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与你相伴成长

“最好的爱情是两个人彼此做个伴，不要束缚，不要纠缠，不要

段海霞

“最好的爱情是两个人彼此做个伴，不要束缚，不要纠缠，不要占用，不要渴望从对方身上挖掘意义，那是注定要落空的东西。而是我们两个并排站在一起，看看这个落寞的人间。”

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感情那些事

相关回答

赵艳杰

生活就是用来经历和体验的，如果直接给你个结果，喜剧或悲剧，无论是什么，我们都无法体会其中滋味，因为没经历过苦，根本不知道甜~

陈翊

抱持一个想法，说这就是你唯一所有的，没有什么比这更危险的事了。当你说想要去掉自卑，追求自信的时候，其实你已经在离弃着自我的一部分。每一次自卑来了，就觉得自己很糟糕，然后觉得我一定要干掉他/她，这样一种抗拒制造了内在的分裂。改变的目的不是去掉自卑，而是能够有技能地回应他/她。那些人生中很了不起的变化，通常会在什么时候发生呢？我会说，是当我们更多地成为「人」的时候。你就这样，我就可以爱你。我爱你本来的面目。

袁力红

当我们依恋着一个人的时候，哪怕被他伤害的遍体鳞伤，也会被他递过来的一块糖感动肺腑，和着血水的泪水自己都分不清它是代表着悲伤，还是被爱的幸福，我们有自己的认知，但一次次被他的坦诚洗刷扭曲，开始变得不那么自信了，终究有一天会放弃自己的系统，装载他的，以为那就是理解，和爱，女孩，醒醒，女孩，快醒醒，他爱你，就不会背叛你，他还有一丝一毫的爱你，就不会背叛你后，跑过来跟你坦诚，不仅没有丝毫的愧疚，甚至让你感恩他的坦诚，把他的所有行为合理化。

罗永丽

安全型依恋是依恋理论中的一种健康、稳定的依恋风格，通常源于婴儿和主要照顾者之间的可靠、温暖、亲密的关系。安全型依恋者通常能够信任他人，对于他人的可靠性和可依赖性有较强的信心。他们可以自由地表达自己的情感，包括喜悦、悲伤、愤怒等，而不会害怕受到拒绝或惩罚。他们通常能够建立积极的自我认知，对自己的价值和能力有较为清晰的认识。他们能够建立和维持稳定、健康的人际关系，他们在亲密关系中通常表现出耐心和关心。他们能够相对健康地处理分离和重聚的情境，不会过于焦虑或过度依赖他人。他们适应能力较强，对于变化有较强的应对能力。他们积极面对困难和挑战，相信自己有能力解决问题。安全型依恋通常源于幼年时期与主要照顾者之间的积极、稳定的亲密关系。当父母在孩子需要的时候给与积极的回应，能够让孩子时常感受到父母与他们心理上的联结以及父母对他们的理解和保护。安全型依恋就会产生。对于安全型依恋的人来说，他们婴幼儿时期与父母的交流过程中，可以观察到依恋特征调和，平衡，一致按照逻辑上的先后顺序依次产生。如果父母一开始做出的反应就与孩子的心理调和，孩子就能感受到父母对他们的理解以及父母心理上的联结。父母与孩子和谐的交流让孩子保持内在心理上的平衡，帮助他灵活、均衡的调节身体、情绪以及心理状态。这种和谐交流的感受和由其产生的平衡能让孩子在内心感受到协调一致。如果孩子一直能够感受到和父母心理上的这种适时交流，孩子的安全感就能够建立。从而给孩子带来内在的幸福感，并激励孩子积极地探索外部世界，与他人建立联结。

