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最深厚的爱是尊重对方的意愿。最大的伤害是违背对方的意愿。
肖洁
最深厚的爱是尊重对方的意愿。最大的伤害是违背对方的意愿。在家里,需要的不是各种各样的标准,而是浓浓的爱。 当放下自己的标准,用和颜悦色,柔声细语去对待家人,让爱开始流动起来,家就变成了一个爱人和孩子一出门就想回来的家。
1温暖
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嘟嘟嘟嘟
温暖了
相关回答
唐建刚
武志红说: “生命是为了更好地成为自己,而不是成为更好的自己,因为,你自己本身,就是最好的”
肖洁
人为什么会焦虑呢?有6方面原因 1、肌肉紧张,根据身心一致的原理,身体不舒服,人的精神状态也会变糟糕。 2、消极的自我对话,比如觉得自己很倒霉,总遇到不顺心的事情 3、错误的信念,比如我必须出人头地,孩子必须考上名牌大学 4、长期的不运动,导致你体内的神经递质水平发生变化, 5、饮食错误,长期吃垃圾食品 6、不呵护自己,把自己变成了一个机器,没有休息,只有工作或学习 你可以对照以上原因,看看您的焦虑来自于哪个原因。知道了,就停止错误的思维或行为,就可以有效缓解或化解焦虑。下面再介绍一个简单的缓解焦虑的方法,我叫它三个一工程,也就是每天一小时,每周一天,每季度一周。具体讲就是 每天拿出1个小时的时间,每周拿出1天的时间,每季度拿出1周的时间,然后做3类事情 1、休息,发呆,喝茶、晒太阳等。 2、消遣,浇花、玩、打球等 3、拉近关系,与亲朋好友、宠物放松地呆在一起 别告诉我你没有时间,你细致计算一下,你每天、每周、每季度有多少时间在玩手机,在应酬,在熬夜,只要你真心关心自己的身心健康,你一定可以实现3个一工程。
石萍
雨水到,祝福到,愿你在日渐繁茂的春花翠柳中,尽情享有,这一季的美好~
周红
静静地来了……
邹婷
别走回头路,别爱旧时人
王丽华
你是否有过一种感受?在爱中你需要很多的关怀和注意,但对方总是忽略和随意对待你,让你很难过。 当你提出要求后,他又觉得你想太多,要得太多,令他很累,要你成熟点。 你很努力地要自己别去在意这些小事,但当他找不到人还是不回讯息时,你就会陷入异常焦虑中。 你可能会因为他的冷漠,而有强烈情绪,或对他做出一些激烈行为,过后又十分自责,想要挽回。 把每段感情都谈成虐恋,让自己苦不堪言,在爱中总是卑微乞求对方的爱,如果以上都说中你,那么你很可能是焦虑型依恋者。 接纳自己 建议焦虑型依恋者如何自救: 1、接受你的依恋需求是合理的 依恋需求是成长过程中因父母的对待形成的,并非你可以选择的,不需要过度贬低自己。 它带给你烦恼是因为你找到了一直让自己的依恋系统很躁动的对象,不要因此而自卑难过。 2、把心思放在那些让你感觉良好的人身上 虽然有些人会让你异常不安,但也有另一些人能够安定你的情绪,或者和他们多加来往。 如果感受到安全和温暖,就和他们继续发展下去,不要过度分析他们的每一个小动作。 3、练习有效沟通 当焦虑型依恋者感受到忽略和冷淡时,他们会很生气,于是会进行防御,像个刺猬一样难以接近。 将他人的行为都作负面解释,并且不相信别人的回应,认定他一定是不爱自己了。 但每个人都有他的自由,你应该接受他也有选择的权利而不是一味批评,让自己冷静下来,提出正常合理的要求 对他来说,他那时就只想静一静,同时他很厌恶处理情绪,所以常会丢下正在发脾气的你。 若此时对方是安全型的,会转头就走,他们不想爱得那么累,会去找个正常人来爱。 但焦虑型依恋就不同了,她会开始检讨自己,觉得都是自己的错,另一方面又觉得对方不该这样对自己,会一直跟他闹。 于是便形成了纠缠不休的局面,一个一直抱怨,一个一直不改。 诚实说出自己需求也接纳对方需求 这时应该怎么办呢?好好地表达自己的需求,明确地说出来,如果在意他回讯息的速度,就明确跟他说希望对方几个小时内可以回复。 两个人讨论出一个双方都能接受的时间,同时焦虑型依恋者也该尊重对方有他的需求,他也有很多事要忙,不是时刻等著回妳讯息。 当你想多互动时,对方却想睡了,焦虑型依恋者有可能会不让他睡,希望他多陪陪自己,并视为爱的表现。
你来说说自己想法吧