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从心理学的角度来说,爱情发生时,那份内心的笃定感,来源于
赵莎莎
从心理学的角度来说,爱情发生时,那份内心的笃定感,来源于熟悉感。是你在对方的举手投足间,看到了深埋于潜意识中的另一个自己。 那个自己,其实是被你压抑着的隐性人格,也就是“影子人格”。
1温暖
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小兔沉塘
温暖了
相关回答
郭瑞
父母和孩子的的关系是一种镜像的关系,就像照镜子一样,如果父母内在的状态是崩溃的,那么就像镜子一样映照在孩子的内在,孩子也会感觉到内在是崩溃的,所以如果当父母处在一种崩溃状态的时候,孩子的内在就会感觉到天哪,我是一个糟糕的人,你看我的存在怎么会让爸爸妈妈这么不开心呀?爸爸妈妈我知道你们很爱我,可是为什么我的存在会让你们这么不开心,会让你们这么生气呀,然后孩子在那个困惑的地方就会产生两种信念,第1种父母开心快乐就是我的责任,第2个我不可爱我不够好,如果我可爱一些,我足够好,爸爸妈妈就不会这样,所以当我们卡在这样的一个负面信念里,就会让我们远离了自己的中心,远离了自己内在的核心,我们活在他人的看法里,如果我的存在让人们开心,那就证明我是有价值,我是一个很棒的人,如果他们不开心,那一定是我不够好,我是一个糟糕的人,然后我们就会变得越来越无意识的去照顾他人的需要,照顾父母的情绪,成为他人或者是父母情绪的照顾着,而远离了自己,我们也没有办法作为一个独立的人存在在这个世界上 心的世界我在倾听!
刘士丽
对一个人感兴趣的开始,可能是外貌、衣品、性格、才华等一眼就能看到的特质,但关系的深入则取决于两人是否能走入彼此的内心世界,与内在的精神空间碰撞出火花。 世界上很难有两个完全同频的人,伴侣之间的差异和误解都在所难免,而这并不影响两个人在精神上互相认可,以及在生活中和谐共处。所谓合适,最终还是来自于在关系中的体验,而每一份体验都由自己创造。 发现两个人相匹配的地方,也许会让你们感叹遇到彼此的幸运;但明白两个人之间的差异,反而能够给彼此一个提升恋爱体验的契机,探索更好的相处模式。
何兰
王丽华
“提分手可以得到“哄”,得到“妥协退让”,唯独不可能得到你最想要的“爱”。 因为“提分手”这件事的本质,是一种攻击。” 其实是用自己的负面情绪来攻击对方。 不是只有打骂才是攻击行为,严格意义上说,只要一个人主观故意地想让另一个人难受,都算是攻击了别人。 一开始,他百般讨好,各种道歉认错你才肯开恩软化一点,这个过程他肯定是更难受的。 而且对他来说,这些很难受的感觉,都是你给他的。
谭丽梅
想要的太多,就很难感觉到幸福,因为我们始终处在不满足状态。 先问问自己我真正的需求是什么?然后在这个基础上在去做选择和行动。 大千世界中,弱水三千,只取一瓢饮。
金会芝
不允许孩子犯错,就是不允许孩子成功。因为每个人都会犯错,尤其是在成长过程中,孩子们需要通过不断地尝试和错误来学习和成长。 如果家长不允许孩子犯错,犯犯错就会有很严厉的责罚,孩子可能会因为害怕犯错而变得畏手畏脚,不敢尝试新事物,错失成长和发展的机会。这样的孩子可能会缺乏自信和勇气,难以面对挑战和困难。 相反,如果家长能够理解和包容孩子的错误,并帮助他们从错误中吸取教训,孩子们会变得更加自信和勇敢,敢于尝试新事物,不断挑战自我,从而更容易取得成功。 因此,家长应该允许孩子犯错,并在孩子犯错时给予正确的引导和鼓励,让他们知道错误并不可怕,只要能够从中吸取教训,就能够不断进步和成长。
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