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每个人都是独一无二的,有各种好与不好 也许你总是制造麻烦
王春友
每个人都是独一无二的,有各种好与不好 也许你总是制造麻烦,甚至还有很多问题 但这个世界上,总有一个人,不会嫌弃你 一次次的包容和舍不得,始终陪在你身边 TA 不愿留你一人孤独, 选择默默地守护 因为真正的爱,是谅解,更是认可与信任
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周文君
生活中总会有些情绪、有些感受是没法跟朋友或者家人说的。 那些感受和情绪就在那里,不会消失,也会在某一个时刻突然想起。 它们就在那里,会影响到你,直到你能真正处理好它们,它们才是成长的助力。
徐恒
我们很难不处在关系中独立存在 有了他人就会有他人的看法和评论 如果时刻关注外在的眼光 注定会压抑和萎缩自己的绽放 既无法成为自己也无法满足他人 选择将目光投向自己的内在 才有可能活出真实且松弛的自己
张媛
少年的梦总是惊天动地的,他们不仅天马行空,壮志凌云,还有很多本就才华横溢、理想远大,可按金字塔占比原理,出类拔萃的毕竟少数,有多少人到中年生活还未步入正轨~梦已碎了。可多年性别角色培养出的习惯还在,骨子里仿佛仍然还是个蓄势待发的豹子 脱口秀演员杨笠调侃的“普信男”看似只是个讽刺性的玩笑,其实是揭开了一层遮羞布,而这层遮羞布是不论男女老少谁人都有的。就像你明明在关系中是被甩的那一个,但是你心想是对方不识货没眼光,自己的颜面就算是保住了,这就是层遮羞布,不揭开它,你永远没必要面对自己被甩是不是因为自己本身有问题,对方看不上自己之类陷入自我否定内耗的循环中,重新过你的灿烂生活便好。可这会儿突然有个人跳出来告诉你,就是你男友看不上你哪哪哪,你是怎么做的不好,或者压根原罪到你的出身、相貌、人格上,事实就是他感觉你性价比低跟别人好了把你给蹬了,你就再也按耐不住一定要大闹一场,重新找回尊严! 真相——并不是谁人都想知的,也并不能断定是自欺欺人,只是没必要非得好心帮他揭开这层遮羞布让人颜面扫地当场崩溃吧 每个人都希望被认可和尊重,男性在这方面的心理需求是大过女性的,女性当然也需要,但在被打压的那几千年历史里,女性被培养出的心理需求占比更大的是被对方需要的感觉。你时常会看到一位任劳任怨的女性,身边有怎样的父亲、丈夫、儿子,反正他们对她的态度一定不是认可和尊重占比更大,反而是时时刻刻需要她才会牢牢拴住她。当女性某天遇到个懂得认可和尊重她的人,那~天就变了~ 在这里并不想引起过多无谓的性别之争,只是想简单的分享些顺其自然学会适者生存的小妙招:当你是一位女性,看着自己的男人在你面前快乐的吹着牛,别着急给他个下马威去揭开这层遮羞布,试着相信他说的话,因为那是他认知范围内以为的最正确的事,正像我们分享给朋友我们认知范围内以为最正确的事一样。当你一次次耐心的给予认可和尊重,会发现有些事情在微妙的起着变化,他可能只是打会儿嘴炮说说就过去了,但看着你这个说什么都信的傻丫头,不免会附加一些逗你开心的玩笑算是赠送给他忠实粉丝的小礼品;当他自由联想自说自话不被干扰甚至得到肯定,他也会开始思考他说的内容是否有可行性以及如何实施...那将都是意料之外的惊喜啊 某天,当你意识到自己已经是个男人了,肩上的责任便不能说放就放,脚踏实地也成为理所应当,那个追梦的少年将永远私藏心中一去不返~
冯二玲
第144天 倾 听 倾听是影响沟通的一个重要因素。 常常有朋友问,为什么大家都愿意跟咨询师讲话呢?我会开玩笑回答:“因为我们的耳朵比较大。” “大耳朵、小嘴巴”,是我们在训练新手咨询师时常做的练习,因为,无论对于咨询还是日常沟通来说,听比说都更重要。而日常沟通中,我们却往往总是急着表达自己、急着评判和给建议、却听不见彼此的声音。 倾听,不只是用耳朵听。就像我们在第一讲里所说,保持真诚和开放的心是良好沟通的前提,而真诚和开放,更多是透过我们的非语言信息来传递的。比如,有良好倾听习惯的人,在对方讲话时,身体会略微向对方倾斜、专注地凝视对方、放下手中其他的杂务、同时通过点头、“嗯”等回应来告诉对方:“我在听,你可以继续讲。” 要让这些非语言信息真正成为倾听的一部分,需要让它们从心底里真实的发生、而不是伪装或仅仅技术模仿。书中第八章里,列举了倾听的5个要素:听到、专注、理解、回应和记忆。同时也列举了无效倾听的类型,比如:虚伪地倾听、自恋地倾听、选择性倾听、防卫性倾听等。 你也可以从更专业的角度来理解倾听。倾听技术是心理咨询的重要技术和咨询过程的基础,是指在接纳的基础上,认真、积极、关注地倾听,并主动引导、积极思考、澄清问题、建立关系、参与帮助的过程。具体来说,你可以进行下面这些练习、来不断提升自己的倾听能力: 1、请对方就TA讲到的某个内容具体化:比如:“你刚才说觉得我忽略了你,能不能告诉我具体哪些事情让你有这个感觉?” 2、用自己的语言将对方讲到的信息、观点等反馈给对方,也叫内容反映。比如:“我听到你是这样说的……,不知道我听的对不对?” 3、用自己的语言将对方的情绪情感反馈给对方,也叫情感反映。比如“我感觉你很委屈,不知道我的感觉对不对?” 如果你能不断进行这三项练习,渐渐地就会发现:沟通中,自己不再急于下判断或者给建议了,同理心也慢慢增强了。
李春娣
没有完美的原生家庭,它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年,个人的成长和自我塑造,更多的是在于自己。 翻开原生家庭的伤疤,目的不是为了要怪罪父母,而是从这些已经形成的伤痛中,承认自己的过去,承认父母有他们的不足与局限,也承认你值得被爱、被肯定、被接受。 认识过去的伤痛,让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减,把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上,从而更好地爱自己,不让过去的伤害复制、延续,影响你的一生。
姚冰
阳光温暖,点燃一根香 静坐冥想, 有你,真好
你来说说自己想法吧