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[作者]普希金(现代) 假如生活欺骗了你，不要悲伤

于华鹏

普希金(现代) 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里须要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临！心儿永远向往着未来；现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去；而那过去了的，就会成为亲切的怀恋

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王欣梅

当我说成熟，我指的是内在的完整。唯有当你停止让别人负责时，当你停止说别人在给你制造痛苦时，当你开始意识到你是自己痛苦的创造者时，这份内在的完整才会到来。 ——奥修

赵莎莎

妻子在对丈夫说，我有点委屈，有点无助，婆婆的行为让我无力招架。丈夫在对妻子说，我很疲惫，我渴望家的温暖，我也不知道该如何应对。但是事实上，“你妈是戏精”和“我妈不容易”这两句话有多大的拱火力量，懂的人都懂。我们习惯了用错误的方式，去寻找正确的爱。因为我们总是在重复，与父母之间的相处模式。一个从小被要求懂事乖巧的人，拥有一个讨好的内在客体，他索取爱的方式，就是委屈自己讨好别人。这种讨好，隔离了真实的自己，让对方看不清他的真实需求。一个生活在情绪暴躁家庭的人，拥有了一个受挫的内在客体，他们索爱的方式就是表达自己的不可爱之处，重复那种被嫌弃的感受。在我们没有认清自己之前，只能任由潜意识的大手作祟，重复与父母之间痛苦又熟悉的感情。如果一个人从小被父母接纳，被情感浇灌，他们就能清晰地表达自己，并且识别对方。就像那对因为婆媳问题争端的夫妻，如果妻子索爱的方式，不再是指责对方，而是告诉丈夫“我在这个家有点无法融入，我觉得没有人支持我，你的妈妈总是让我觉得好像做错了事情”，也许丈夫就能给到一些安慰。如果丈夫索爱的方式，不再是冷漠和推脱，而是告诉妻子“对不起，我让你受委屈了，下次这种情况你捅我一下，我去说我妈”，也许妻子就没那么生气了。因为我们不懂索取，不懂表达，所以只能任性地发泄。而这种发泄，无疑是对彼此的消耗。

胡周琴

金虎辞岁，玉兔迎新。大家除夕快乐～

黄瑶芳

边界感是怎么来的？边界感，不是不变的实体，不是生硬的将人推开。它来自于高度的分化：分清自己与他人的感觉、知觉、想法、需求，才能拥有主体性、高度自信和坚韧。而我们所有人，其实都是活在不同程度的拉扯中，背负很多人的期望、需求、评价、情绪……

李敏

每一个人到这个世界上，都有其独特的使命。而这场生命的游戏，其规则就是，为了达成你的天命，老天爷将赋予你足以应变与生存的诸多武器，也就是你的个性与才华。这场游戏怎么玩？取决于你是否真正了解自己，能不能参透自己的课题，并从中学习，活出真正的你。

王浩

挽回的过程挽回不是要你对别人好，很多问题来自你对别人过分好，乃至依赖和迁就。但这种依赖和背后其实都隐藏了你的目的，你对他的好，同时你也一定是获利的，所以你们这样的状态是在你长期打着对他好而获利的情况下发生的。恕我直言，你不应该对他这么好。你先要放弃你的潜台词般的诉求。

你来说说自己想法吧