情说App

与你相伴成长

生活得最有意义的人，并不就是年岁活得最长的人，而是对生活

刘云清

生活得最有意义的人，并不就是年岁活得最长的人，而是对生活最有感受的人。

0温暖

0回答

#

我需要心理咨询吗

相关回答

葛莹

心理学家弗洛伊德说：“未表达的情绪永远不会消亡，他们只是被活埋，并且将来会以更加丑陋的形式涌现出来。” 生活中，你是否太过在意别人的看法，而压抑自己的情绪。但你不知道，太过在乎别人，是对自己的情绪暴力。压抑自己只会委屈到内伤，生气、不安、焦虑等负面情绪，成为吞噬自己的怪兽。生而为人，我们的正面情绪和负面情绪都是正常的，就像天气一样，有时晴天、有时雨天，不是说雨天就不好，晴天就好，都是正常的天气。我们要做的，就是发现所有情绪的背后的意义，从心理学角度理解，每个负面情绪都是我们未满足的需求。 “情绪无法表达，人的攻击性就只能向内，一旦开始自我攻击，就会产生很多的问题。可能会产生疲惫、厌倦、死气沉沉，还可能会引发抑郁、焦虑等心理层面的问题，最严重的就是自杀。除此之外，长期情绪压抑还会引发一系列的身体疾病。像我们常见的乳腺癌，高血压等，都跟无法处理、安放好自己的情绪有关。所以，出现任何一种心理问题，或者是身体问题，都或多或少能找到一些压抑情绪的因素在里面。情绪的本质，是我们面对一件事情或者一个人所给出的反应，个体不同，反应模式也不同。我们的任何情绪，包括伤心、委屈、绝望、无助等，本质上来说都是一种攻击，对于这种攻击，发泄抱负是一种表现形式，升华转化也是另外一种表现形式。只有懂得自己的各种情绪，才能不受它控制。

郝荣

苏霍姆林斯基曾说过：“教育技巧的全部奥秘，也就在于如何爱护儿童。”父母对孩子有效的“爱护”，便是让孩子的“心理营养”逐步丰盈。在孩子的一生中，有4个坎，在无声地检验着父母对孩子“爱护”的智慧，也是孩子一生幸福的基石。第一道坎：当孩子的“能力”与“欲望”在较劲时。你一定看过孩子有这样的行为：3个多月大的婴儿，会憋得满脸通红、急得哭闹地尝试“翻身”；1岁左右，刚学会走路的宝宝，不喜欢人扶，刚摸着走两三步，便忍不住要跑；……。面对孩子的“自不量力”，你会怎么做呢？高估自己、低估事情，是孩子成长中的一个坎儿。当“我能行”到“原来我不行”的次数越来越多时，人的自我保护机制便会本能的打开，逐渐发展成：我不行、我不能。当孩子“输给自己”时，父母的反应，便是奠定孩子自我认同感的基础。

当你能够换一种表达方式：把“我说了吧”换成“你现在一定感到很沮丧吧”；把“叫你不要这样”换成“或许，这件事对你来说有些难度”；把“不听老人言，吃亏在眼前”换成“宝贝，你需要我的帮助吗”此时，你给予孩子的，是两种完全不同的力量。

李萍

一、情绪痛苦和精神困扰： 1、自尊心低、敏感脆弱：语言暴力最常见的，就是通过各种手段贬低受害者，久而久之这会让受害者也习惯于自我贬低，使其自尊水平变低，陷入自我怀疑，甚至产生悲观情绪，认为自己什么都做不好。 2、容易患上抑郁症，甚至会产生自杀想法：长期被“语言暴力”会产生应激反应，譬如一听到加害者的声音就会恐惧、烦躁等。而美国心理学家约翰·雅顿在《大脑整理术》一书中指出，由于长期的应激反应，大脑会分泌应激激素皮质醇来应对紧张情绪。海马体中的皮质醇过多或持续时间过长，海马体受体自身就会关闭，紧接着萎缩，持续的前额叶过度活跃，可能让人患上焦虑症和抑郁症等精神疾病。二、延续伤害：长期遭受语言暴力的人，可能会不自觉用同样的语言暴力对待自己身边的其他人，甚至会将其发展成肢体上的暴力。三、真实的疼痛感：在一项社交排斥实验中发现，人受到情感上的伤害时大脑所激活的区域，和人感到疼痛时大脑所激活的区域是同一处。当人们受到语言暴力的时候，也会真实地感受到疼痛。 03 我们能做些什么？马歇尔·卢森堡提出了一种能使人们情意相通，和谐相处的沟通模式——非暴力沟通。非暴力沟通让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。他在《非暴力沟通》一书中，讲述了非暴力沟通的四个要素： 1、观察区分观察和评论。我们要做的仅仅是观察事实，而不是主观的评论。评价：TA一点都不在乎我。观察：TA刚刚做决定时，没有询问我的意见。 2、感受区分感受与想法，如实陈述自己的感受。想法：TA不爱我了。感受：TA没有询问我，让我觉得有些沮丧。 3、需要非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。书中指出“可以用‘我（感到）……因为我……’句式来认识感受与自身的关系”。不了解需要：都怪他没有问我，让我很沮丧。了解需要：TA没有询问我的意见，我感到沮丧，因为我希望和他共同做这个决定。 4、请求要用具体的语言去提出请求而非要求，请求是指对方做这件事是出于真心，而非被胁迫、恐惧、妥协等。

王金荣

情感中的无动于衷，袖手旁观比做错些什么事情还要可怕，原因是作为袖手旁观的一方会坚定的认为自己什么都没做，有什么错，都是对方在无理取闹罢了，那么，另外一方呢，会觉得委屈和气愤，明明做了很多，反到成了无理取闹的人，同时，还要长期体验“当自己需要的时候，没有获得支持的无助和无奈”，偶尔也会问下自己婚姻的意义是什么？也就是网络上流行的丧偶式婚姻，丧偶式育儿等等，那么遇到这样的情况该怎么办呢？通常三步可以搞定，第一，觉察反思到底是什么引发的情绪波动和关系冲突。第二，找到这些言语和行为背后的思维哦模式，运作机制是什么？是否存在不合理信念？第三，用能够触动彼此的方式，信念出错的地方进行纠正，及时停战。情感关系需要不断的觉察修炼和成长，希望成长的路上有我的陪伴。

黄家群

不要提前焦虑，也不要预知烦恼，生活就是见招拆招。日落归山海，山海藏深意。回头看看，你已经不知不觉挺过了很多磨难，练出了一边崩溃一边自愈的你，该经历不该经历的都已经经历了，该忍受的不该忍受的都已经吞下去了，天大的事情，顺其自然也不过如此。

肖洁

当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都传递出了一种气息：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。

你来说说自己想法吧