,喋喋不休地数落丈夫。 久而久之,她身上散发的怨气,使这个家的氛围无比压抑。 丈夫更加厌烦回家,成天在外花天酒地,欠下了一屁股债。 为了养家糊口,她只好出去找了份工作。 职场竞争激烈,她上班时不敢分神,下了班还要继续学习。 忙碌的生活使她感到充实,丰厚的收入更令她心情愉悦。 渐渐地,她嘴里的抱怨少了,脸上的笑容多了。 她的积极转变,令生活颓废的丈夫深受感染,丈夫开始主动反思自己,慢慢改掉了坏习惯。 最后,她不仅保住了婚姻,还成就了一番事业。 《心》中有句话说: “人生一切的不幸,没有别的原因,都是由自己的心灵吸引而来的,是无休止地倾诉不幸、牢骚不断的那颗心,唤来了不幸。” 很多人事业不顺,遇人不淑时,总爱抱怨上天待你不公。 但实际上,那些糟心的烂人烂事,都是被你的负能量召唤而来的。 人心不过拳头大,装满了叹息与怨言,便盛不下好运与幸福。 拔掉心灵的毒草,切断负能量的传递,你的生命才会由阴转晴,重见艳阳。
刘慧
我们常说 "成为自己喜欢的自己",但真正成为喜欢的自己,要从自我接纳开始。自我接纳不是对外在形式的刻意改变,而是对内心认知的深度重塑。 自我接纳的本质,是清醒地看见完整的自己 —— 包括优点与缺陷、情绪与局限,不因外界的评价否定真实的自我,也不被 "应该成为的样子" 所绑架。这不是消极的躺平或妥协,而是以温柔的态度接纳 "暂时不完美的自己":停止自我批判,允许一切 "如其所是"。这种接纳如同给心灵松绑 —— 当我们不再用 "完美人设" 苛求自己,便能以更松弛的状态审视真实需求。 "自己喜欢的自己",是建立在自我认知基础上的主动选择。它需要我们拥有明确的价值观、热爱与底线,在持续成长中,让行动与理想中的自我逐渐重合。这里的 "喜欢" 不需要外界的认可,而是对自身品格、生活态度的深度认同 —— 即便仍有不足,但依然朝着心中想要的方向坚定前行。 从自我接纳迈向 "自己喜欢的自己",需要经历三个阶段: 第一步,锚定真实的自我。坦诚面对内心的需求、恐惧与渴望,学会区分 "他人期待" 与 "自我本心"。例如,当因没做到他人眼中的自律而焦虑时,不妨追问自己:"这是我真正想要的生活节奏吗?" 停止用 "不够好" 的定义攻击自己,这是接纳的起点。 第二步,构建成长坐标系。明确自己喜欢的核心特质,如勇敢、专注、善良,将目标拆解为具体行动 —— 想成为 "专注的人",可从 "每天设定 2 小时无干扰工作时段" 开始;想 "勇敢表达",可尝试在沟通中,先说出一句真实感受。允许成长过程中偶尔倒退,重点关注 "自己是否在靠近期望的目标"。 第三步,用自我关怀替代苛责。像对待挚友一样对待自己:失败时问 "我需要什么支持" 而非 "我怎么又搞砸了",庆祝每一次微小的进步,如 "今天我接纳了自己的紧张"。当我们不再用严苛的标准鞭挞自我,便能积累对自我的信任,让改变从 "被迫追赶" 变为 "主动生长"。 自我接纳是起点,而非终点。当我们不再与 "真实的自己" 对抗,便有力量追寻自己喜欢的自己。这不是对自我的颠覆,而是让内在的种子,在接纳的土壤里,逐渐长成符合本心的模样。毕竟,真正的成长,从来都是从 "看见自己" 开始的。
郭玉玲
确定性让人作恶,概率让人投机,不确定性引发敬畏之心。”所以,真正的决策就是面对不确定性的决策。
王倩倩
你来说说自己想法吧