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解密亲密关系的原始模式之第三章 (文章是书中案例然后自己

赵莎莎
解密亲密关系的原始模式之第三章 (文章是书中案例然后自己加以整理的,如有雷同,纯属巧合) 从那天小A没有回应老公起,她发现老公很少和她再分享一些事情了,两人之间变成了日常简单的沟通了,接下来她发现老公喜欢和朋友出去喝酒了,而且很晚才回来,她就质问老公为什么这么晚才回家有没有想过她的感受,怎么这么自私,老公也愤怒了觉得就是喝个酒而已需要这样上纲上线吗?两人发生了激烈的争吵,谁也不想理谁了,都觉得对方不理解自己,然后陷入冷战中…… 小A决定回家一趟也许家人可以帮帮她,可是当她回家把和老公吵架的事情告诉妈妈时,妈妈的第一反应就是你怎么这么无能连老公也管不好,你还能做什么?当初我就不同意你们,你就是一意孤行,现在好了吧,我就知道你们迟早要出事,你看我说的没错吗?妈妈还在喋喋不休的说,她实在受不了了夺门而出,站在门外泪如雨下,她又不想把自己的事情告诉给朋友们,又担心她们看笑话也担心她们不理解,她就硬着头皮又回了家,结果老公还没有回家,一瞬间她觉得自己好无助,想到了妈妈说她的话,她心里想难道我真的错了不应该嫁给他吗?难道我又要过和我妈妈一样的生活吗?不不不,我不要,难道这是家族遗传吗?为什么妈妈的婚姻不幸福,我的婚姻也不幸福,她越想越难受陷入了无边的绝望中…… 此时她已经忘记了自己是一个接受过高等教育的女性。 就在这时她看到书架上有一本书就本能的打开翻了翻,结果发现这本书是大学的心理督导老师送她的,她突然感觉有了希望就拨打了老师的电话把自己的情况告诉了老师,老师就给她推荐了一位专业咨询师,希望她去和咨询师好好谈一谈,她的问题很快就能解决的,并给她们约好了时间。 那一刻挂掉电话的时候她如释重负,感觉到了希望,那一晚她睡了很久以来没有睡过的好觉。 未完,待续。

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李萍
时代快速运转,大人也被生活裹挟着跑。即使很累,我们也一直在努力工作,争取为儿女创造良好的生活条件,保护孩子不让他们受苦。 可转念一想,如此娇生惯养的孩子,内心会不会变得脆弱敏感呢?于是,我们开始寻找方法:怎样才能培养内心强大的孩子呢? 脑科学家洪兰教授说过: “大脑是可以被语言改变的,它会一直不停地因为外界的需求而改变神经的分配。” 所以,不同的语言会塑造出不同的孩子。要想培养内心强大的孩子,我们可以试试这样跟孩子说: 1.“失败并不意味着你很差” 一个内心强大的孩子,应该具备不怕犯错,且拥有能从错误中学到知识的能力。 这就需要我们在孩子犯错时,接纳他的不完美,站在孩子背后,告诉孩子,“失败乃人之常情”,失败并不意味着你很差,顶多意味着我们是个普通人。普通人难免会犯错、迷糊、走弯路的。 孩子感受到来自父母的接纳和包容,也更容易接纳自己的失败,如竹子般“千磨万击还坚劲,任尔东西南北风”屹立不倒。 2、“你这件事做得很好” 当我们传递的是快乐和正能量时,孩子心里永远散发温暖和韧劲,任何困难都压垮不了他。 3 “你自己决定” 心理学实验发现:从1岁开始拥有自我选择权的孩子,长大后会比只会听从父母命令行动的孩子,自控力更强、独立性更高。

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