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最有伤害的情绪，竟然不是愤怒和悲伤。著名心理学家Da

侯智慧

最有伤害的情绪，竟然不是愤怒和悲伤。著名心理学家David R. Hawkins分析了各类情感的能量等级，从最负面、伤身的情感，到最正面、滋润的情感，所有情感里面，排最低的不是愤怒、悲伤、恐惧；排最高的不是骄傲、勇气、真爱，那会是什么？没想到，最伤身的，竟然是羞愧！怪不得古今中外经常有人羞愧而死……羞愧的能量级几近死亡，它犹如意识的自杀行为。在羞愧的状况下，我们恨不得找个地缝钻进去，或者是希望自己能够隐身

1温暖

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冯二玲

温暖了

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相关回答

虞燕兰

小时候快乐很简单；长大后简单就快乐。愿咱们初心不改，勇往直前一路陪伴，童心常在！儿童节快乐！天天开心呀！

周芝艳

1、练习意向性理解，做“阴影”的协调者我们有时为什么会推开真实的自己？荣格说，面具之下，都压抑着自我无法接纳的阴影。我们对自己或创伤的认知有所偏差，无法真正接纳阴影部分的自我，就会下意识地赶跑它。我们可以借鉴叙事疗法中的“意向性理解”：鼓励自己在生活的困境中意识到，自己是一种协调者的身份。比如，当我们身上发生了某个创伤事件，你以前可能固执地会给自己打上“不够好”、“无能”的标签。但是，学会了意向性理解这个事件，你就会把自己当作是事件的调和者。暗示自己：之所以遇到这样的挫折，内在肯定有些地方没有协调好，需要自己下功夫多改进。从而，就不会那么害怕面对失败和创伤，也更能坦然地接纳不够完美的自己，并且尽可能地提升主观能动性，推动人生的正向改变。 2、重塑对话，挖掘自己更真实的面向很多时候，自我之所以蜷缩在狭隘的空间里，不敢抬头、伸躯，都是超我在说：“你不能那样，否则别人会排挤你”、“你必须这样，这是安身立命之本”…… 所以，真实的自我就被超我压制住了。我们可以利用重塑自我对话的策略，挖掘自己更深层和真实的面向。举个例子，当你回忆过往时，嘲笑声、挖苦声都朝你扑面而来，超我也正严厉地警示你“你还记得那些不堪的场景吧？”、“千万不要犯同样的错误”…… 这时，你需要静下来，聆听发自内心的声音，当自我告诉你：“按照自己的想法去做”、“不要怕，那就是真实的你”…… 这个过程，你就是在不断地挖掘和展示更真实的自己。 3、借助故事见证人，释放面具下的真我我们挖掘出自己某些真实的面向，只是寻找真我的一个开始，新的自我身份并不稳定。我们可以借助寻求特定的外部见证人，去他们面前讲述自己的生命故事。他们可以是我们的爱人、朋友或者心理咨询师，只要值得你信赖的人都值得去尝试。见证人倾听的过程，会对做出某些回应，而我们也能经由他们镜子似的反射里，对自己的生命有了不一样的理解。同时，我们与更多人发生了联系，内在也会滋长出更多的力量，鼓励自己活出更真实的自我。

肖洁

李小小是一个特别关心老公的女士，每当老公加班时，她都会去公司接老公下班。她以为老公一定会被自己的体贴感动，不成想老公总抱怨加班回家太晚，竟然不能及时吃上饭。李小小也有加班的时候，她特别期待加班后在公司门口能看到老公来接自己下班，可惜从来没有。每当她抱怨老公时，老公总会说：“我担心你加班回家太累，所以在家给你做好饭。你进屋就能吃上，多好呀！” 看到没有，其实夫妻两个人都很体贴，但是他们的体贴都不是对方想要的。后来他们彼此耐心地进行了沟通，了解了对方的需求，于是彼此都调整了体贴的方式： 1、老公的需求是回家就能吃上饭。李小小在老公加班时，不再去接老公下班，而是在家做好饭，等老公回家吃饭。 2、李小小的需求是加班时，期待老公去公司接自己。每当李小小加班时，老公就会主动到公司接小小下班，然后两个人在外边饭店就餐。从此，两个人不仅分别满足了对方的需求，而且夫妻关系越来越和谐，小两口恩恩爱爱特别甜蜜。良好的夫妻关系就是要了解对方的需求，给予对方他（她）想要的。工作关系一样如此。很多人抱怨自己敬业努力，但是功劳都是他人的，抱怨领导看不到自己的付出。其实工作中很多抱怨的根本原因就是不了解领导的需求，不了解组织的要求，导致吃力不讨好。比如，领导需要提升客户的数量，而不是要求必须是优质客户；领导要求完成比完美更重要，你却在死磕一个细节问题…… 搞好关系的基础就是了解需求，根据需求落实具体的工作策略和行动方案，这样就会使得各方都满意，也会让自己的工作更有价值感，关系更和谐。

薛梅

叛逆其实就是一个信息--它告诉你有一些东西需要改变了。这并不代表只有孩子需要去改变，有时候是整个家庭都需要做改变的。中国家庭最大的问题是，夫妻双方如果总以指责和争吵解决问题，孩子就不会有高的自尊，也不会尊重自己和别人，这种创伤可能会导致一个人一生都没有安全感和渴望爱。

张丽坤

压抑思维和情感会导致负性结果。

武李利

父母与孩子之间的爱是一种天性，是没有条件和理由的。然而在生活中，我们常会听见这样的话：“宝宝要乖，要听话，妈妈才爱你，才带你出去玩；宝宝要是不乖，不听话，妈妈就不爱你，也不带你出去玩了！”这样的说法也许可以取得管束的效果，可是却会带给孩子一个错误的观念：“我要乖，妈妈才爱我；我不乖，妈妈就不爱我！”于是，父母对子女的爱无形中被冠以某些条件与前提。

你来说说自己想法吧