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被动期待:糖果和孩子的故事。桌上有一盘糖果,你是坐在桌子
秦志华
被动期待:糖果和孩子的故事。桌上有一盘糖果,你是坐在桌子旁的小孩,你一直在等着对方叫你吃糖果,但对方也一直在等着你来拿糖果。你不说我怎么知道呢?在婚姻关系中,有一种“我以为”或“我期待”现象。我一直等着你主动表示,因为我觉得如果有默契你会懂我,如果你爱我你应该能想到我的感受,但是他也一直等着你主动提出需求,是他真的能不懂!你不说我也不说,这是距离,你不说我也不问,这是默契吗?不是,也是距离。
1温暖
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肖钤文
温暖了
相关回答
那晓旭
父母真正的挑战,不是关注孩子身上那些实在的或假象的瑕疵,而是带头做出改变,接受孩子的行为是我们的行为的直接反射。 与其去“修理”孩子,我们需要转向自己的内心,检查我们的内心要需解决什么问题。
王倩倩
人大多数不幸,都是乱接触人造成的。年底了,不要怕独自在房间呆着,忙碌了一整年,喧嚣了一整年,一定要给自己一个时间段,什么也不做,就平平安安地呆在房间里,安安静静地找找自己。 没必要排斥社交,别人来找,客气接待,朋友来约,去不去全凭心意。没人来找,一个人也要自得其乐,不主动靠近谁,也不非上赶着谁。要学会清醒地选择,把时间和精力,留给最值得的人,然后,选一方净土,只有自己,肆意挥洒。 人唯有在独处的时候,才能听到内心的声音。人,要敢于静下来去问问自己的心,不要怕一些关系的断掉。要学会体验,独自呆在房间的那种爽感,没有虚情假意,没有捧高踩低,没有那些脏乱差的磁场,只有自己的灵魂,一层层,在升级。
刘慧敏
非暴力沟通主要包含四个基本要素:观察、感受、需要和请求。 1.观察 观察是指对客观事实的描述,不夹杂任何主观的评价和判断。在沟通时,我们需要清晰、准确地表达自己所看到或听到的事实,而不是直接对他人进行评判。例如,不要说“你总是迟到,你太不尊重人了”,而是说“我发现你已经连续三次开会迟到10分钟以上”。通过这样的观察描述,我们可以避免引发对方的抵触情绪,为后续的沟通打下良好的基础。 2.感受 感受是我们对所观察到的事实所产生的内心体验。在表达感受时,要明确自己的情绪状态,使用“我感到……”这样的句式。比如,“我感到很失望,因为你没有按照约定完成任务”。这样能够直接表达自己的情绪,而不是让对方去猜测,有助于对方更好地理解我们的情感需求。 3.需要 需要是指引发我们感受的内在因素,是我们内心深处的渴望。当我们表达感受时,要进一步挖掘背后的需求。例如,“我感到焦虑,是因为我需要你的支持来完成这个项目”。通过明确自己的需求,我们可以让对方更清楚地知道我们期望得到什么,从而更容易获得对方的理解和帮助。 4.请求 请求是我们希望对方采取的具体行动,以满足我们的需求。在提出请求时,要注意请求应该是具体的、可操作的,并且是积极的。例如,“我希望你能每天提前10分钟到会议室,这样我们可以准时开始会议”。明确而合理的请求能够让对方更容易接受,而不是让对方感到困惑或压力过大。
李伟红
“都是你的错” —— 用攻击掩盖脆弱,觉察背后的恐惧和向外逃避 “都是我的错” —— 用牺牲换安全感,觉察背后的恐惧和向内过度承担 “我为我负责 你为你负责” —— 边界清晰,尊重彼此的选择与后果,不越界、不讨好、不指责 附图:上海建国西路街头一角,路遇白樱花,被惊艳到
谷秉红
1. 逻辑 vs. 感受的错位:你试图用逻辑、事实和道理来沟通,而对方的核心驱动力是维护内在世界的稳定。任何挑战他“绝对正确”或“全能控制”感的信息,都会被视为一种攻击。他的反驳不是在讨论问题,而是在进行心理上的“自卫反击”。 2. 无法忍受“失控感”:对于有强烈自恋特质的人来说,事情不按他的想法发展,或者你提出不同意见,会触发一种深层的羞耻感和无力感(即“自恋受损”)。为了快速摆脱这种难受的感觉,大脑会自动启动防御机制——投射,将“是我不好”的痛苦感受,转化成“是你不好”的指责,甩回给你。这样,他内在的“完美形象”就保住了。 3. 责任倒置的游戏:这是一场他单方面设定规则的“责任归属游戏”。他的目标不是解决分歧、达成共识,而是必须证明自己是好的、对的,而你是坏的、错的。只要这个目标达成,哪怕是通过强词夺理、颠倒黑白,他的内心就获得了暂时的平静。
王倩倩
那些用心不良的人,一直在用你想不到的方式,对你进行着服从性测试
你来说说自己想法吧