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最令人愉悦,最有价值的教养方式是: 我明白,我的孩子是充

谢芳媛
最令人愉悦,最有价值的教养方式是: 我明白,我的孩子是充满力量的创造者,他跟我一样,来到这友情的世界上要开拓美好的体验。我的孩子懂得选择生命中的对比,并享受这么做的益处,以便决定他想要什么,每当孩子因为碰到某件事情而让她更明白自己不想要什么,他就会发出震动频率,希望情况能够改善,在振动实体中这个愿望也会留在他的创造能量涡中。当他注意到内在的情绪引导系统,寻求能给他最好感受的思绪,他就会慢慢偏向他现在的面目,也知道它本来的面目有多么完美。在这些过程中他就能感觉到负责创造自己的实体能带给她怎样的满足感,此外身为他父母亲,我也完全接纳他现在的样子。

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赵莎莎
那为什么祺宇会对自己“觉得还不错”的童年和家庭没啥可说的呢? 作者说,这里边的根本原因就是,在祺宇的成长过程当中,缺乏了一种叫作“镜映”的体验。 镜映这个概念在心理学里有多重含义。作者在这里指的是,一段健康的人际关系会有镜子一样的功能,对方可以像镜子一样,能对你做出恰当的反馈和确认,特别是能够对你的真实情绪、情感做出反馈和映照。 小孩在成长过程中,尤其需要父母的镜映功能,他的情绪、情感才能够得以健康地发展。比如一个小孩子被大孩子抢了玩具,他哭着跑回家跟妈妈闹脾气。能够镜映的母亲会告诉孩子,她知道他很生气、很委屈,也有些害怕。她会让孩子觉得,有这些情绪反应都是很正常的。接下来,她可能选择安慰孩子,教给孩子一些应对的方法,甚至自己出面解决都行。有效的解决方法固然重要,但是如果逾越了第一步——对情绪的镜映,孩子对于自己情绪的分辨和接纳的能力就很难得到发展。 当然,更糟糕的做法是,不仅没有恰当的情绪镜映,还对孩子的情绪进行贬损。比方说,有的家长可能会讲:“哭什么哭?看你这窝囊样,活该受欺负。”这实在是一种太糟糕的做法了。 同样也非常糟糕的另外一种情况,就是完全没有情绪情感方面的反馈。这种情况可能会出现在一些情感本来就很淡漠、疏离的家庭当中,或者出现在非常理性的父母身上。祺宇就属于这种情况。 他小的时候,当考试没考好,特别是物理考得不理想的时候,父亲虽然也不会生气、责骂,但也不会关注或者安抚祺宇那种懊恼、挫败或者自我怀疑的情绪。父亲会用非常理性的方式跟他分析错题、探讨答案。父亲还会用非常理性、客观的口吻说: “我希望我没有看错你,如果你只是个平庸的人,学物理说不定是害了你,因为没有天赋的人是学不了物理的。” 这番话虽然是大实话没错,却像一根刺一样,深深地扎在祺宇的内心,拔不出来也消化不掉。他很担心,自己万一真的没有父亲所说的那种天赋,该怎么办?在他们的父子关系当中,情感体验和镜映是不存在的,他们的沟通永远是以理性、成绩、智力为核心话题。而祺宇内心当中那些害怕、担忧、渴望被认可的心情,包括他真实的自己,都好像不存在一样,没有人关注过它们。这是一种格外孤独的体验。 总而言之,充分和恰当的镜映,是健康人格得以发育成长的必不可少的养料。获得了这种养料的孩子,会在成长过程中自然而然地认识、理解和确认自己,包括自己真实的情绪、感受还有需要。他的自我会很坚实、很稳定也更 也更容易发展出价值

王倩倩
谷秉红
面对痛苦是人生最艰难也最深刻的课题之一。没有能消除所有痛苦的“魔法公式”,看看以下的方法和视角,能否帮助你穿越它 1. 停止与痛苦对抗,先允许它存在 可以试着对自己说:“我现在感到非常痛苦,这是正常的反应。” 承认痛苦的存在,是减轻内耗的第一步。 2. 给痛苦命名,拆解它 清晰地说出你的感受,如“我感到被抛弃的悲伤”或“工作失败带来的羞耻”。 3. 找到安全的宣泄方式 让被压抑的情绪流动起来,可以大哭一场、在枕头上捶打、去跑步直到力竭,或把混乱的思绪写在纸上。 4. 暂时离开“解决问题”模式 痛苦中的人往往急于寻找答案。但某些巨大的痛苦(如丧失、绝症)当下无解。这时请允许自己暂停:“我现在不需要想通一切,只需要撑过接下来一小时。” 5. 与值得信任的人建立联结 哪怕只是说一句“我现在很难受,不想说话,但可以陪我一会吗?” 别人的存在本身,就像风暴中的锚点。 6. 把痛苦放到更长的生命尺度里看待 问自己:“五年后,这件事对我的影响还会像今天一样大吗?” 或者想象一个你敬佩的人,他们会如何看待你现在的处境?这并非否定当下的感受,而是帮你避免被痛苦完全吞噬视野。 7. 在行动中寻找微小意义 试着做一件很小,但具体的事:整理书架、为家人做一顿饭,行动能重建掌控感。你也可以试着帮助另一个受苦的人,哪怕只是倾听,这会产生微妙的转化——痛苦中开出的慈悲,往往是人最珍贵的能力。

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