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感情一开始,你要考虑的是喜不喜欢这个人,而相处久了,就要
石萍
感情一开始,你要考虑的是喜不喜欢这个人,而相处久了,就要考虑一下喜不喜欢当下的自己。如果自己变得暴躁了、卑微了、连你自己都看不上自己了,就证明这段关系其实并不适合你。两个人在一起的意义是共同成长、共同升值,而不是慢慢让你长成一张被欺负的脸。
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冀锐敏
心理咨询需要来访者自身的动力,就像一个大咖说:心理咨询是个关门生意,必须敲门才能提供服务。 我们人性就是这样的,健身器材不如减肥药物好卖,咨询不如算命风水…
冯二玲
先问自己想不想干? 如果你觉得屈尊在一个能力不如你的领导手下,你感觉憋屈的话,也可以选择离开。 但如果你不想离开或者无法离开,那你就得放下你的身段,对人家行部下之礼。 其实在职场,是很考验你的为人处事的智慧的。 你需要学会能屈能伸!在人屋檐下,哪能不低头? 如果你明明是在别人手下,但自己觉得比人强,然后这个不服那个不服的,你觉得最后会谁吃亏呢? 而且能力到底是谁强也不好说,你觉得你的能力比领导强,有没有客观标准?旁人说你能力比领导强,他是什么意图? 所以这里边关键不是能力强不强的问题?是你要知道自己在什么位置,要知道在这个位置上应该怎么跟领导相处,应该怎么去做事情? 做好你的本职吧!如果你真有能力,是金子总会发光的。 你不妨先埋没自己几天! 人在职场,需要智慧! ---沈健
王义丽
【脚下的路】 推陈出新的建筑 屹立不倒的树木 钢筋水泥如孩童 枝繁叶茂如老者 见证百年的变迁 述说千年的不变
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讲述俄狄浦斯期时提及,超我的功能是“爱要约束到恨”。这让我联想到,在成人的世界里,我们或许会逐渐体悟到爱与恨并非截然对立,它们往往如影随形,甚至在同一瞬间并存,而一念之间的选择,却可能导致截然不同的结果。重要的是,学会如何在复杂的成人世界中为自己做出清醒的抉择,并勇敢地承担由此产生的一切后果。
王义丽
心理学诞生沃土
肖平平
如果用心理学家拉康的理论来看,可以说是一针见血地指出了我们内心最深处、也最难以放弃的一个梦。 我们可以这样来理解: 拉康认为,人从一出生,就体验到了一种“缺失感”。最开始时,我们在妈妈肚子里感觉和世界是一体的,但出生就意味着分离。这种“不再完整”的感觉,成了我们心底一个永远的空洞。我们一辈子,都在有意无意地寻找东西来填补这个洞。 “希望被爱”,这个愿望背后,其实是在寻找一个想象中的完美补丁。拉康把这个补丁叫做“小他者”。它不是你眼前那个真实、有缺点、会犯错的普通人,而是你想象中那个“只要他爱我,我的人生就圆满、我就有价值”的理想对象。 换句话说,我们爱上的,或者渴望被其爱上的,常常是自己编织的一个梦。我们把这个梦,投射到了一个真实的人身上。 这个希望之所以被称为 “幻觉”,是因为它建立在一个错误的认知上,就像小孩子在镜子里看到一个比现实中更协调、更完整的自己一样。我们也在心里描绘了一幅图像:“只要被那个人爱,我就能变得完整和谐。” 这个图像非常诱人,但它是个“美颜滤镜”,过滤掉了现实中的所有不完美。它让我们误以为,我们自身的价值和完整,必须通过“被某个人爱”这个外部条件来实现。 这个渴望再往深处挖,是我们希望成为某个“大他者”(可以理解为社会、规则、或者我们内心认同的某个至高无上的标准)眼中最特别、最不可或缺的那个人。我们希望通过被爱,来一劳永逸地证明自己的价值,摆脱与生俱来的孤独。 所以,我们所孜孜以求的“被爱”,在很大程度上,其实是一场自己主导的、关于填补内心空洞的想象大戏。我们追逐的只是一个幻影,而这个幻影所承载的“终极圆满”,是永远无法在另一个人身上实现的。 正如开篇所揭示的,成长的本质,便是一个不断识别与放下幻觉的过程。我们先后学会放下“我必定成功”的盲目,放下“总有人为我负责”的天真,放下“世界绝对公平”的臆想,最终,来到最难的一关:放下对“被爱”的绝对依赖。必须澄清的是,这里要放下的并非“爱”本身,爱作为人类最深刻的情感连接,其价值无可替代。 真正要放下的是那种将“被爱”视为生存必需、并将自我价值完全系于其之上的执念。 只有当我们不再完全依赖“被爱”,不把“被爱”当作生存的必需品,我们才能真正意义上享受到爱。否则,会永远活在战战兢兢的牢笼中,无法获得真正的自由和安宁。
你来说说自己想法吧