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快乐是一种能力。人生有八苦:生、老、病、死、爱别离、怨长
冯二玲
快乐是一种能力。人生有八苦:生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、放不下。唯有身心放空,方能人离难、难离身,一切灾殃化为尘。苦,只不过是因为我们还奔赴在乐的途中。 苦与乐常常在于内心的一瞬之间。快乐与否都取决于我们那颗不平凡的心。我是一切根源,一切根源在我。只有当一个人心念清静时,才能感受到绝对的快乐。 心念是因,苦乐是果。无论遇到任何逆境,只要放大心量,常存慈悲、感恩和欢喜,便可以化苦为乐。
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冯二玲
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赵莎莎
那这本书到底是讲什么的? 心理学家多萝西•田诺博士对恋爱现象做了长期的研究,他的研究结论是:一段神魂颠倒的浪漫恋情平均寿命只有两年。当然,如果你是秘密的恋情可能会存活的稍微长一点。 很多配偶的问题是,在恋爱当中会非常积极地关注对方的需求,满足对方,让对方有爱的感觉。最开始都是有爱的,因为爱对方才会结婚。可是在结婚以后,尤其是在头两年的荷尔蒙期消失以后,就开始忽视对方的需求了。忽视对方的需求就会给对方一种感受:他根本不爱我,或者说我想要的东西他为什么从来不给我呢? 查普曼博士发现,这其实就是一种爱的语言不对称的问题。 所谓爱的语言是什么,是我们人怎么样才能够感受到爱,还有我们怎么能够去传达我们的爱,爱的语言就是我们爱的沟通的方式。 当你谈恋爱的时候,两个人之间会积累无数的亲密互动、言语的沟通、恋爱的亲密接触。你会做很多对方愿意、喜欢的东西。那么当爱的积累和爱的记忆积存多了,就相当于给爱箱里存款或者说给爱的银行里存款一样,你会有一种非常好的感觉。 我们看到很多人结婚以后,从爱侣变成了仇侣,没有相爱的感觉了,说“我可能根本不爱他了”、“我根本从他身上感觉不到爱”,那就相当于是把爱箱里的存款都提空了。 比如说,你常常和伴侣恶语相向,或者常常发生纠纷,或者根本忽视对方的需求,对方要什么,你根本不给,那么爱箱就会被提空。你的爱箱就没有了,那就有可能会离婚。 比如说在美国,40%的第一次婚姻都是以离婚结束的。60%的第二次婚姻和75%的第三次婚姻都会发生同样的结局,以离婚而告终。 有的人会说,我第一次离完婚以后,我肯定长知识了,我也长智慧了,我应该知道怎么更好地经营自己的婚姻,但事实完全不是这样的。所以查普曼博士提供了爱的五种语言,让我们更清晰的读懂爱和被爱的秘密。
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个人与社会两者的匮乏症是紧密相关的。 我们看看各种起因于“过度”的病症: 过度的饮食导致肥胖,过度的占有导致忧郁。 对某种物质的过度需求,必然导致另一种物质的缺乏。过度必然产生匮乏。
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困境像一个包装丑陋的“礼物”,即使这样的人生礼物也有其重要的意义,因为不同的认知会让你感觉到截然不同的意义和人生。有意义的人生恰恰在于拥有一个具有挑战性且有意义的旅程,趁微风刚好,一起出发,踏上属于自己独特的仅此一次的旅途。
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柏拉图:“学习即回忆”①“学习即回忆”是指柏拉图认为人在出生之前就已获得知识,当灵魂依附肉体后,知识遗忘了,通过接触感性事物,才能够回忆起来。②学习并不是从外部得到什么东西,它只是回忆灵魂中已有的知识。
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时光轻浅,岁月悠长,五月的风带来了母亲节的芬芳。 致每一位在岁月里绽放的母亲: 你们是春日里那抹初绽的暖阳,是夏夜中那片宁静的月光,是秋收时那颗饱满的谷穗,是冬寒中那炉跳跃的火光。 愿每一位母亲都被时光温柔以待,心中有暖,手中有花,岁月无忧,笑靥如初。 祝福情说所有母亲节日快乐,愿所有的爱与感恩都被岁月珍藏!
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爱自己的七个层面
爱自己的第一个层面:吃好、喝好、睡好、冷暖照顾好,健康长寿;
爱自己的第二个层面;收拾打扮好自己,补充自己的知识面,去接受文化艺术的熏陶,做个讲卫生、得体、有礼貌、有美感、热爱生活的人。
爱自己的第三个层面:接受自己的出身,接受自己的容貌,接受自己目前的境况。
爱自己的第四个层面:正确对待自己的情绪,允许它们的存在,重视它们的表达,接受它们的爆发。慢慢学习与之相处,疏导、不抗拒、不评判、放松观察它们的流经。
爱自己的第五个层面:去沉思、觉察情绪背后的原因,这些原因来自哪些原始伤痛,直视伤痛和拥抱伤痛。
爱自己的第六个层面:我们身体的每个细胞都有许多记忆和印痕,每一个情绪都是这些古老印痕的表达,其实每一个情绪就是一个众生。 我们能与每个情绪和解、深深地爱上每个情绪,不就是开始爱自己体内的众生了吗?
爱自己的第七层面:我们经由爱自己,走向爱自己体内的众生,走向爱外在的众生,从而开始了真正的合一。 好好爱自己,这是每个人一辈子的大事。
你来说说自己想法吧