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当孩子抑郁、躁狂、人格障碍了,父母往往表现得比孩子还要痛
张凤琴
当孩子抑郁、躁狂、人格障碍了,父母往往表现得比孩子还要痛苦,痛苦到无法继续正常的生活、工作,甚至想要去死。 这个痛苦充分彰显了父母全能自恋的心态:我对孩子这么好,这么爱他,他怎么还会生病呢? 他们一遍遍表达自己如何如何爱孩子,爱到可以为孩子付出生命,却无法接受孩子拥有属于自己的隐私空间。 对他们而言,孩子拥有自己的秘密,就意味着和孩子的分离,自己被孩子抛弃了。
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生命的价值 并不取决于 我们完成了多少事 而在于每个过程中 我们投入了 几分心力。
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遗憾当然不是一件好事,但是当运用好遗憾,它依然会具有建设性。 当我们能够正确面对遗憾的时候,我们便能够采取一些行动避免更多的遗憾,所以不妨在这个时机,去回顾过去,考虑未来,看看还有哪些梦想没有实现。 让5年后的自己 对现在的自己说一些话 你会说啥
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皮特•沃克精辟的描述:父母在我们表达情绪时做出的排斥性回应会使我们与自己的感受疏离,让我们在害怕自己情绪的同时也对他人的情绪感到恐惧。 约翰·布雷萧将这种对孩子情绪天性的破坏描述为“灵魂谋杀”。 他将其解释为这样的过程:孩子的情绪表达(也是孩子自我表达的第一种语言)遭到了父母强烈的厌恶性攻击,以致孩子所有的情绪体验都立刻转化为了毒性羞耻感。
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我们身边总会有这样的人,他也许是你最好的朋友、也许是你的亲人、也许是你的同学……由于长期压抑愤怒的情绪或者遭遇了生活中的重大缺失(亲人离去或恋人分手)而衍生出抑郁的各种症状。你的支持是必不可少的,你可以用不同方式支持你关心的人。 01陪在身边 当他感到非常抑郁时,静静坐在身旁陪他哭,无声握住他的手,或是传递出‘你对我很重要’‘如果我能帮助你,请告诉我’‘我们会想办法让你好起来的’此类信息,他的内心就会感到温暖。 02小小的行动大大的爱 你可以发送一张卡片、一条信息,或是做一桌可口的饭菜,再或是留一条语音信息,都能让他感受到被爱,这些信息如同黑暗中的明灯给他们指引方向。 03不要臆断或批评他们 尽量不要说这样的话:“你应该看到好的一面,而不仅仅只是坏的一面”或“你想太多了,走出黑暗的圈子外面一片光明。” 这些话的潜台词是:“他们有选择情绪的余地,但他们却放任自己的情绪选择了绝望。”这些话很有可能将你关心的人进一步推向深渊。 04不要用激将法 有些人会故意对关心的人不耐烦,挑战他们的极限,使用冷暴力,更有甚者下最后通牒(不好起来我就离开你)。但仔细想想,这一招就如同把癌症患者晾一边不给予帮助一样,没有用,还伤人。
你来说说自己想法吧