冯二玲

第637天如何有价值感什么叫价值感呢？首先前两种应该我们做家长的都很熟悉，就是批评和表扬：一、什么是批评？批评就是父母主观评判孩子不好，专门针对孩子的错误，如“你真是笨死了”；二、什么是表扬？表扬就是父母主观评判孩子好，如“哇，你好棒”！也许很多人会觉得，表扬能让孩子更自信。但阿德勒认为这个观点大错特错！因为当别人表扬孩子时，孩子是被动接受的，对他评判的主动权仍在对方手上，于是孩子会因此养成依赖的习惯，别人表扬他，他就开心，不表扬他，他就不开心。父母的这种赞美是想让孩子增加自信心，这个方法看似有效，但长期下来孩子可能会习惯讨好和依赖、寻求他人的肯定，这样长大的孩子是无法自信的，因为他自己的价值依赖别人的评价。当赞美成为孩子的动机来源，只要没人赞美或大人不在场，孩子就失去动力去做原本该做的事。所以各位家长，千万不要只是表扬你的孩子，不然他未来就会被别人控制。阿德勒认为，无论批评还是表扬，都来自于一种主观的评判，评判方掌握主导权，高高在上地告诉被评判方，“我认为你是怎样的”，双方关系是不平等的。可是，不表扬孩子，还怎么给到他价值感呢？那就是育儿的第三种形式——鼓励。鼓励是没有评判的，是我站在平等的位置，分享我的感受，让对方产生价值感。家长如果能站在平等的位置，减少评判，真诚地指出孩子的贡献，会让孩子感觉自己是有能力、有用的人，获得价值感。比如：“谢谢你在妈妈做晚餐时，陪妹妹玩，这样妹妹就不会到厨房来找妈妈，妈妈就可以很快做好晚餐了。” 鼓励是家长试着从孩子的立场去感受他的行为、表现、情绪等，多给孩子传递“我注意到你了”、“你这样做是有价值的”、“我们需要你”、“你是独特的”、“你属于这里”等信息，这样，孩子对自己的良好认知来自内在，是主动的。也许有的家长还不明白价值感对孩子有多重要，换位思考一下你就知道了。当父母退休后，很多时候我们以为的孝顺，是让父母“什么都别操心了”、“孩子的事你就不用费心了”、“您该吃吃、该喝喝，家里的事不需要你管”……但这样实则会让老人觉得自己活得很没价值、是个累赘，严重的甚至会觉得早点去另一个世界比较好。可你如果加班回家后，对一直等你归来的爸爸说：“爸爸，我饿了，但外卖太难吃了，好想吃你煮的面啊”，他就会很有价值感，乐呵呵进厨房为你下面。当老人觉得自己有价值感，甚至会多延长几年寿命。对孩子也是一样，现在你该明白了吧？为什么前文说导致孩子自卑的三种原因中有“溺爱”这一项，一个被溺爱的孩子，一个被剥夺了掌控自己生活权利的孩子，表面上衣来伸手饭来张口是享受，其实对孩子的影响是，他会觉得：“我就是一个废物”，“我对家里没有贡献”，“这个家根本不需要我”，“我是家里的累赘”……这样长大的孩子怎么会有价值感呢？这就是很多父母经常困惑的原因，为什么我这么爱我的孩子，孩子却出现这么多问题？光有爱是不够的，还需要有智慧。没有智慧的爱，是伤害！总之，自卑是正常的，人人都自卑，自卑后人会有一种补偿心理，一个人如果往对社会有益的方向补偿，自卑感就会成为一种动力，推动他走向成功。如果往对社会无益的方向补偿，就会产生自卑情结，这是一种病态的心理，会让人通过走捷径或放弃来避免触碰到自卑感。所以，想让孩子超越自卑，就要让孩子有价值感，而怎样让孩子有价值感呢？答案就是——鼓励！当一个人感觉自己有价值，他就能超越自卑，走向成功，这就是阿德勒的核心观点！

谭丽梅

咨询在帮助来访者做的，几乎是两件事。第一，稳定情绪，第二，学习表达。因为情绪不稳定，认知容易紊乱，偏执僵化，不被周围的人认可，所以不敢表达。不表达，就无法形成和发现自我，没有自我的感受，就没有动力，不能融入生活。就没有驾驭关系的经验，无法满足对人的需求。心理问题并不是一个能快速解决的问题。多数有神经方面的原因。咨询师会协助来访者逐渐认清问题的本质，不再因为回避面对现实而恐惧，而是撕破这层恐惧的面纱，获得真实的坦然。

你来说说自己想法吧