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与你相伴成长

当你以成长做为目标时，一切事和人都会成为最充分的养料，

王欣梅

当你以成长做为目标时，一切事和人都会成为最充分的养料， so, 最重要的是怎么把这些养料用起来啊

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个人成长

相关回答

刘艳红

你生命的前半辈子或许属于别人，那把后半辈子还给自己，去追随你内在的声音。 ——荣格

邢娜

心理学上有个词叫：心理边界效应，（当你接触的人多了，就会发现：敢吵架，敢冲突，敢强势的人，才是命运的强者，才配赢得尊重）心理学家曾奇峰为我们点明了真相：“成年人的关系，不是谁说了算的关系，而是谁有边界谁舒适的关系。” 那些敢冲突、敢强势的人，反而赢得了尊重，成为命运的强者。这背后，正是“心理边界效应”在起作用。 1.敢于冲突，才是健康关系的守护者心理学家武志红在《拥有一个你说了算的人生》中写道：“边界意识，就是领土意识。你如果没有边界，就等于没有领土，别人随意进出，你的疆域一片混乱。” 敢于冲突不是惹是生非，而是在领土被侵犯时，有勇气站出来宣示主权。 2.边界模糊，是一场无声的自我背叛美国心理学家莱斯·巴巴内尔说过：“善良的人害怕敌意，于是用不拒绝他人的方式获得认可和安全感。” 可是这种不敢拒绝的“善良”，更多时候，换来得寸进尺的索取，和日渐累积的怨气。边界模糊的代价，不仅是当下的憋屈，更是长久的自我否定——你无形中确认了自己“不配被尊重”。 3.建立边界，你需要这三个强势法则 01.学会使用“非暴力沟通”公式记住这个简单的句式：“当……（事实），我感到……（感受），因为我需要……（需求），所以希望……（请求）。” 比如你对总找你帮忙的同事说：“当你把报表交给我做，我感到压力很大，因为我需要完成自己的本职工作，希望以后你能自己处理。” 这不是指责，而是清晰地表达自己的立场。 02.练习“破唱片技巧” 当对方不断施压时，像破唱片一样重复你的立场。对方：“就帮最后一次嘛！” 你：“理解你的难处，但我确实没法帮忙。” 对方：“你怎么这么不近人情？” 你：“我知道你这么想，但我确实没法帮忙。” 不解释、不争论，只是温和而坚定地重复。 03.从小事开始树立边界从生活小事入手：拒绝不想参加的饭局、表达对某个观点的不同意见、要求别人敲门再进你房间。每成功一次，你的“边界肌肉”就会强壮一分。美国心理学家亨利·克劳德说：“界限不是孤立墙，而是门和栅栏。它要能阻挡该阻挡的，也能开放该开放的。建立心理边界，不是为了把所有人都推开，而是让该进来的人进来，该离开的人离开。那些敢冲突、敢强势的人能成为命运强者，不是因为他们赢了每一场争执，而是因为他们通过树立边界，赢得了对自己的掌控权。愿你既有温和的善良，也有坚硬的铠甲。在必要的时候，勇敢地做个“不好惹”。

王冰冰

当你开始允许错误、允许愚蠢、允许背叛、允许一切不如意的发生时，烦恼、焦虑自然消散，那就是你的「人格时刻」。

王杰

遇到比你能力强的人，学他三分；遇到比你年长的人，敬他三分；遇到能力相当的人，让他三分；遇到一切不如你的人帮他三分。这三分你都做到了，那你的人生必增三分！

王慧娜

人生不可能事事如意，总有人过的比我们滋润，也总有人比我们幸福。人生的高度不是看到多少事，而是看透了多少事。看透了，不过过眼云烟;看透了，不过洒脱一片。《菜根谭》有云:看庭前花开花落，宠辱不惊;望天空云卷云舒，去留无意。只有看透了，才能得不喜，失不忧，有赋闲的雅致去享受生活。生活，就是不管多大的苦难，也还是照样过。起起落落，反反复复，跌倒了，站起来，继续向前走。不为昨日忧愁，不为琐事烦扰。人活一辈子，最后才知道，要对自己好一点。何必总是和自己过不去，抱有太多的执念?不用在意别人的眼光，也不要羡慕别人的生活。看清了也就看轻了，面对看不惯的人，微微一笑;面对他人的贬低，心若止水;当你看透一切时，不是对世界抱有失望，不只是把一切都看淡了，而是为了活得更加坦然。当你看透一切时，也就看透了人生!受得了大起大落，放得下大悲大喜。人生不易，边走边看，且行且珍惜。把心放宽，好好生活，珍惜眼前，好好活着。

杨宝英

当我们把各自对婚姻的信念不自觉的往对方身上放，带来的问题就是，如果双方所设定的理想状态有很大的不同，那自然会对婚姻感到失望。你在伴侣身上凭空虚构出来的令人期待的品质，注定要在心里幻灭。一旦对方没有满足我们的需求，我们会容易觉得对方不够爱我们。于是失望，走向孤独。婚姻中只有放下对伴侣的幻想和不切实际的期待，面对并接纳自己和对方最真实的内在，才能使婚姻走得更远。

你来说说自己想法吧