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我们需要先看见自己内心的美好，才可能真正看见别人的；我们

薛梅

我们需要先看见自己内心的美好，才可能真正看见别人的；我们要先感受到对自己的爱，之后才可以去爱别人。

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郑亚林

花褪残红青杏小。燕子飞时，绿水人家绕。枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草！墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。情感中主动的一方，收放皆在自己的撑控中，喜欢了追求了，即便对方不同意，自己追求过总比悔恨强多了，虽败无憾呀，那成了便更好了。被动的一方可没那么笃定了，莫名被他人扰乱了心绪，那没着没落的被动似乎有点烦人，进退不由己，哈哈哈。所以情感中如果真心觉得喜欢对方，不妨胆大点去追求自己的幸福，不管结果如何，让自己活的更绽放些。

王小凤

这个时代有太多身不由己，但真实的做自己，绝对是一种幸运。

刘潇

一、心理知识科普：什么是萨提亚冰山模型？萨提亚冰山模型由家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚提出，将人的内心比作一座冰山： - **水面以上**：可见的**行为与言语**（如争吵、沉默、拖延），仅是冰山的10% 。 - **水面以下**：隐藏着驱动行为的深层心理活动，包括**感受、观点、期待、渴望**乃至最核心的**自我**。这些是行为背后真正的“操纵者” 。例如，伴侣忘记纪念日时，表面的愤怒（行为）可能源于“不被重视”的受伤感（感受），底层是对“被爱”的渴望（渴望）。二、咨询感悟：如何用冰山模型改善关系？ 1. **从“评判行为”到“探索深层需求”** 许多亲子冲突源于只关注水面行为。例如孩子拖延作业，家长若只吼叫“别磨蹭”，会忽略孩子可能的畏难情绪（感受）或对鼓励的期待。尝试问：“你担心作业太难吗？”（探索感受），而非直接定罪。 2. **一致性沟通：同时关照自己、他人与情境** - **指责型**：“你总打断我！”（引发对抗） - **一致性沟通**：“刚才发言被打断（行为），我有点沮丧（感受），因为希望意见被听见（渴望）。下次可以等我说完再回应吗？（期待）” 这种沟通兼顾各方需求，减少人际消耗。 3. **化解职场焦虑：看见“应对姿态”的根源** 讨好型同事可能底层藏着“怕被否定”的信念（观点）。通过冰山模型，理解其行为背后的安全感需求（渴望），便能从对抗转向支持，例如肯定其价值，而非强化讨好循环。三、自我探索练习：绘制你的冰山地图当感到情绪波动时，逐层自问： 1. **行为**：我做了什么/说了什么？ 2. **感受**：我感到愤怒/悲伤？……这种情绪背后有评判吗？（如“我不该生气”） 3. **观点**：是什么信念驱动我的情绪？（如“我必须完美”） 4. **期待**：我希望自己/别人如何做？ 5. **渴望**：我真正需要的是什么？（被接纳？被理解？） 6. **自我**：抛开角色，我的核心价值是什么？ **案例**：拖延工作（行为）→焦虑（感受）→“做不好等于失败”（观点）→期待轻松完成（期待）→渴望成就感（渴望）→调整信念“完成比完美重要”后，行动力提升。

赵莎莎

金斯伯格会鼓励那些被侮辱、被损害的人们，说出你的想法，即使你的声音在颤抖；她提醒大家，永远不要低估一个读过书的女孩的能力；她总是站在正义那一边，警告所有的柔弱者，说你要为你在意的事情而战斗；不要易碎如花朵，要易碎如炸弹。

邢娜

好的人生，是一路经历、一路珍惜、一路向前。从今天开始，把生活调回自己喜欢的频道，一步一步来，一日一日过，在一点一滴中写下美好的似水流年。

叶婷

成长是有过程的，拔苗助长是要付出代价的。人的一生有三次成长，第一次是承认父母普通，不再寄希望于他们，自己为自己承担成长自我改变自我的责任；第二次是承认自己普通，看清楚未来，也看清楚自己，仰望星空，脚踏实地；第三次是承认孩子普通，当下幻想，看到真实的孩子本身。

你来说说自己想法吧