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人都是赤裸着从全然的相信什么开始,直到被某个事件、某段关

彭充
人都是赤裸着从全然的相信什么开始,直到被某个事件、某段关系全然的否定,这时候很多人会进入长达多年的自我保护。这种保护不再是基于环境的适度调节和时时修正,它往往是一刀切的,是一种心灵上的严防死守。它很像是一种对自己,也是对整个世界的赌气——我把全然的真诚交付却换来伤害,从此我便不再相信谁。 一段失败关系所烙印下来的情感伤痕和关系预期,给了自我进入绝对保护状态的充分合理性,却也进入了一种用时间和未来作为代价的安全中。因为铠甲不仅仅阻挡伤害,也阻挡抚慰,还阻挡新的触碰。 在赤裸和铠甲之间,或许可以选择一件柔软也能够蔽体的衣服,因为危险是用经验和智慧避开的,根本无需与其交锋。

1温暖
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倔强的芋头
温暖了
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吴雅玲
问:婚后遇到此生挚爱,怎么办? 答:先别忙着叫“挚爱”。你眼里的“非他不可”,可能只是婚姻里缺的那点甜,刚好被他补上了而已,未必是什么命中注定。 日子过久了,谁都难免觉得腻,责任压得人喘不过气。这时候冒出来个人,能陪你说点轻松话,能接住你藏在心里的委屈,当然容易让人觉得“这才是对的人”。但你得想清楚:你稀罕的是他这个人,还是他能让你躲开婚姻里的麻烦? 别把一时的新鲜感当成宝。你看到的“挚爱”,不过是你精心收拾过的样子——你没让他见过你为柴米油盐吵架的样子,没让他听过你半夜给孩子换尿布的疲惫,他看到的,全是你想让他看到的好。这就像看加了滤镜的照片,好看是真的,但不是生活的全模样。 跟你过了这些年的人,或许没那么多浪漫,可你们一起扛过的那些难,一起熬过的那些夜,早就成了扯不断的牵连。这不是爱吗?只是裹了层烟火气,没那么扎眼而已。 真要动了心思,先想想后果。尤其有孩子的,你以为的“追求幸福”,可能让孩子在争吵里长大,在两个家之间来回凑,最后那些委屈和不安,还得孩子自己消化。 说白了,很多时候所谓的“挚爱”,不过是你把对婚姻的不满,套在了别人身上。婚姻里缺理解,就觉得懂你的是真爱;缺浪漫,就觉得会送花的是真爱。可你真正需要的,可能只是跟身边的人说句“我需要你多看看我”,或者自己找点能让日子甜起来的小事。 好的感情不一定非得天天黏在一起,有时候忍住不说破,保持点距离,把那份心动当成偶然路过的风景,不远不近地看着,不打扰彼此的生活,反而更清醒。 说到底,你得想明白:你是真的爱上了那个人,还是想躲开眼前该修的那段关系?把这份心动当成个小秘密藏好,别让它毁了手里的安稳,这或许比什么都重要。

你来说说自己想法吧