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第602天
冯二玲
第602天 如何与孩子沟通 沟通要有用,最重要的是能流动。 孩子能感受到从父母那里流动的关心、祝福、关爱,从孩子那流过来信任、理解……这才是沟通的目的,所以要站在对方的角度。 我们对孩子的要求,不知不觉中暗含着威胁:“如果你不配合,我就会惩罚你。”处于这种情况下的亲子关系,只会两败俱伤。 爱孩子,从好好说话开始!好好说话,从真正学会共情、道歉、不预设答案的交流开始。 沟通的核心不是争论事情对错,而是关心对方的人,人对了,问题就能解决。
2温暖
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牛瑞敏
温暖了
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张凤琴
珍·尼尔森博士曾说: “孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。” 需求被满足后,孩子内心便有力量应对未来一切。 这种“归属感”会提升他们的安全感,让他们不会觉得父母离开的那一刻,自己就会被抛弃; 而“确认自己的重要性”,则让他们坚信,自己是优秀的,是值得被爱的。 这两件事,足以帮助他们抵御成长中的种种。 无论你在物质上是否富有,在精神上一定要给足孩子。 除了物质支持,精神财产的影响更为深远。
徐小慧
祝大家双节快乐! 爱好自己比什么都重要,人这一生的第一使命就是让自己幸福 给自己的心一个温馨的港湾,心安之处既是家~
张亮
很多人活着,都是分裂式生存: 用世俗的规则规训本能,用伪装迎合环境,用理性强行压制欲望,能力撑不起野心,情绪配不上认知,一边强行合群、一边内耗挣扎。 于是白天戴上面具,温和、克制、懂事、合群;夜里卸下防备,脆弱、贪婪、疲惫、失控。 一半是人,一半是野性,两半互相拉扯,内耗不断,活得拧巴又痛苦。 而真正的成熟,从不是彻底灭掉欲望,也不是放任本能野蛮生长,更不是一辈子活在伪装里。 而是慢慢整合自我: 接纳自己的欲望,不羞耻、不压抑; 守住自己的理性,不盲从、不冲动; 打磨自身的能力,匹配想要的生活; 让欲望有边界,理性有温度,能力有支撑,三观自洽,言行统一。 不再过度执念得不到的,不再反复纠结已发生的,不用面具割裂自己。 表里不必完全相同,但内在不会自我对抗; 懂得顺势而为,也守住本心底线; 接纳不完美,也慢慢修炼自己。 从「压抑式伪装」,走到「自洽式统一」, 才是一个人最高级、最安稳、最松弛的生命状态。
尤四海
谈恋爱,是建立亲密关系的过程,谈婚姻,是维持亲密关系的过程。这两个过程的共同点:要不停的打破两个人的原自我边界,通过交流和协调的方式,让两个人建立起适应亲密关系的新自我边界。 ——策略人格·自我边界分析
邢松
做多了就觉得还好。可以在咨询开始的时候做一些解释,更重要的是在咨询的过程中,「真的」是以跟随为主,而不只是说说。 ——周勇 心理咨询师这个职业,大多数时候是“听”,而不是“讲”。你出钱,我愿意听你讲,去理解你,你是主角。 但是这里有一个错位,很多人花钱,是希望听建议,希望你是一个更“高”的人,可以给他一些东西,去改变他。所以他说:“我怎么想一点都不重要,我是想知道,您觉得我应该怎么想。" 我自己花了很长时间去理解这个错位。我发现这不是心理咨询的问题,这是整个社会的一种思潮,一种对待人生的态度。
崇霞
同情心有两种。一种是对弱者的可怜,但内心同时有一种我很好很强大的自恋。另一种是共情,即,我深深地碰触到了你的感受,进入到了你的世界,感你所感,想你所想。
你来说说自己想法吧