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与你相伴成长

我们自己被看见，使得我们有能力看见别人，当我们不再那么苛

黄芳

我们自己被看见，使得我们有能力看见别人，当我们不再那么苛责自己的时候，我们对他人的挑剔，指责，抱怨，愤怒，也会逐渐减少。就完成了从见自己，到见他人，见众生的过程。就具备了滋养关系的能力。

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徐恒

无论怎样的多久的关系都需要不断的表达表达在意表达爱意表达赞美表达情绪每个人内心都有被特别对待的需要而要做到心意相通是需要一定境界的所以不断用表达和行为认定是刚需从自我开始做起爱就大声说出来

张迪

积极沉溺对人是有益处的，如沉溺于爱情、创造等活动，它可以让我们有积极的感受，也往往会给世界带来好的副产品——沉溺于创造的画家会不知疲倦地工作，为这个世界带来越来越多和越来越美的绘画。而沉溺则往往有一种“希望获益”的原因，为了获得某种暂时的好处，而允许某些东西出现，即使是这些东西未来可能有消极的长远后果，也暂时顾不得了对人有益的沉溺，比如艺术家的创造过程加强的结果是，人越来越幸福。而消极沉溺加强的过程，则是一个人逐渐沉沦的过程，生命越来越灰暗，直到最后的灭亡。

杜迪文

几度夕阳红一壶岁月喜相逢

王倩倩

李萍

1.安全型：「我很好，你也不错」安全型依恋风格的人通常由这样的照顾者抚养长大：养育者通常是可靠的，能够做到抚慰和滋养，不会过度惩罚孩子。安全型依恋的人会对亲密感到舒适，能够做到自主，对关系做出承诺，能够调整在恋爱中保持联系和自我披露的节奏，不会过于敏感地捕捉到拒绝，能够安慰自己和他人。安全型的人会评估自己的另一半，确定这段关系是否感觉是「对的」，两人是否合适。Ta 们可以接受单身，也会在关系和时机恰当的时候选择成为伴侣。Ta 们能管理自己的情绪，在亲密关系和友情中保持开放和分享。Ta 们能很快作出回应，会保持沟通交流的一致性，不会试图过快地建立一段关系，也不会过度地表现出嫉妒或苛求。 2.回避型：「我不需要你」回避型风格的人往往苦恼于「依赖」，可能会表现出极度独立，害怕和人亲近，在痛苦时选择退缩或拒绝对方。伴侣可能会觉得不被倾听或不被关注，觉得自己可有可无、随时会被抛弃。回避型的人可能更喜欢自由和独立的感觉，因此很难对一个人做出承诺。和回避型交往的另一方可能会在这个过程中感到很困惑。回避型的人可能会在一段时间的亲密后开始退缩，把自己缩回去，不能或不愿意让一段关系继续深入，对关系的处理变得冷淡或随意，可能永远不会建立真正亲密的关系，会把自己描述为是「孤独的」，在一段关系正要变得紧密时选择抽离，不想谈论生活中一些关键的领域。 3.焦虑型：「我真的真的很需要你，别离开我」焦虑的人通常会很快产生强烈的感情，很难做到独立，可能会表现出强烈的依恋倾向（比如需要频繁的联系）。Ta 们可能永远不会觉得自己得到了足够的亲密，会打破边界，经常因为渴望得到支持和安慰而吓跑别人。Ta 们可能总是感觉到被拒绝，需要很多很多的亲密。那些有焦虑依恋风格的人可能会发生一段强烈却草率的感情，比如觉得自己在一次约会之后就遇到了生命中的真爱，渴望和对方经常保持联系，在不联系时会变得焦躁不安或刻薄，比如对另一方说：「你是对我不满意吗，为什么不回我？」 Ta 们可能过快、过多地表露自己，会表现出嫉妒，或通过各种方式让一段关系的发展速度快于实际理想的情况，比如要求一个星期的每天晚上都和人见面。 4.焦虑-回避混合型：「我不需要你，走开。别啊，回来！」经典的「推拉」模式。这通常发生在某人对亲密感到不舒服，所以退出或拒绝伴侣，但也担心因此失去伴侣。

蔡伟

我—你态度是指不带任何以自我为中心的目的，作为一个人全然在场，欣赏另一个人的独特性和整体性。在我—你态度中，人本身就是目的，在我—你时刻是相遇发生的美好瞬间，在那一刻，两个人全然的看见对方，边界仿佛消融了一般，两个人心意相通，共享一种体验。

你来说说自己想法吧