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焦虑和抑郁只不过是缺乏安全感的习惯。和其他的习惯一样,它
谢芳媛
焦虑和抑郁只不过是缺乏安全感的习惯。和其他的习惯一样,它是可以改变的!不论你现在是否正在被焦虑的想法所困扰,还是正在被恐慌、抑郁,或是在强迫中苦苦的挣扎,请和我一起行动起来吧,共同克服这个习惯,改变自己的生活!
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韩秀云
莫言总是把人性分析的一针见血且犀利到位,他说:“一个人最大的愚蠢就是习惯性反驳,只要利益不冲突,别人讲的话,一般不需要反驳。 而有些人就喜欢跟别人辩论,嘲讽,甚至还恶语相向。只谈自己感兴趣的事,忽略别人的感受,简直是愚蠢至极。” 稻盛和夫n也曾说:“真正聪明的人,从来不说难听的话,因为人性不需要听真话,只需要听好听的话。”
李有军
在婚姻关系中,持续为对方负责或要对方为自己负责都是越界的表现。因为当对方没有如你期望的那样为你承担,或者你持续的付出没有得到期望的回报时,就会产生许多矛盾冲突。其实,当你让对方为你负责时,你就会因害怕失去这份依靠而变得患得患失,就会产生控制和要求;而当你为别人付出时,同样也会有期望和要求,而这也是一种控制。要知道,生活中,只要有了控制和要求,关系就会变的紧张,双方就不可能遇到真愛,遇见更多的则是愛的匮乏和愛的需要,而当愛成为一个彼此依赖、控制和要求的理由时,那么夫妻双方就沦为了愛的乞丐。
谷振强
有一种父母, 自己完全停止成长, 将压力全放在孩子身上。 还有一种父母, 自己虽没有停止成长, 但孩子却成了证明自己的工具。 孩子不能出类拔萃, 自己会觉得很丢脸。 为什么家长们忘性这么大? 他们难道忘了自己童年时的愿望和感受? 他们难道忘了被父母控制一切的郁闷和痛苦? 为什么做了父母,给孩子的压力更大? 孩子们在乎的其实不是学习, 而是父母的【爱】。 一定记住给孩子真正渴望的爱
石萍
在孩子摸爬滚打过程中,父母的任务从来不是替孩子去达到目的,而是作为孩子情感体验的容器,时刻稳稳托住孩子的挫败感。自信从来不是简单的口头夸赞或批评就能做到的,而是源于孩子在每一件小事不断获得掌控感的体验。这种信心是要建立在能力上的,也就是孩子内心坚信他有能力做成某件事。如何传递给孩子这种信念呢? 自我负责式沟通: 错误示范:这有什么好紧张的?勇敢一点! 正确示范:想一想紧张的时候你可以怎么做? 例外沟通 错误示范:你就是太内向,说话总是这么小声。 正确示范:我发现你对熟悉的人说话很大声,跟不熟的人很小声。 共情式沟通 错误示范:好了好了,不痛了。 正确示范:摔到这里了,真的很痛啊。 每一句简单的话语,都可以拉近我们和孩子之间的关系,不断让孩子催生出面对世界,面对困难的能力和勇气。
肖洁
心有灵犀,点完通,那就已经是万幸大幸了,不点就通,那基本是不可能的事。 不要以为心有灵犀、相濡以沫的婚姻,是自然而然、理所当然,它一定是经历了很多的磨难、冲突、争执,很多的跌宕起伏,慢慢磨练出来的一种结果。
罗永丽
矛盾型依恋是不安全型依恋中的一种类型,在这种依恋关系中个体会体验到矛盾和冲突。 矛盾型依恋常常表现为个体在依恋关系中既渴望亲密和安全,又害怕接近和依赖他人。这种矛盾可以由早期关系中的不一致和不可靠经验所导致,例如父母或照顾者的不一致反应、情感不稳定或缺乏支持。矛盾型依恋的孩子在和父母交流时会有不协调感,有时甚至觉得父母侵犯了他。孩子感受不到和父母的联结,觉得父母不可靠,因此在企图依赖父母时,心里就会充满不确定和焦虑。因为他们不知道期待什么,充满了不安全感。 依据心理学研究,孩子长大后会把小时候形成的依恋模式运用到与他人的交往中。矛盾型依恋关系的人在与他人交往时,既渴望与他人建立亲密关系,但同时又害怕过度接近和依赖他人。他们可能在依恋关系中体验到情感上的冲突和不一致,既渴望被爱和关注,又担心被伤害或被抛弃。同时,他们在依恋关系中表现出矛盾的行为,例如时而追求亲密,时而回避或远离他人。他们难以维持稳定的情感连接。 矛盾型依恋对个体的人际关系和幸福感产生影响,特别是在亲密关系方面。个人成长,自我反思和认知重塑,建立支持网络,学习情绪调节技巧,增强自我价值感和自尊,培养健康的依恋关系是解决矛盾型依恋的良好方法,寻找专业人士如心理咨询师的支持也是很好的途径。
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