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关系(或者情感)是信任的基础。世界上不存在普世唯一的客观

冯二玲
关系(或者情感)是信任的基础。世界上不存在普世唯一的客观事实,实相是互动出来的。我们相信仪器,相信他人说的话,我们大部分的知识来自于我们对他人或者是物的信任,于是我们意识到知识其实是建立在关系上的。如果我们有一些教会的朋友,我们会相信创世论,如果我们身处学术阵营,我们会倾向于接受进化论,如果我们两边都没有瓜葛,这个争议对我们就无关重要,不会干扰我们的生活,如果两边都有朋友站在两大阵营的拉扯中间往往会无所适从。 “吾爱吾师,吾更爱真理”这句话是古希腊哲学家亚里士多德说的。作为先贤,他确实看到了人的局限性。现实生活中我们很难做到这一点。这也可能就是我们说的人之常情吧。 那么知道了这一点有什么好处呢?首先对广大的老师来说,这不得了。你想让学生听你信你,你得让学生跟你亲近,正所谓亲其师,方能信其道。很多时候不是我们老师讲的知识道理没用,而是我们跟孩子不亲,他不愿意听我们的不相信我们所说的。所以在平时的教学和管理中,如果能够培养跟学生之间这种“亲”的关系,我们的教学就会轻松许多,效果也会好许多。 作为家长,很多时候孩子会听我们的信我们的,那是因为我们之间有很浓厚的亲情的链接。如果这个链接没了或者松了之后呢,孩子就表现为不太想听信我们的。如果想让孩子跟我们亲、信任我们,家长还要继续加强这种链接,也就是要保持跟孩子之间这种良好关系的纽带。

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冯二玲
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张志军
“转念”本质上是一种思维视角的转换,通过改变对家人行为、沟通方式的解读,从对抗性思维转向理解性思维,从而减少冲突、增进连接。以下是具体方法和应用场景,帮助你在家庭关系中实践“转念”: 一、先识别:家庭冲突中的“思维陷阱” 家庭矛盾往往源于双方对同一事件的 “自动化解读”,这些解读可能带有偏见、情绪或过往经验的投射。 常见陷阱举例: - 丈夫加班晚归:妻子的第一反应可能是“他又不重视家庭”(负面预设),但转念可解读为“他可能在努力承担经济压力,或想把工作做到更好”(中性或正向视角)。 - 孩子叛逆顶嘴:父母的第一反应是“这孩子不尊重我”(权力对抗),转念可理解为“他在尝试表达自我,需要被倾听”(成长视角)。 - 父母过度唠叨:子女的第一反应是“他们总在控制我”(抵触情绪),转念可看到“这是他们表达关心的方式,只是方法过时了”(情感溯源)。 练习第一步:当你对家人产生负面情绪时,先问自己:“我现在的想法是事实,还是我的主观判断?有没有其他可能的解释?” 二、转念的核心逻辑:用“需求视角”替代“对错视角” 家庭矛盾中,人们容易陷入“谁对谁错”的争论,而忽略了双方行为背后的 情感需求。转念的关键是:看到行为背后未被满足的需求。 举例应用: 夫妻冲突: - 妻子抱怨丈夫“从不做家务”,表面是指责懒惰,实际需求可能是“希望感受到被分担,或希望对方重视自己的付出”。 - 转念后回应:“我知道你工作累,但家里的事我一个人做会觉得孤单,我们一起分工好吗?”(用需求表达替代指责) 亲子矛盾: - 孩子拒绝参加家庭聚会,表面是“不听话”,实际可能是“想和朋友相处”或“在聚会上感到无聊、不被理解”。 - 转念后沟通:“妈妈发现你更想和同龄人玩,下次我们可以提前约定聚会时长,结束后你再和朋友见面,好吗?”(认可需求+协商解决方案) 与父母的代际差异: - 父母坚持节俭(如舍不得扔旧物),表面是“固执”,实际是“他们经历过物质匮乏,安全感来源于囤积和节约”。 - 转念后行动:不强行改变父母,而是主动帮他们整理旧物(既尊重习惯,又减少安全隐患)。 三、转念的三个实操工具 1. 正念暂停:用“第三者视角”抽离情绪 当情绪即将爆发时,先做 “生理暂停”(深呼吸10秒、去洗手间冷静),然后用旁观者视角问自己。

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