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关于孩子就是给不了爱,就给自由。道德经里面特别强调无为,

冯二玲
关于孩子就是给不了爱,就给自由。道德经里面特别强调无为,无为万物将自化,人性是本善的,人都是向真向善向美的,如果一个孩子完全不管他,他未来会怎么样?如果一个孩子完全不管,根据人性的向真向善向美,那他也会好好来学习的。因为他知道,哦,原来我应该这样的生活。 那有的说了,给自由就不管了吗?不是说完全不管了,而是做好自己,给孩子做一个榜样。如果父母是一个乐观、积极向上的人,父母是一个有追求有目标的人,那你的孩子也不会差到哪去。给不了爱你的自由就是父母把更多的精力用在自己的发展。父母给孩子做了一个榜样,我天天学习,我天天追求上进,我有自己的人生,有自己的追求,我自己有开心快乐。 但现实生活中呢,往往是让孩子有梦想的人,自己没有梦想,自己无能为力的时候,觉得自己不行了,就希望孩子来给自己争口气,这个时候那就是有问题了。这个时候孩子就容易出问题。 对孩子最好的教育就是父母的执着的成长,解决自己的委屈遗憾,完成自己未完成的事,有独立完善的自尊,有自己的爱好和追求,给孩子一点自由。那个孩子他一定不会差到哪儿去。再说呢,孩子就是孩子,得允许孩子犯错。如果孩子小时候不犯错,大了犯错,一定是大错,从小不犯错的孩子将来一定出问题。对于父母的执着培养,就是对孩子最好的教育。

3温暖
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冯二玲
温暖了
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杜宁娟
等待 当我们心里期待某事某人时,一开始的等待或许是喜悦的,但一旦超过心理预期的时间期限等待的人和事没有发生时,内心就升起失落,生气,愤怒甚至怨恨。 可这本身是我自己的情绪和感受,与别人何干?没有人没有事强迫我去期待和等待,也没有承诺要我去坚持等待。那么情绪便是自找苦吃,自我折磨。与他人他事无关。 这种失落大多时候会在期待之中的人与事再次连接中爆发为争吵,因为我们的等而不到等而不得。 但其实既然与别人别事无关,我们这么宣泄情绪责怪他人,道理何在?或许正确的方式是接纳自己的失落,焦虑愤怒或者憎恨,然后抱抱自己,告诉自己“接纳自己,没关系。生气就生气,愤怒就愤怒,待一会它就走了。” 至于那个人那件事,自自然然面对就好。他不来自然有他的选择和决定。假如来了带给我们欢愉那就享受。接纳自己也接纳别人,没必要装作好心情也没必要让对方为自己的等待买单负责,除非之前有承诺和约定,那或许还可以谈谈补偿道歉事宜,除此之外,我真实的做我自己,也允许别人真实的做他自己。 假如彼此都真实不委屈而我们又能很好的在一起那就享受这份美好。 假如一方的真实做自己另一方无法真诚包容和接纳,那就是分开的时候到了 也不必强求,自然会分开的。 自恋的强与弱,高与低,爱的水平面基准却是平等。无条件的爱不是刻意做出来的,不是委屈求全,不是隐忍,而是你高自恋我不膈应的接纳,你低自恋我不掩饰我的自信。我爱着你但我也坚持做我自己,我爱着你我允许你真实的做你自己。 我的等待带来的焦虑我可以告诉你但不指责你。

你来说说自己想法吧