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知乎上有人问:“马上要结婚了,结婚后应该注意什么?” 其
黄芳
知乎上有人问:“马上要结婚了,结婚后应该注意什么?” 其中一个回答是:“永远不要在婚姻中失去自我。” 深以为然。有人为了婚姻,处处妥协,时时退让,让自己变得很低很低,低到了尘埃里。 低到尘埃里的花,永远结不出幸福的果实。
1温暖
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无怨无悔
温暖了
相关回答
王倩倩
我接受自己的任何状态 不后悔我做的任何决定 我需要反省的只是我的眼光和见识
容丽卓
当你不知道要做什么的时候,运动是不错的选择。
卢玉兰
我们一定要学会接纳自己的不完美,因为正是这些不完美,构成了独一无二的我们。 当我们不再被他人的评价所左右时,才能真正地解放自己,拥抱生活的美好。
刘艳红
总有一个人,原本只是生命的过客,却成了记忆的常客,总有一分情,惊艳了你的时光,却温柔不了你的岁月。
李有军
心理学家丹尼尔·卡尼曼曾提出:人类对失去的痛苦的感受,比获得快乐的感受强烈两到三倍。好比你亏了100万的痛苦,比赚了100万的快乐,要大个好几倍,所以你会看到,为了不失去,我们成了关系里卑微的“控制狂”:事无巨细地关心对方的一切,对方不及时回消息就担心“TA是不是不爱我了”;对别人的一举一动很敏感,为了维持关系刻意讨好,生怕对方离开自己。久而久之,我们似乎在过着一种“正确”但不快乐的人生:毕业找什么工作、5年后做到什么职位、30岁要完成什么目标......必须统统按照自己期待的方向发展。又比如,通宵加班的工作很折磨,但担心找不到好的工作,一直在辞与不辞之间内耗焦虑。这是因为我们习惯把一段关系、每一个事物都视为自己的所有物,只要失去就会崩溃、发疯,唯独占有和控制才能对抗恐惧,内心才能获得秩序感和安全感,这仿佛成了我们避免人生失控的最大筹码,为此我们把自己活成了想象中的一个头衔、一串数字,习惯用这些来评判我们的人生好坏,来校正人生方向。而此时却从未关心过自己:用力讨好一段关系舒服吗?失去工作和被工作折磨,哪种更好过些呢? 在心理学家弗洛姆看来:一个人最终的生活不是“占有”,而是“存在”。“占有”的环境会使人被物化,而“存在”是体验生命的不同状态,更能全面地认识自我和世界的关系。其实,享受“人生的使用权”并不是一件很难的事。比如请一天假不工作、不带孩子,去野外感受夏天吹过的风、呼吸午后下雨的味道;在关系中去体会每一个爱与被爱的瞬间,而不去纠结付出与收获的比例,要知道,那些普通的日常才是我们生活的主旋律,只要你用心体验它,人生其实可以很快乐。我们对自己的身体和人生,也只有几十年的使用权,而非所有权。既然这样,不如在人生这场戏里,把体验值拉满,因为世界是不会按照我们预设好的剧本运行的,不确定性和失误也是必然的,所以出错似乎也没那么可怕。而容错率高的人,往往会更享受事情本身,不会担心自己出错、惴惴不安。因为无论绕了多少路,最后的结果,也不过是像吴慷仁说的“只是晚一点回到家而已”,所以我们要尝试放下拥有权,享受使用权:享受生活给予的一切好与坏,停止内耗,找到内心的平和,毕竟你不知道还会发生什么,那就允许一切体验发生,允许自己出错,允许人生脱轨。轻松点,因为生活不会像我们想的那么糟,也不会如我们所愿的那么好。
王富菊
别欺骗自己。人是会变,但本性难移。一个曾经轻易放弃你的人,在遇到更大困难时,第一反应往往仍然是放弃你。这是他的行为模式,不是靠你的爱就能改变的。
你来说说自己想法吧