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不是嘴上说生活中的一切都是修行, 而是真实地体验到了每一
王欣梅
不是嘴上说生活中的一切都是修行, 而是真实地体验到了每一件事确实都是在修行, 这标志着自己已经从每一件事中都得到了生活的馈赠。 ——《半山文集》
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黄强
我们飞翔得越高,在那些不能飞翔的人眼里,就越是渺小
邢菲
“被爱好似有靠山” 这句真美。但要是真的爱。是充满善意的、可以引领你寻找、探索真正自我的那种爱。 靠山会塌的,糖衣炮弹始终是炮弹。真的爱是“授之以渔”,是让你领悟在茫茫人海中如何独立做自己,也让你相信,累了倦了有彼此支撑的人可以相互拥抱休息。 被爱好似有靠山。 被爱也是有能力成为别人的靠山。
任凤燕
有些来访者诉说他们如何如何被他人要求自己做这做那,但是当咨询师问他们自己想做什么的时候,他们往往会觉得很吃惊。 可能他们日常已经习惯了听凭他人安排自己的生活、学习或者工作,都忘了自己真正想要什么。 所以需要不断在咨询室咨询师的陪伴下一起看到自己的模式,然后慢慢尝试独立自主。
王丽华
你是否有过一种感受?在爱中你需要很多的关怀和注意,但对方总是忽略和随意对待你,让你很难过。 当你提出要求后,他又觉得你想太多,要得太多,令他很累,要你成熟点。 你很努力地要自己别去在意这些小事,但当他找不到人还是不回讯息时,你就会陷入异常焦虑中。 你可能会因为他的冷漠,而有强烈情绪,或对他做出一些激烈行为,过后又十分自责,想要挽回。 把每段感情都谈成虐恋,让自己苦不堪言,在爱中总是卑微乞求对方的爱,如果以上都说中你,那么你很可能是焦虑型依恋者。 接纳自己 建议焦虑型依恋者如何自救: 1、接受你的依恋需求是合理的 依恋需求是成长过程中因父母的对待形成的,并非你可以选择的,不需要过度贬低自己。 它带给你烦恼是因为你找到了一直让自己的依恋系统很躁动的对象,不要因此而自卑难过。 2、把心思放在那些让你感觉良好的人身上 虽然有些人会让你异常不安,但也有另一些人能够安定你的情绪,或者和他们多加来往。 如果感受到安全和温暖,就和他们继续发展下去,不要过度分析他们的每一个小动作。 3、练习有效沟通 当焦虑型依恋者感受到忽略和冷淡时,他们会很生气,于是会进行防御,像个刺猬一样难以接近。 将他人的行为都作负面解释,并且不相信别人的回应,认定他一定是不爱自己了。 但每个人都有他的自由,你应该接受他也有选择的权利而不是一味批评,让自己冷静下来,提出正常合理的要求 对他来说,他那时就只想静一静,同时他很厌恶处理情绪,所以常会丢下正在发脾气的你。 若此时对方是安全型的,会转头就走,他们不想爱得那么累,会去找个正常人来爱。 但焦虑型依恋就不同了,她会开始检讨自己,觉得都是自己的错,另一方面又觉得对方不该这样对自己,会一直跟他闹。 于是便形成了纠缠不休的局面,一个一直抱怨,一个一直不改。 诚实说出自己需求也接纳对方需求 这时应该怎么办呢?好好地表达自己的需求,明确地说出来,如果在意他回讯息的速度,就明确跟他说希望对方几个小时内可以回复。 两个人讨论出一个双方都能接受的时间,同时焦虑型依恋者也该尊重对方有他的需求,他也有很多事要忙,不是时刻等著回妳讯息。 当你想多互动时,对方却想睡了,焦虑型依恋者有可能会不让他睡,希望他多陪陪自己,并视为爱的表现。
王义丽
【脚下的路】 轻轻地我来了 我走了 肆意地图腾着追忆四季 天地之画笔 如此生动细微 风的身影 雨的行迹 光的拥抱 如乐谱般跳动在琴弦之上 画的倾心 唱得欢快 跳得尽兴
刘云清
男女思维差异,避免错位沟通,如何提出需求。 共情–换位–表达, 复盘。
你来说说自己想法吧